前幾日收到讀者來信，看完感觸頗深，現原文奉上，望讀者們各抒己見，幫幫這個媽媽。
可憐的寶寶，大齡產婦之殤。
寶寶馬上就一歲了，看著他熟睡的臉龐我真的是百感交集。愛的是寶寶，恨得是自己，一切要從幾年前開始。
那時的我正值28的青春年華，雖然我的容貌普通，但是感情經歷已是非常豐富了。漸漸的明白了不是所有的感情都是需要開始需要結束的。所以，我通過家人的介紹我認識了現在的老公，胖胖的外形，踏實肯幹的性格，雖然沒有感情，但是這也堅定了我想要跟他過一輩子的信念。時間見證了人生，也見證了我的選擇沒有錯，我也漸漸的放下了原來，從心底接受了他。婚後我們都不著急要孩子，所以我們每年都會拿出幾周時間去各地旅遊，生活自然也是十分愜意。
轉眼間我就到了33歲。看著身邊的閨蜜同事都有了孩子，談論的話題也都是孩子，漸漸的覺得自己與他們格格不入了。與老公討論後，最後決定要個寶寶。幾年的時間我倆各種鬆懈管理，都成為了200斤左右的胖子，說起來懷孕談何容易。最後在家人的勸說下我做了試管嬰兒。做試管嬰兒時我已經35歲，也許是因為太胖，有可能是因為年齡太大，二胎三胎都保不住，在做第九次的時候我懷上了一個男孩，像是完成任務一樣，我高興極了，為了保住這個嬰孩真的是費盡了我全身的力氣，各種產檢，各種休假保胎。胎兒七個月的時候，早產降臨到人間，無論如何我是開心的興奮的，雖然剛生下就住進了保溫箱，但是有骨頭就不愁肉，慢慢寶寶就會張好的，婆家和孃家自然是歡呼雀躍，天天圍著產房和嬰兒房外面轉。孩子生下來婆婆就給了我二十萬作為獎勵。一週後我出院回家，天天在家擠母乳，送去醫院喂孩子，看著孩子的小手小腳雖然不敢碰，但是還是興奮的不知如何是好，丈夫也是一臉寵溺的看著孩子。
幾個月之後寶寶出了保溫箱，媽媽和婆婆一起照顧，我看著寶寶的小臉，有點疑惑，怎麼他像一個布娃娃一樣的呢，為什麼與我沒有互動，我好疑惑，但是又自我安慰，大了就好了。一切從寶寶六個月的時候開始轉變了，如同一個晴天霹靂。那天早上，我照常用奶瓶喂寶寶母乳，剛走到他身邊就發現了寶寶手攥成了小拳頭，眼睛像上翻，我大聲的喊來了吃飯的眾人“快點去醫院，都別吃了”。家人一看情況不對，全去醫院了，醫生檢查的結果是癲癇。怎麼會是癲癇，與我這就是一個晴天霹靂，他還這麼小怎麼辦。我要盡我一切努力去挽救他，無論什麼代價。我什麼也不說守在寶寶的身邊，任由醫生跑進跑出，各種治療，最後沒有一絲力氣的被拉出了治療室，是我當時任性不要孩子害了寶寶，還是試管嬰兒醫生失誤破壞了我原本的孩子，到底怎麼回事，那麼多的產檢沒有一項證明我的寶寶會有這種問題。醫生建議做一下父母雙方的基因分析。那更不可能了我的家庭根本就沒有癲癇抽搐。我衝醫生大喊肯定是你們弄錯了，你家才有癲癇呢。結果出來的時候我才知道原來是丈夫家有這個基因，我與他大吵一架，我把他的東西扔出門外，都是他害我的寶寶變成這樣。我帶著我與寶寶的必需品回到了醫院，醫生說孩子太小隻能選擇吃藥或是保守治療。保守治療就是抽搐在打針，吃藥就是對腦子有傷害，一盒十粒的小藥丸 一天一粒一粒就是4000多。什麼時候能吃好不一定
。我的天，我開始仇視我丈夫。
內心裡我知道這不是他的錯，但是我忍不住對他大喊大叫讓他消失在我眼前，隨著時間的流逝孩子吃了半個月的藥還是不見好轉，除了小藥丸每天還有一個小針，我已經不屑於管那些藥品了只要能治好我的孩子什麼藥都可以，我要對付讓我孩子生病的元兇。一天一萬的醫藥費一直由婆婆家拿 ，婆婆有一天在醫院裡跟我說，小輝咱們不治了好不好孩子也不見好轉一天一萬真的是不知道哪天是個頭，吃藥對於寶寶的智力也有損害，咱們不治病了回家媽伺候他。我當時就瘋了，怎麼能不治 不可以不治，顯然媽媽也是有這個想法，她也一起勸我，到底能不能治好醫生也不知道，我也不知道，我憤怒極了，這是一個那麼可愛的小生命。在我的憤怒與堅持下，有住院了一週，在這一週，寶寶真的好了。不抽搐了，但是醫生說了抽搐對於智商是不可逆轉的，那豈不是我的孩子是個小傻瓜。之後醫生說了什麼我也聽不清，絕對不能這樣，我要給他僱最好的育兒師最好的保姆。回家之後我就和媽媽婆婆說了我的想法，他們不同意，他們不就是差錢嗎，我自己拿錢還不行。媽媽想在已經不敢跟我說話了，婆婆丈夫天天躲著我，怎麼會變成這樣，都是你們對不起我！我該怎麼辦為什麼會到今天這個地步，我半夜給他們發信息，沒有人回我，孩子這樣怎麼就都是我一個人的事情了呢。我不解 ，我該怎麼辦？要不我再做一次試管？再有一個寶寶，會不會對我和我的家庭都有所好轉？
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