圖片：A Kid Like Jake
1
閨蜜發微信來向我抱怨，“以後再也不敢去桃子家了，實在招架不住她家那熊孩子，黏在我身上打滾，踩著我的高跟鞋臭美，扒拉出我的口紅塗得滿臉都是，還偷偷解鎖我的手機，死活纏著我陪她打遊戲……”
桃子剛剛生了二寶，她家大女兒跟我兒子同歲，幾年前我們兩家曾結伴去旅遊，期間，也曾領教過這位大寶的淘氣和頑劣。
不過，當時給我留下更深印象的並不是孩子，而是桃子兩口子對待孩子的態度。
飛機上孩子雖然坐在兩人中間，可桃子暈機，一上飛機吃過藥就沉沉睡去，桃子老公則全程都在玩手機，別說跟孩子有什麼溝通，就是眼皮都不曾抬一下。
我們一家跟他們同排，中間隔一條過道，兒子第一次坐飛機，興奮異常，一路都在不停發問，安全帶怎麼系，桌板怎麼放，緊急安全門的作用是什麼，機場在下小雨，為什麼天上卻陽光燦爛？空姐好美空少好帥，我以後怎麼才可以做一名空少，他們看起來都好神氣啊我好蔥白……哇啦哇啦小嘴不帶停的。
我們全程都在互動，下飛機的時候兒子笑顏燦爛，左邊親一下媽媽，右邊抱一下爸爸，還主動去拎碩大的行李包，自稱無敵大力士。
反觀桃子的女兒，耷拉著雙眼，癟著小嘴，拖著步子被不耐煩的桃子拽著，一再催促快快快。
中間的旅程大致也是如此，桃子負責安排一切，情緒焦灼，眼神不安，抱怨老公，責罵孩子，嘴裡嘮叨個沒完；桃子老公全程都在後悔參加這次旅遊，言語消極，行動拖沓，對女兒最常說的就是兩句話，“去去去，找你媽去！”和“別煩人，自個兒一邊玩去！”
焦慮緊張的媽媽，缺失不負責的爸爸，被嚴重忽視的問題孩子，是桃子一家三口最形象的寫照。在我看來，桃子女兒所有的調皮黏人惡作劇，自始至終不過是一個孩子極度缺乏關愛，渴望引起父母注目和疼愛的心酸舉止。
可惜，仍被所有人忽略。
現在二胎來了，桃子高齡產子精力不濟，桃子老公一貫不怎麼顧家，可想而知，原本就極度缺少愛與陪伴的孩子處境會是怎樣的雪上加霜。
心理學家馬斯洛曾經說過：兒童之於原生家庭，除了生理需求得到滿足（也就是吃飽穿暖），心理上最大的渴求就是愛與歸屬感，它們就像是心靈的食物，若是得不到，就會令孩子空虛沮喪，衍生出一切心理問題。
桃子女兒為什麼會這麼“熊”？因為她得到的情感與關愛太貧瘠，她對愛與陪伴的需求太迫切，就像飢餓的時候只要能吃飽，不管是犯險偷來的，還是垃圾堆裡撿來的，飢不擇食。
這樣的孩子小時候可能只是招人厭煩，長大了，人際關係必然會出現問題，情商也必然不會太高，即使通過後天的努力取得事業的成功，那條路也會荊棘密佈，走得比別人格外坎坷艱難。
而當她終於長大，父母年邁需要照料贍養的那一天，她會不會因此心生怨懟，用父母當年冷漠粗暴對待她的方式來回饋雙親？
2
我小的時候是個比較較真的孩子。
當時有節科學課講鑽木取火，我死活不相信，就覺得呵呵，騙小孩吧，怎麼可能！
爸爸就決定用事實來說服我。
吃完午飯，我們兩個趴在後院中央，備好了木樁、木棍和柔軟的乾草，準備學那燧人氏創造屬於自己的火源。
依稀記得當時是六七月，烈陽當空照，我兩手托腮趴在地上，爸爸穿一件大T恤，單膝跪地，雙手快速轉動著手中那根木棍，轉啊轉，轉啊轉，我在旁邊目不轉睛地看著，小聲給他加油，生怕聲音大了會把火苗嚇回去……
不知過了多久，木頭上面開始冒出淡淡的青煙，我欣喜若狂，爸爸的轉速也更高了，可是，就在火苗將燃未燃的一剎那，爸爸額頭一滴很大的汗珠滾下來，啪嗒，剛好砸在那潑濺的火星處，嗤地一聲，澆熄了一切。
我哇地一聲大哭起來，爸爸脫下被汗浸透的T恤，擰乾了擦擦我臉上的淚，“丫丫別哭，看爸爸的！”
他用小刀在木樁別處鑿了個孔，繼續開工，並鼓勵我給他喊號子，在我們兩人堅持不懈的配合下，面前的稻草終於砰地一聲燃起了火苗。
我蹦起來歡呼雀躍，爸爸踉踉蹌蹌起身，我這才看到，他全身汗如雨下，大短褲下面的膝蓋跪得通紅，雙手全都搓出了豆大的血泡，血跡沾在木棍上面，斑斑點點，分外瘮人……
很多很多年過去了，每當看到爸爸因為手抖將菜撒得滿桌都是，每當接到他詢問微信相冊如何製作的電話，或者第N次找到我家抱怨說鑰匙又不翼而飛了的時候……
我總是會想到那個七月流火的操場上，那個趴在地上眼巴巴盼望著的小女孩，那個專心跪在地上，雙手搓到鮮血淋漓的男人。
