1、听说未来丈母娘太势利，我特意租了辆凯迪拉克上门。
一落座，她迫不及待：“开啥车来的？”
俺：“阿姨好，凯迪拉克！”
阿姨：“你走吧，咱家不欢迎你！”
俺懵逼：“我说错什么了？刚开口咋就不欢迎我了呢？”
阿姨：“中国人没事取个外国名干啥？凯迪。。。还是个跑出租车。。。拉客的！”
俺：“。。。。。。”
2、俺花350买了一件“貂皮大衣”送给丈母娘。
俺：“妈，别舍不得穿，貂皮大衣，3500！”
丈母娘撇撇嘴：“哼，最多350！”
俺：“说啥呢？你看这领子上的貂毛，多带劲呐！”
丈母娘：“哄老娘开心呢，那就是狗尾巴毛，没听说过狗尾续貂吗？”
俺急眼了：“骗你是小狗！”
丈母娘从大衣兜里掏出一条手绢：“你就是小狗！看，这还是我的手绢，昨天我刚退的货，今天你又给买回来了！”
俺：“。。。。。。”
3、认识了女网友。
有一天，她问我：要不要享齐人之福？
我一想：她不会要把自己和她姐妹介绍给我吧，这敢情好。
于是回复：那当然想啊，咱们线下见面吧。
她：好啊！
然后约了地点见面，一见面，才发现她是个巨型胖妞，我忍不住问：你不是说让我享齐人之福吗，你姐妹呢？
她笑了：我的体重等于两个人，拥有我就等于享有齐人之福啊！
哎妈，我立刻落荒而逃。
3个小时之后，终于成功催眠了~好神奇啊
4、初次上女朋友家，他爹坐在真皮沙发上抚弄着贵宾犬。
叔叔开门见山地问我：“我只有这一个宝贝女儿，如果你们成了，我又这么大的家族企业，你愿意当上门女婿吗？”
俺没想到他这么爽快，一时现了怂相：“愿意、愿意，我愿意！”
叔叔微微一笑：“啊。。。你脑后。。。有反骨吗？”
俺一愣，连忙表忠心：“叔叔说哪里话，我最知恩图报了！”
叔叔噎了一下：“我是说咱家旺财，他昨天发情，咬了我一口。啊。。。那啥。。。我先打预防针去了！”
俺：“。。。。。。”
5、老婆围着洗衣机转。
我问：你干嘛？
老婆：洗衣服啊！
我：那干嘛转？
老婆：洗衣机坏了啊！
我：那干嘛转？
老婆：运动是相对的啊，洗衣机相对我转赶来，不就是在洗衣服么！
我：......
一辈子都难忘的生日
6、媳妇强行弄醒俺：“今天什么日子？”
俺迷迷糊糊：“三八妇女节！”
媳妇大声道：“口令！”
俺一骨碌翻爬起来：“三大纪律，八项注意！”
媳妇：“内容！”
俺跳下床，立正背诵：“三大纪律：听媳妇的话，服媳妇的管，按媳妇的指示办；八项注意：不抽烟、不喝酒、不打牌、不嫖昌、不藏钱、不顶撞、不偷懒、不疲软！”
媳妇乐了：“嗯，不错，比去年背的溜多了！去，把花内裤拿来！”
俺：“喳！”
7、媳妇试了一款新裙子就舍不得脱了，边照镜子边示意俺先去买单。
俺来到收银台，输密码的时候才想起密码权限归媳妇，遂扭头望着她。
媳妇冲俺暧昧一笑：“啊。。。我的。。。那个。。。昵称！”
昵称？俺搜肠刮肚，把矮脐脐、肥嘟嘟、花喜鹊、菜花蛇、小蛮腰、肉嘎嘎等等等等都捋了一遍，却发现这些昵称跟数字压根儿就不沾边。
收银小姐乐了。俺脸一红，冲媳妇喊：“你自己来吧，俺想不起来了！”
没想到那臭婆娘当即翻脸：“麻辣隔壁，死三八、死三八！”
俺大囧，连忙输了一串数字：438438！
收银小姐：“付款成功，欧啦！”
真的是台上一分钟，台下十年功啊，佩服
8、养猪场老板愁眉苦脸，总是嫌自己的猪涨的不胖，恰好大舅哥带着儿子来走亲戚，小侄子问:“姑父，你干嘛不高兴啊？”
养猪场老板:“猪长不胖，愁人”
小侄子:“姑父我有办法，你给猪办个结婚证就行了”
养猪场老板:“哈哈，你这孩子，猪要结婚证有什么用？”
小侄子:“姑姑和你结婚前，骨瘦嶙峋，和你结婚后，比猪还胖，结婚就会变胖”
养猪场老板:“……”
9、前女朋友家是富豪，那一天，她带我去她家见父母，她妈穿着貂皮大衣，浑身金首饰，对我一脸的不屑，不停的挖苦我，说我看重她们家的钱，打死也不会把女儿嫁给我，我看根本没戏，于是对她妈说“大姐，我知道你看不起我们这些做鸭子的男人，我把你上个星期，在我那花的钱还给你还不行吗”，说完我摔门走了
在门外，我听到前女友的爸摔桌子砸板凳的声音……
这神模仿啊，相识度99.99%
10、姐：今天去相亲，这么晚才回来，肯定不错吧？
闺蜜摇摇头：不！
姐：咋的，既然不，怎么到这么晚？
闺蜜：下午去见面，面试通过，聊得很开，时间久了点。
姐：那不是很好吗？
闺蜜：可笔试没有通过啊！
姐：尼玛，你以为是招聘，还笔试？
闺蜜：不笔试怎么知道他有没有实力？
姐：那你给他笔试的是什么内容啊！
闺蜜：一个单身久了的女人，你不懂！
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