“我跟我的丈夫現在已經是形婚了，你知道什麼叫形婚吧？”
“我們已經兩年沒有夫妻生活了。而且他也無所謂了。你覺得我們該離婚嗎？”
“我覺得現在正年輕，應該好好奮鬥，他卻認為有六套房，不工作也沒啥，天天玩遊戲就行。”
“四十多歲，孩子也大了，正好可以開啟事業第二春了，他卻多年來天天下班打麻將，現在什麼也不會做了，我的薪資卻已經是他的幾十倍了。關鍵是在小孩的教育上，我們的理念背道而馳。”
我其實從事心理諮詢的時間並不長，去年底剛開始，也沒有刻意去開拓業務，都是網上偶然契機找到，或者出去旅行途中遇到，大概我已具備傾聽的氣質，當時的簡單傾訴，後來成為來訪者。在我為數不多的案例中，我驚訝於關於婚姻問題，佔比之大，密度之高，問題之普遍，狀態之雷同，甚至連問的問題，瀕臨解體的原因都幾乎相同。而其實他們年齡不同，婚姻階段各異，散落在全國各地，出生於不同的家庭環境，擁有不一樣的教育背景。
基於此，我將其總結出來，以期給您一點啟發。
這六例涉及婚姻的案例裡，都有如下共同點：
1、結婚年齡有跡可循，都在26歲或之前，和28-30歲結婚兩種。
2、一方一如既往隨著年齡的增長見識，能力一直再提升。包括賺錢能力，或至少保持不變。另一方卻停止不前了，或認為人生到此差不多可以了，該打麻將，玩遊戲了，於是矛盾升級。
3、諮詢的一方無一例外都屬於對生活還有更多期望的人。
4、家庭狀況均是良好以上，有的甚至是超富裕的家庭。
5、我們沒有建議或左右別人決定的權利，也會堅決避免，但最後你都會發現，他們的決定從諮詢前到諮詢後其實都是一樣的，只是他們更心安理得做了發自內心的決定。
比如剛26歲的年輕夫妻，結婚兩年，雙方家庭環境優渥，小孩剛一歲，她認為現在正當年，又沒有家庭負擔，可以好好拼搏事業了，而其丈夫認為，不差錢，家裡六套房子，為什麼還要奮鬥呢，有什麼奮鬥能奮鬥過房價的上漲和房租的愜意呢。於是天天玩遊戲，不願意工作，女方越來越不認可丈夫，認為這是在浪費生命，心生嫌棄，瞧不起，男方則認為女方不知足不安分，他們為此分居一年多。
而隨著女方在職場越來越打開局面，她驚奇發現，原來有這麼多優秀的男士，而自己之前簡直就瞎了眼，看上這麼個懶貨，她覺得離婚了，自己可以過得更好，更幸福，她的糾結在於：“是不是很多人都會面臨我這樣的問題，別人是怎麼選的，一般佔多大的比例。”她是想要藉助普世的規律來說服自己隨遇而安或者果斷放棄。她嘗試過很多方式，但和丈夫已經無法溝通。
又比如，一位做財務的大姐，四十出頭，孩子初中，跟丈夫一起白手起家，在深圳買房兩套，生活無憂，但是數年前，由於丈夫所在的企業裁員，丈夫的薪資從年薪幾十萬迅速下滑到年薪三萬多，丈夫覺得無所謂，空餘時間又多，反正有房，業餘時間以打麻將為樂，還以自己的老婆年薪幾十萬且越來越高為榮，到處炫耀，給眾多親戚安排工作。
財務大姐則認為丈夫不思進取，她自己還在天天奮鬥，學習，報各種培訓班，學習班，而丈夫竟然是這個樣子，她甚至開始倒推所有丈夫相關的問題，認為都是導致他目前這種狀態的原因。到現在她已經不願意讓丈夫進入自己的社交圈了，因為她覺得丟人。她與丈夫也有兩年沒有夫妻生活了，也已經無法溝通，架也不吵，但涉及在孩子的教育上，則會因為一點小事，意見相左，而大動干戈。她很堅決，打算孩子上高中就離婚，且認為孩子很支持自己。
有沒有覺得這個兩個例子，出奇的雷同？
不同之處：
年齡和婚姻階段不同。
26歲，結婚2年的。
30歲，婚齡5年的。
43歲，婚齡16年的。
50歲，婚齡24年的。
32歲，婚齡2年的。
30歲，婚齡1年多的。
一點總結：
1、結婚年齡有規律可循，年輕結婚更容易走向婚姻解體？為什麼？
1）過於年輕結婚，更容易出現三觀相異的問題，因為我國的教育方式和歷史經歷，造成了很多人26歲之前尚未形成完善成熟的三觀，未來成熟後，問題就爆發出來了。
2）28-30歲之間結婚又是一種現象，這是因為28-30是最容易因為焦慮而衝動結婚的年齡，此前此後反而更淡定，比如過了三十，反正已經過了，無所謂了，重新又回到遵從內心的軌道，反而出問題少。故這也是一個問題高發的結婚年齡段。
2、為何都是積極的一方發現問題尋求幫助？
這很正常，已經覺得生活如此甚好的一方自然不會來諮詢。
3、為何女方諮詢的比例大大高於男方？
大概是男人更願意把問題壓制，埋在心裡，而女性更容易分享傾訴。尤其以現在的心理普及度，女方大面積諮詢，自主意識上升，非常注重自己在婚姻中的體驗和感受。
當然還有一點涉及社會學，女性的進取心已經全方位高過男性了，過往優秀女性與比自己低一些的男性結合，是社會鼓吹的一種格局，但現在的人越來越開始遵從內心和自己，這種格局埋下的隱患也就顯露出來了，所以男性陷入被嫌棄的幾率更高。
男性更願意將就婚姻，女性則不然。
4、為何都是有錢的人出婚姻問題將要或已經進入離婚階段？
我想這大概有幾個原因
一、窮人家生存第一其它問題都被壓制或淡化。
二、只有貧窮解決，才會考慮感受，生活質量，愉悅，價值，幸福感，認同，等這些更高需求。
三、貧窮家庭，彼此雙方更離不開，因為離開了，自己更加生存不下去，彼此將就成了救命稻草。
最後，我們都知道列夫·托爾斯泰那句名言，幸福的家庭大致相同，不幸福的家庭各有各的不幸，其實，有時候，不幸的家庭也有很多的“大致相同”。
當然，以上僅從有限案例和部分研究書籍中總結得出。並非真理。帶有一定的片面性。
而作為諮詢師，只是在於幫助他們認清事情的本質，幫他們理清、梳理事情本來的面貌，幫他們追根溯源，迴歸平和，幫他們改變一些認知，避免陷入片面和偏激。最終，其實，還是都靠得他們自己選擇如何走自己的人生。
一點總結和淺見，希望能對您有所啟發。
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