1、中午和朋友在一家小饭店吃饭，别看店面小，装修得很精致。
特别是屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时的还闪烁一下。
朋友指着它对我说:看到了吧，消 防意识很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！
我仰头瞅一眼怼他一句：不懂别瞎说，人家那是全方位摄像头。
一旁的老板娘轻咳一声：你也别瞎嚷嚷，那是路由器。
2、老婆：“周末了，我们报个低价团去玩一下吧！”
老公：“好啊，听你的！”
第二天，老婆领着老公去了乡下娘家。
老公：“不是说跟团去玩的吗，怎么来了这里？”
老婆笑着说：“我报的是探亲团，团费20元，这是收据。”
老婆说完，拿出两张车票在老公面前晃了晃……
3、我家附近新开了一家羊肉粉管。
昨天去店里尝鲜，吃完后结账心里很纳闷，我在别的店都是八块一碗，这里为什么要十二，就因为盘子好看一点吗？
我木讷地摸了摸脑袋，走出店门看了看店名：“宰肥羊”
说好的甲鱼汤呢！
4、刚刚打开朋友圈就看到闺蜜发的动态，原来是她老公给她买了五支名牌口红，还配着酸溜溜的文字，于是我一脸嫉妒地把微信甩给老公看……没想到这货看完后，一脸偷笑地附在我耳边说：老婆，就这种图，我能给你p个十张八张的不成问题！
5、四岁的闺女洗完澡在卧室里偷玩手机，我进卧室的时候，她就把手机藏起来，假装若无其事的玩玩具。
第一次进卧室我没有戳破她，第二次进卧室，我直接说:别装了，我看到你在偷玩手机了。
忽然她大哭着说:真的吗？你这样搞得我好尴尬啊……
当年的杀马特，现在看来满满的回忆
6、表妹大学放假了，在家附近找了个暑假工。她去一家奶茶店应征服务员，就干了半天就回来了。
她回来还诉苦: “什么破顾客，点了杯饮料要多加糖，端上桌还问我甜不甜，我端起来尝了一口，咂摸咂摸嘴唇，挺甜的，就递还给他了。然后顾客就投诉给店长，说我偷喝了他饮料。”
7、昨晚，和老公出去溜达，前面一大哥正在慢跑。这时，大哥电话响了，他从大裤衩兜里掏手机时，掉了5块钱，老公捡起还给那大哥……
手机刚放到兜里没跑出二十米远，那大哥电话又响了，他掏手机那5块钱又掉了出来。我们还给他时，那大哥特逗：幸亏没丢，好不容易我媳妇大发慈悲，给了我5块买水的钱……
运动员的身手就是不一样
8、在服装店看上一件衣服，跟老板说打折，磨了半天老板坚持说不打折。
好嘛，那我不买了，出门时我扶了下店旁边遮阳伞的伞炳，没想到那伞柄“咔嚓”一声，特么折断了!
老板叹口气幽怨地说：“我不给你打折，你就要把我的伞打折?”
9、上个月去理发，首席发型师给我剪的，手脚很利索，动作很潇洒。
但我总感觉融入不了我的理念，于是让他这里修一下那里也修一下，一个多小时才弄好。
今天我又去理发，远远看到他在门外抽烟，我招了招手喊：“杰克老师。”
没想到他把香烟一扔，居然骑上电瓶车跑了。
小时候有没有玩过，如果现在跟她们玩，会不会赢
10、第一次跟女朋友去她家，未来丈母娘偷偷把我拉到没人的地方，小声的说：“要娶我女儿，二十万，怎么样？”
我想了想一百八十斤的女朋友，立刻摇头：“阿姨，我没钱，要不……算了吧”
丈母娘立刻笑道：“傻孩子，我是说只要你娶我闺女，我给你二十万”
我：“这个……怎么也得二十五万吧”
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