一個12歲孩子觀察到的現象：火山小孩
我家小兒開心，12歲，上六年級。最近，他和我探討了一件有趣的事兒。
“媽媽，我在學校裡經常看到很多同學像小火山一樣，時不時爆發。”
小火山？爆發？這說法真有意思，我就問他：“他們都怎麼爆發呢？”孩子給我舉出了好多例子。
比如，本來就是不小心碰一下的小事，兩個孩子就打起來；
嫌老師留的作業多，就在教室裡哇哇大哭；
打籃球時沒先佔到場地，就跑到佔到場地的班級去找人打架；
老師越是不讓在樓道里追逐打鬧，越是打鬧不休，還經常搞到受點小傷；
自己有一點點不順心，開口就罵髒話……
最後小兒總結說：“你不知道啊，他們突然一下子就爆發了，而且爆發得特別嚇人，真可怕。”
我問他：“那你覺得自己是不是一座小火山呢？”
“我不是，因為火山爆發需要積累能量，我平時沒有積累那些能量。”
火山小孩，其實隨處可見
小兒的發現，讓我想到很多媽媽的提問：
我孩子特別愛發脾氣怎麼辦？
我孩子稍不如意就大哭大鬧怎麼辦？
孩子一不高興就愛打人，甚至打媽媽、打奶奶怎麼辦？
其實，愛發脾氣、稍不如意就大哭大鬧甚至打人的孩子，真的是隨處可見。
他們和小兒描述的那些小學生一樣，都像是一座活躍的、但又沒有固定爆發週期的小火山，時不時爆發一下，搞到周圍的人難於應對，自己也瀕臨一場小崩潰。
不用說，爸爸媽媽和老師，遇到這樣的孩子，都會煩惱萬分。
孩子為什麼會成為火山小孩？
為什麼有些孩子淡定、理性，有些孩子卻時不時像座小火山一樣爆發一下呢？
就是我覺得小兒的觀察特別有趣的地方：他找到了這些孩子不時爆發的原因——日常積聚的爆發能量。
就像火山的能量在岩層下不斷積聚，積聚到一定程度，岩漿就通過地殼的薄弱地段衝出地表，孩子在日常生活中，也會有這樣的能量積聚過程：
這個小要求被大人拒絕了，積累了一點小小的不開心；
想做點什麼事被限制了，又積累了一點小小的不開心；
想吃零食被批評了，再積累一點小小的不開心……
這些小小的不開心日積月累，就成了一股不可忽視的能量，一旦遇到一個適合的小契機，就會噴湧而出，形成一次小小的爆發。
而我們現在的孩子，被焦慮的父母時刻督促著向前，一刻都不能停歇，積聚這樣的負面心理能量的機會實在是太多了。
如何避免孩子成為火山小孩？
那麼，如何避免孩子成為火山小孩呢？真心媽媽個人認為，辦法只有一個——讓孩子做他自己、抗拒成人的能量有慢慢宣洩的機會，不讓它們積累到能造成爆炸式發洩的規模。
我們家兩個青春期的男孩子，在很小的時候，偶爾還有過一些小小的爆發，近十多年來，則幾乎沒有，讓很多爸媽色變的“青春期叛逆”，在我們家根本就沒有。
當然，他們並不是生活得非常壓抑，把這些能量深埋在心理，或者天生是特別“聽話”的小孩，從不產生抗拒的能量。而是，他們根本就沒有積聚起這些能量的機會。
辦法是什麼？我整理了一下，有這麼幾個：
1、讓孩子有說不的權利
在我們家，孩子從很小的時候起，就可以說“不”。
“寶貝，咱們出去玩好不好？”“不，我想在家裡玩。”——每逢這樣的時刻，真心爸媽的回答都是：“好的，那咱們就在家裡玩兒”。
這樣的方式，一直延續到現在，貫徹到幾乎所有和孩子相關的事上，孩子不需要時刻按照父母的指示或者命令做事，內心就會很少產生抗拒。
其實，父母的對孩子的要求，絕大部分不涉及原則問題，也不涉及孩子的長遠發展，我們堅決要求孩子“聽話”，常常是為了維護大人的“面子”。
但是，跟孩子內心的平靜、孩子的不抗拒相比，大人的面子又算得了什麼呢？如果我們覺得孩子說“不”時自己面子有損，那麼就去調試自己，何必非要去用自己的權威壓制孩子呢？
2、讓孩子有自己做主的權利
在我們家，孩子從很小的時候起，就有自行其是——自己做自己喜歡的事的權利。想讓大人講什麼故事自己決定，想吃什麼自己決定，想玩什麼自己決定，想什麼時候做作業自己決定，要不要上興趣班自己決定。
孩子能自己決定的事情越多，需要壓抑自己、服從大人的事情越少，越少被壓抑，也就越少積聚負面的、抗拒的能量，自然也就不需要做爆發式的表達了。
