1.
今天早上給老婆說，自從上廁所可以玩手機以後，本來三分鐘的事情，現在需要15分鐘了。然後你們猜我老婆怎麼說的？我老婆說：‘那不如以後我們啪啪啪的時候你也玩手機好不好？
2.
跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了：這算什麼，想當初你老爸去田裡幹活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什麼？ 老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！ 猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，裡面是三隻蛤蟆。 聽完這個，我心平衡了好多。
3.
上課的時候正津津有味的玩手機，突然坐在窗子邊的同學喊：“注意，校長來了。”
我連忙把手機藏好然後清了清嗓子：“同學們，今天我們講第三章。”
4.
小明滾出去後，被罰跑操場10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動車到屁股後面趕，到拐彎處小明一個勁的加速，老師也跟著加速，小明一個急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。結果老師進了醫院，小明開除學籍處理！
5.
男：“ 老婆，今年有什麼目標嗎？”女：“沒有，不過今晚倒是有個小目標。” 男：“啥？” 女：“比如說裝他幾個億。” 男：“……”
6.
閨蜜老公去外地出差兩天。閨蜜讓樓主去陪她。結果，一晚上，閨蜜都在和她老公視頻聊天…
樓主翻著白眼對閨蜜說：不放心你老公，不用一晚上都視頻吧？你可以隔10分鐘視頻一次…
就聽閨蜜說：那可不行，10分鐘，他早就完事了，戰場都恢復原樣了…
7.
買了瓶老鼠藥，上面寫著純天然絕不含有任何添加劑。咋滴？還怕老鼠吃了不健康？
8.
我羨慕兩種女人： 一種是特別拽，走路帶風，自己幹事業賊牛，誰都不屌的那種。一種是嬌滴滴會撒嬌，任誰看見都想拼了老命保護的。剛好，我是卡在中間了，既不牛還不會撒嬌， 一天到晚還死犟死犟。
9.
聽說有人尿尿用營養快線的瓶子？有人尿尿用脈動？呵呵，我就不同了，知道KFC賣的那種大杯可樂嗎，對，就是那根吸管。
10.
和公司裡面的一個女同事經常玩曖昧！講講汙段子！關係其樂融融！有一天她給我發微信說和他老公吵架了晚上在如家睡不回家了！我一想君子不能乘人之危！就一直好心的勸著！可是最後她就說一句工商銀行就再不說話了！我難以理解！求支招……
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