1、中午和朋友在一家小飯店吃飯，別看店面小，裝修得很精緻。
特別是屋頂正中間有一個很漂亮的設備時不時的還閃爍一下。
朋友指著它對我說:看到了吧，消 防意識很重要，看人家這消防噴淋多漂亮！
我仰頭瞅一眼懟他一句：不懂別瞎說，人家那是全方位攝像頭。
一旁的老闆娘輕咳一聲：你也別瞎嚷嚷，那是路由器。
2、老婆：“週末了，我們報個低價團去玩一下吧！”
老公：“好啊，聽你的！”
第二天，老婆領著老公去了鄉下孃家。
老公：“不是說跟團去玩的嗎，怎麼來了這裡？”
老婆笑著說：“我報的是探親團，團費20元，這是收據。”
老婆說完，拿出兩張車票在老公面前晃了晃……
3、我家附近新開了一家羊肉粉管。
昨天去店裡嚐鮮，吃完後結賬心裡很納悶，我在別的店都是八塊一碗，這裡為什麼要十二，就因為盤子好看一點嗎？
我木訥地摸了摸腦袋，走出店門看了看店名：“宰肥羊”
說好的甲魚湯呢！
4、剛剛打開朋友圈就看到閨蜜發的動態，原來是她老公給她買了五支名牌口紅，還配著酸溜溜的文字，於是我一臉嫉妒地把微信甩給老公看……沒想到這貨看完後，一臉偷笑地附在我耳邊說：老婆，就這種圖，我能給你p個十張八張的不成問題！
5、四歲的閨女洗完澡在臥室裡偷玩手機，我進臥室的時候，她就把手機藏起來，假裝若無其事的玩玩具。
第一次進臥室我沒有戳破她，第二次進臥室，我直接說:別裝了，我看到你在偷玩手機了。
忽然她大哭著說:真的嗎？你這樣搞得我好尷尬啊……
當年的殺馬特，現在看來滿滿的回憶
6、表妹大學放假了，在家附近找了個暑假工。她去一家奶茶店應徵服務員，就幹了半天就回來了。
她回來還訴苦: “什麼破顧客，點了杯飲料要多加糖，端上桌還問我甜不甜，我端起來嚐了一口，咂摸咂摸嘴唇，挺甜的，就遞還給他了。然後顧客就投訴給店長，說我偷喝了他飲料。”
7、昨晚，和老公出去溜達，前面一大哥正在慢跑。這時，大哥電話響了，他從大褲衩兜裡掏手機時，掉了5塊錢，老公撿起還給那大哥……
手機剛放到兜裡沒跑出二十米遠，那大哥電話又響了，他掏手機那5塊錢又掉了出來。我們還給他時，那大哥特逗：幸虧沒丟，好不容易我媳婦大發慈悲，給了我5塊買水的錢……
運動員的身手就是不一樣
8、在服裝店看上一件衣服，跟老闆說打折，磨了半天老闆堅持說不打折。
好嘛，那我不買了，出門時我扶了下店旁邊遮陽傘的傘炳，沒想到那傘柄“咔嚓”一聲，特麼折斷了!
老闆嘆口氣幽怨地說：“我不給你打折，你就要把我的傘打折?”
9、上個月去理髮，首席髮型師給我剪的，手腳很利索，動作很瀟灑。
但我總感覺融入不了我的理念，於是讓他這裡修一下那裡也修一下，一個多小時才弄好。
今天我又去理髮，遠遠看到他在門外抽菸，我招了招手喊：“傑克老師。”
沒想到他把香菸一扔，居然騎上電瓶車跑了。
小時候有沒有玩過，如果現在跟她們玩，會不會贏
10、第一次跟女朋友去她家，未來丈母孃偷偷把我拉到沒人的地方，小聲的說：“要娶我女兒，二十萬，怎麼樣？”
我想了想一百八十斤的女朋友，立刻搖頭：“阿姨，我沒錢，要不……算了吧”
丈母孃立刻笑道：“傻孩子，我是說只要你娶我閨女，我給你二十萬”
我：“這個……怎麼也得二十五萬吧”
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