以及他脫下T恤擦拭我眼淚時眼中的溫柔疼惜，和那一滴不聽話的，噗嗤一聲砸熄火苗的碩大汗珠……
3
我在童年的時候還養過一隻小土狗。
那是用無數次的央求、信誓旦旦的保證，許諾考進某某名次以及嚎啕假哭加上撒嬌賣萌得來的生日禮物。
——因為爸爸對狗毛過敏，他幾乎是冒著生命危險來滿足我豢養小寵物的渴求。
他勸說堅決反對的媽媽，這是鍛鍊孩子責任心的好事，可以試一試。
他跟我約法三章，小狗狗的餵養、洗澡和牽出去遛彎、清理便便等必須由我全權負責。
我喜不自禁地答應下來，那隻狗狗，我養了三年多，皮光毛亮，神氣非凡，不想最後卻被偷狗賊半夜獵了去（淚目）。
對一個小孩來說，三年來持之以恆地照顧寵物並不是一件簡單的事情，它讓我學會了付出愛心，學會了忍耐負責，也學會了體恤幼小，並對生命有了最初的敬畏和尊重意識。
那是看再多的書走再多的路也無法得來的人生初體驗，潛移默化，貫穿一生，影響深遠。
想到我的一個朋友，今年已經31歲了，自小與家人關係冷漠，看到電視播放《爸爸去哪兒》馬上就轉檯。
他說，看到別人的爸爸對小孩那麼寵愛那麼維護笑得那麼溫柔，他的心就會痛得喘不過氣來……
說這話的時候，他父親過世已經三週年了。
還有一個女生是我大學同學，漂亮、聰慧、能力出眾，在校是學生會幹部，畢業後不幾年就晉升部門主管，就是這樣優秀的女生，在談戀愛時卻諸多受挫。
和她交往的都是長相能力品行低她好幾個等級的男人，每次都是談不了多久就分手，有的竟然還拿著斧子砍上門來，威脅她如果分手就同歸於盡。
最後她終於結婚，嫁給一個離異帶孩二婚男，婚後三年，她在不堪長期家暴後下定決心協議離婚，淨身出戶。
這個女生在小的時候父親戀上小三，常年不歸，母親整日哭泣，動不動就拿更弱小的她出氣，經常不需任何理由就將她揍得半死。
然後母親喝得酩酊大醉沉沉睡去，她滿身傷痕蜷縮在角落，流出的淚水濡溼了無數個漫漫長夜。
她說，那種悽惶孤苦和悲傷無助，在多年後仍然深深地鐫刻在她腦海中。
她說，從此她因害怕被男人拋棄，再也不敢與優秀的男士交往。
她說，她一輩子就這樣了，她永遠也走不出童年的那個死衚衕。
4
陳偉霆在《最好的未來》中深情歌唱著：“每個孩子，都應該被寵愛，他們是我們的未來，這是最好的未來，我們用愛，築造完美現在。”
如果一個孩子在小的時候能感受到足夠多的關愛，接受足夠大的包容，他們就會擁有健全的人格，凡事不衝動，不極端，不偏執，情緒穩定，適應社會，與自己與他們都可以相處得和諧融洽。
他們在遇到順境的時候不會得意忘形，遇到困境的時候不會絕望無助，遇到悲傷時不至於無可自拔，遇到不平也不會去勃然大怒……
而是會通過耐心等候、積極轉移、側面化解等迂迴方式來消化一切負面情緒，舉止得體，讓別人跟自己相處時感到舒適，也就是所謂的高情商。
情商一詞最早是由美國哈佛大學的丹尼爾?戈爾曼教授在1995首先提出來的，它包含五個方面的內容：認識自身情緒的能力，管理自身情緒的能力，承受挫折的能力，理解他人情緒的能力和人際關係管理的能力。
丹尼爾?戈爾曼經過對數以千計的兒童長期多年的追蹤，也得出了這樣的結論：
小時候受到關愛和陪伴越充足的孩子，長大之後的情商就越高；那些偏執成性、人格存在很大障礙的成人，大多也可以在幼時的原生家庭中找到緣由。一個人情商的成長，就像將種子播撒在土壤中，陪伴、關愛和包容，就像陽光雨露和清風，會促使種子茁壯成長；
而那些被忽視忽略粗暴對待的孩子，就像種子落在乾涸板結的土壤裡，要麼永不會萌芽，要麼勉強破土也會生長得歪曲扭巴。
不論是好的，不好的，令你回憶起來感動落淚，抑或無助到痛哭絕望的，都已成為過去式，無可更改，永遠逝去。
當我們也已為人父母，我們要將那些好的、正面的、積極的力量傳播下去，好好陪伴孩子，用愛填補一切空白；
我們要摒棄那些不好的，用理智的刀刃割斷歷史重演的宿命。
讓所有那些獨裁、冷漠、粗暴的對待，都在我們這一代，永遠地劃上——休止符。
-END-
THE END
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