曾經有一位媽媽問我：如果孩子經常說“我想如何如何”，是不是會變得以自我為中心、會不會被慣壞呢？
按照我們的經驗，不會的。大人尊重孩子，孩子才會更懂得尊重父母和他人，因為在自己做主的過程中，他會慢慢明白：你有自己的意見，別人也有自己的意見，需要別人尊重你的意見，你也需要尊重別人的意見。
3、讓孩子有正面表達不滿的機會
在我們的文化中，孩子有什麼不滿，是不可以表達的，因為“爸爸媽媽做什麼，都是為你好”，如果你表達不滿，就是不懂感恩，不知好歹。所以孩子其實會在內心，積聚很多不滿，這些不滿不能對爸爸媽媽發洩的話，目標就會轉向別人，讓同學、老師、甚至不相干的人成為孩子的遷怒對象。
我們家的辦法是，經常詢問孩子的意見，問孩子有什麼不滿的地方，比如“你們覺得最近的早餐怎麼樣？有沒有什麼需要改進的地方？”孩子可能會說：“我覺得早晨吃煎餃有點油”，或者“早晨吃餛飩湯水太多，在車上吃不方便”。
經常就和他們相關的大事小事徵求孩子的意見，結果就是孩子不滿意的地方，都能及時表達出來，用不著日積月累，成為長久的不滿情緒。
當然，我們也會引導孩子，有什麼不滿，要用正面的表達方式，不可以用負面的方式。比如，全家出門旅行，我們兩個孩子如果孩子覺得行程太滿，他們會這樣表達：“我累了，今天不想去某某地方。”但是不會說：“你這安排的什麼破行程，累死我了！”
4、讓孩子有選擇的權利
關於自己的事情，孩子有選擇權，也是避免孩子內心產生負面能量的重要方式。所以我們一直跟我們育兒群的爸爸媽媽們分享的一個辦法是：為孩子提供選項。比如：
你是吃這個還是吃那個？
你是今天去看電影還是明天去看電影？
這學期的校內興趣班，你是上籃球還是國學還是魔術？
爸媽習慣了給孩子選項，也就會習慣用上面說的這些句式。用這樣的句式跟孩子說話，孩子會明白：我是可以選擇的，爸爸媽媽不會強迫我一定選擇某個選項。
孩子內心有這樣的安全感，就不需要時刻警惕被大人強迫，很少被強迫，負能量自然也就很少產生。
5、讓孩子有後悔或者放棄的權利
最後一個，也很重要，就是允許孩子後悔或者放棄。
我們跟很多爸爸媽媽交流，大家都有一個糾結：孩子上了某個興趣班，學了一陣子，就想放棄了。通常，爸爸媽媽們都會認為，不能讓孩子就這樣放棄，否則就會變得沒長性、沒毅力。
我們的觀點剛好相反：即便是自己做出的選擇，孩子也有後悔或者放棄的權利，這樣孩子才能發展出完成的自我意識，不必時時屈從於父母。
其實父母的力量是遠遠比孩子強大的，如果孩子經常屈從於父母，很可能會發生兩種情況：
一種是像彈簧一樣，被越壓越緊，最後不堪重負，強烈反彈；一種是孩子自我意識很弱，最後被壓得完全變形，失去內心的力量。兩種情況，對孩子的長期發展都沒有好處。
所以我們的選擇是：即使是孩子自己的選擇，如果真的是後悔了，想放棄，也沒有關係。當然，我們也會提醒孩子，下次做選擇時，考慮得再仔細一些、周全一些。
我們就是用這些辦法，讓兩個孩子，都長成了淡定、理性的小孩，而不是時不時爆發一下的“火山小孩”。
其實，這麼做，避免孩子成為“火山小孩”，只是收穫之一。更大的收穫在於，孩子很少受到父母的壓制，他們的“自我”會發展得很完整。著眼於讓孩子的自我得到充分發展，比以避免孩子經常負能量爆發為目標，要積極、有建設性得多。
那麼，你家的寶貝，是不是“火山小孩”呢？遇到孩子的突然爆發，你有沒有想過：讓孩子爆發的那些負面能量，到底來自哪裡？
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）真心爸媽的育兒直播課程已經推出，請至千聊客戶端搜索“真心爸媽”。
真心爸媽已出版的育兒書：《育兒基本：找到好方法，輕鬆做爸媽》
養育是不控制孩子，也不懈怠自己。 《育兒基本》分享真心爸媽實現孩子自主生活、自主學習、自主閱讀、自主情感的基本教養法則。
閱讀更多 真心爸媽 的文章
