新來的朋友可以點擊右上角紅色按鈕關注
最近一週，八爺跟很多人一樣，在親密關係中受到很強裂的挫折，感受非常的痛苦。我沒有大吵也沒大鬧，有的只是沉默寡言，中途也嘗試著應用各種方法自救，但是效果真的很微小。
直到昨晚上，又陷入到那種很挫敗的情緒中，不知道怎麼辦，渾身難受，睡不著。而在一旁的她，依舊看著抱著手機，看著電視，而且還是外放，更加讓人心亂意煩（包括寫文章此刻，依舊外放著聲音，看著電視）。
中途有幾次都想要爆發情緒，但是理智控制我，沒有用的，這樣做只會讓自己更加難受。也想著去溝通，但是以往的經驗，告訴我，沒有任何用。也沒有爆發脾氣，也沒有試著溝通，任由痛苦穿越身體，敲打著身體的各處神經。
過程中，有些時候想的是為什麼會這樣人生，有些時候想的是這段關係是否應該存在，有些時候想的是要是我死了就好了，有些時候想的是、、、。在各種負面思維攻擊下，我幾乎是崩潰了，這種想死痛苦的感覺真的太難受了，同時也依稀記得這種感覺是似曾感受過。
一旦意識到這種感覺曾經經歷過，回憶如潮一般奔湧而來。時間回到大概六七歲時期，具體什麼事情，我不記得了。
我只記得我媽因為什麼事情，我被打了，但是我覺得自己沒有做錯。打的時候很痛，自己就邊哭邊跑躲著（我相信有不少人有類似的經驗）。躲的地方我依然記得很清楚，在我老房子閣樓堆放柴草的地方，用穀草把自己掩蓋著。
剛開始時候，我媽還找我，也爬到閣樓上看了一下，但是沒有看到我。我等她走開之後，就一直在哭泣，眼淚不停的淌。不知道我媽後面找了我多久，反正後面就沒有聽到她的聲音了。我在閣樓上不停的哭，心裡面既希望我媽找到我，有不希望她找到我。如果被她找到，我可能有免不了一段被暴打和嘲諷，這是我害怕的。但是我又希望我媽可以來照顧我，因為我內心真的非常渴望她可以安慰我，原諒我。
在這期間同樣是各種想法冒出來，我怎麼會生在這樣的家庭裡，我不是她親生，她是不是想我死啊，要是我死了她也不會管我。一想到這些，自己就不斷的哭泣，哭累了，就睡著了，醒了，繼續哭。
記得非常清楚，我那次是早上大概八九點開始，大概是晚上六七點才出去，因為實在是太餓了，中午沒有吃飯。至於怎麼下去，誰來找我，我都沒有印象了。
兩者對比起來，發現昨晚上感覺到體驗，跟六七歲那次體驗，真的太像了，對我來說，簡直就是一模一樣。
昨晚，我一方面希望希望她可以來照顧我，另外一方面不希望她照顧我，希望她來照顧我，是因為我真的在那些時刻，很脆弱，需要她來幫助。不希望她照顧我，是因為害怕跟之前一樣，換來的只是生硬的說教和指責！
這種反饋模式，跟六七歲時候，沒有本質區別。這種情形路徑演變，八爺太熟悉了，因為在很多親密關係中的障礙中，多數人都是跟以前孩童時期成長密切相關。
今天文章更像是個人吐槽，也是一種（情緒疏導的一種方式）。我決定把個人體驗寫下來並分享，主要還是想說明幾個事實。
第一、情緒管理很重要，如果昨晚情緒爆發，甚至失去控制打人了。估計也不會在這兒記錄分享了，任何時候，情緒爆發的結果，往往是朝更壞的方向走的。
第二、親密關係是兩個人的事情，個人的幸福一定跟另外一個人密切相關。親密關係起源中最為被人接受是【親密關係是試圖複製與重要他人關係】。
第三、痛苦是成長的一部分，想要成長就必須要承受住痛苦洗禮。任何沒有經歷過痛苦，擁有捷徑的成長，終將是南柯一夢。
第四、雖然第二條很重要，但是我們依舊要提醒自己一個無法忽視事實【你現在已經長大了，有能力了，可以為這段關係做出各種嘗試和選擇】。不必去指責曾經的父母和目前愛人，那樣會讓你失去更多，也無易於提升自己幸福能力。
很多人有誤解，你都是幫助別人建設一段高質量親密關係的人，怎麼會也有這樣的煩惱。
真實的情況是
第一、諮詢師一樣是一個真實的人，只有在面對來訪者時候才是治療者，其他時候跟你我並沒有差異，各種煩惱。他們訴說對象只比我們普通人多了一個，即【督導】！
第二、很多非科班出生的諮詢師，最開始都是自救，在自救的過程中獲得各項能力，然後試著去幫助別人，最後成為諮詢師。
你好，朋友，我是八爺，居住於成都的家庭服務者，在這裡記錄關於家庭生活的所思所想，在這裡與你相見，不管對你有沒有用，都說明你在追求幸福路上，我願意在追逐路上陪你，很高興遇到你。求關注！
閱讀更多 家庭服務者八爺 的文章
