老公，我今天加班。
嗯。
老公，下班經過藥房，幫我帶一盒創可貼。
好的。
老公，今天晚上想吃什麼？
都行。
老公，今年孩子幼兒園的學費漲價了。
知道了。
老公，這週末你能帶孩子去上課嗎？
OK。
……
這種“沒話”的老公，你家也有一個嗎？面對一個沉默寡言的丈夫，如何才能看透他的內心戲？夫妻二人又該怎麼溝通，才能擺脫“尬聊”呢？
伴侶間的各種神吐槽永遠不會停止，但其實更多時候未必是雙方性格上的差異，而是不在一個頻道上。要想讓彼此間的對話豐富起來，就要“知己知彼”，這樣才能朝著彼此邁進一步。
而跨出這第一步的關鍵，就是要先端正我們對這看似很讓人無語的回應的解讀。
美國臨床心理學家阿爾伯特·艾利斯曾於上世紀60年代創立的一種心理治療體系，主張人有其固有本性，人的先天傾向中有積極的取向，也有消極的本性。換句話說，人有趨向於成長和自我實現的傾向，同時也具有非理性的不利於生存發展的傾向。
艾利斯認為，人的情緒來自於人對遭遇的信念、評價、解釋等的認知而非事情本身，認知正了，情緒和行為的困擾就會大為改善。根據這一研究理論，極少有人能夠純粹客觀地做出認知，而是會根據既有的觀念來做出反應。
回到我們今天的問題，夫妻間越來越沒話，其實是因為雙方都在消極地解讀對方的回應。我們不妨從雙方各自的角度來分析一下：
先來看看你們二人平時是怎樣互動的：
❶ 妻子：老公，我回來啦！
丈夫：哦。
❷ 妻子：老公，下班幫我買一盒創可貼回來。
丈夫：哦。
這時妻子會怎樣想？“你怎麼都不問我今天做了什麼？累不累？一點不關心我！”、“我都說了要買創可貼了，怎麼都不知道問一下我，有沒有哪裡受傷？這擺明了心裡就沒我啊！”
妻子的心聲：說什麼其實並不太重要，關鍵是你的關注和回應！當然光有回應還不行，不過大腦的“尬聊”不但不能增進感情，還會變成吵架的導火索：
妻子回家，沒精打采地說：我好累啊！
丈夫1：老婆辛苦啦！我能為你做些什麼呢？
妻子1：謝謝親愛的，你啥也別動，坐著吧，我去做飯啦！
丈夫2: 你什麼意思？你嫌我做得不夠多嗎？
妻子2：你就是沒我做得多啊！你看……
丈夫2：@#￥@#%……
妻子2：@#￥@#%#￥%
其實每一位妻子的心裡，都會期待“即便我有能力解決，我也需要知道你願意幫我，因為那代表著你對我的愛”。
要想讓共同語言多起來，妻子們還要在期待被關注、被回應、被理解的同時，也不妨主動探究一下另一半的“內心戲”。回家累了、怕弄巧成拙、不知該怎麼說……男性天然地比女性在情感表達方面要弱一些。
而在你不開心、有情緒時，正是向愛人反饋感受和需要的時機。感覺氣氛不對，兩人在“嗆著說”，不必賭氣掙個高下，不妨先停下來尋問、確認一句“你的意思是……我的理解對嗎？”
婚姻不能“打啞謎”，沒有誰理所應當地就要和你心有靈犀，家人間的默契就是通過一件件生活的瑣事給“磨”出來的。
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