1.
白娘子受傷現了原形不知所蹤，許仙狂奔到西湖邊找到當年的船伕，急切問：“快告訴我娘子在哪裡？我娘子在哪裡？”船伕一臉茫然：“我，我不知道…” 許仙發瘋似的緊緊掐住船伕：“你是擺渡你不知道？！”
2.
男：“老婆，今晚能不能換個姿勢，腳麻死了”女：“滾犢子，跪個搓衣板還這麼多話。”
3.
男生宿舍裡，平時不抽菸的舍友A問我要了三根，一起點燃，並排豎立在桌面上！我:“你丫又不抽，幹嘛浪費！”他:“都怪你，筆記本不設密碼，我喜歡看戰爭片，自從開始看了步兵、騎兵之後就一發不可收拾了！”
4.
老家表姐從山東來看我爸媽，回去說坐汽車火車的事。我從網上給她查了廊坊到滄州的高鐵，30分鐘就到，票價60多元。表姐嫌貴，我說你沒坐過高鐵，又快又舒服。我表姐說，那麼舒服，還沒坐夠，就到站了，我不是虧了，不坐。
5.
嬸嬸，我爸是不是要出遠門啊，為什麼給我轉了40萬……可能是打錯了吧，上一次給我打了一百萬，嚇得我哆哆嗦嗦收下了……
6.
宋先生夫妻剛買了轎車就趕上換髮新車牌，兩人決定用寶貝女兒夢迪的名字命名。上了牌照開回家的一路上，見到的人總是指著車牌竊笑。二人不解，請教一位朋友。朋友一看車牌，問：你們從來不上網吧？原來宋先生女兒名字的英文縮寫是：kiss
7.
單位聚餐，吃的正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個“噓”的手式，然後一本正經的開始接電話。這時一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒！
8.
一人在聽廣播突然聽見收音機裡傳出一個聲音：如果膚色呈粉紅色臉上的絨毛細膩柔軟說明很健康。那人說：我很健康嘛. 說完收音機裡又說：好了，今天的養豬專業戶知識就到這裡了，再見。
9.
老總上班後，坐在那裡鬱悶，秘書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！”
10.
女友去部隊看望未婚夫，在無人處，姑娘低著頭說道：你憋壞了吧，我讓你爽爽吧！未婚夫說：好啊，怎麼爽？說完期待地看著她。姑娘趕緊掏出手機遞給他，說：你到這兒來好幾個月沒玩過手機了，讓你上上網！
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