如今的孩子，极少有不惹人炸毛的。
对于孩子的教育，张女士如今真是头疼的不得了。“你就不能安分一点别到处跑？房间都被你弄的跟狗窝一样，要再磕了摔了别来找我！真是好了伤疤忘了痛！”平时孩子只要犯错误，张女士老公总是将孩子叫到跟前，先狠狠的训斥一顿，孩子如果不听话，再狠狠的暴打一顿。但是，孩子还是屡教不改，这是为什么？
我们经常能看到这样一个场景：学龄前儿童互相推搡，犯事孩子的父母看到后立刻起身大声训斥孩子，要求孩子道歉，孩子慌慌张张地说了“对不起”，而妈妈则是满脸尴尬说“真的很不好意思啊！”转身离开不久，妈妈又开始严肃地教育孩子，讲许多道理，孩子很不耐烦的说“我已经说对不起了，你还想要我怎样”。
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当孩子年龄这般小的时候，接受的教养方式大概就是父母这种“说对不起加不停说理”的管教方式，而这种管教方式显然是有问题的——那就是“对自己的行为负责任”！
年幼的孩子因为年纪尚小，经验不足，原本犯错就是非常正常的事情。重要的是，当他做错事时，父母应该如何回应他，这将影响到孩子下一次犯错时的表现。
如果父母在孩子做错事时用打骂的方式进行回应，那么整个过程中，孩子将处于恐惧的情绪中，便很难去对这件做错的事件本身进行反省。可是，如果孩子做错事时，父母仅仅只是要求他道歉，并且不断地对其讲一些道理，孩子最可能学到的就是：我做错事后，只要说了声“对不起”，再被父母呵斥一下，其他就没我的事了。
著名家庭教育专家尹建莉说：孩子从来没有错，只有不成熟。用“犯错误”来评价孩子的某种行为，本身已是错误；以强制的方式要孩子符合成人要求，更是错上加错。不许孩子“犯错误”，本质上就是在剥夺孩子的自由，这会出现两种后果：孩子有可能“听话”了，但变成了时时事事需要人操纵的小木偶；也可能更不听话了，真的是“三天不打，上房揭瓦”。虽然两种表象完全不同，但这背后的心理机制是一样的，形成原因相同，即由于缺少自由，他们的心理秩序都乱了，行为失去了自我把控力。
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不必打骂，不必过度说理，重点是要让孩子有真实的体验，真真切切体会到这样做的后果。孩子就会认识到：为什么我不要再做这样的事，因为我要付出代价，因为我造成了伤害。
如果遇上了不可补偿的状况，比如孩子和其他小朋友打架，把别的小朋友弄伤了。那么，父母就应该带着孩子去看别人流血的伤口，让孩子看受伤的小朋友接受治疗的过程，让孩子看见他是如何造成了别人的痛苦，如果受伤的小朋友需要协助，尽量让孩子动手帮忙。
事情之后父母可以说些道理，但不是训斥，只需要让孩子知道，他这样做会让父母觉得很难过，并且教导孩子以后要怎么做会更好一些。
童年需要“试误”，需要“不听话”。不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。就一个孩子来说，他内心自信平和，比谨小慎微重要；凡事有好奇心，比凡事不出错重要；他有自我选择的勇气，比选择正确更重要。
在孩子犯错时候，唠叨就是一种反复、单调的刺激，无异于“疲劳轰炸”，往往会引起孩子心理极不耐烦或逆反，就像马克·吐温一样。孩子对唠叨的反感超出大人们的想象，我们大人可以设身处地为孩子想想，互换下位置，去体验去感受。所以父母一定要改变唠叨的习惯，注重教育的质而不是量，避免踩了“超限效应”的警戒线。
1、一天内批评不超过两次
第一次挨批评时，孩子一般不会感到厌烦，而是多少会愧疚、反省，其实这就达到了批评的效果。第二次开始就感到厌烦，不过程度较小，但如果再来第三次、第四次，厌烦心理就会以几何级数增加，甚至演变成反抗心理。所以一天之内批评孩子不要超过两次，不管是针对同一件事还是不同的事。如果非要再次批评，那也不应简单地重复，要换个角度，换种说法。这样，孩子才不会觉得同样的错误被“揪住不放”，厌烦心理、逆反心理也会随之减低。
2、批评孩子要就是论事
批评孩子要就事论事，切忌东拉西扯，把陈芝麻烂谷子的事情都翻出来。爱唠叨的父母通常都会把对孩子各方面的不满一并发泄出来：“叫你这么多遍都不起床，这孩子就是懒。吃饭也懒，干什么都得催！”这也是犯了“超限”的禁忌，要求过多、过高，孩子会觉得：反正我也不可能全改了，改一个你也会唠叨别的，索性让你说个够吧。因此，父母最好直接面对当下问题，就事论事，用尽可能简明的话语来表达。
3、用表扬代替批评效果更好
饭要一口一口的吃，指望孩子一天之内改掉一个甚至几个坏习惯是绝无可能的，如果在他们努力改正的过程中，家长不改“他错了我就说”的批评风格，只会让他们产生挫败感而干脆放弃尝试。其实，对于习惯了父母“唠叨”的孩子，表扬更管用。用表扬代替批评，有时效果会更好。家长要适当的宽容对待孩子，只要发现孩子比以前有一点儿进步了，都要给予鼓励，可以是一个拥抱、一个掌声、一句鼓励、一个大拇指。
4、让孩子体验犯错的后果
最后，父母还得学会适时放手，让孩子体验错误的后果。例如孩子经常弄坏玩具，妈妈可以说清楚下次再弄坏坚决不买了，如果他再不小心，以后只能玩别的。弄坏了自己心爱的玩具而没有替补，这是对孩子有用的一课，让他意识到因为自己不珍惜玩具，最终要承担没的玩的后果。该孩子承担的，我们家长尽量不要过多参与，孩子做错事会受到相应的惩罚，就会因此纠正自己的行为。每个人都需要自己长大，都要懂得对自己的行为负责。孩子很难真正懂得自己不曾经历的事情，家长提醒没有效时，不妨放手，孩子自己会“吃一堑长一智”。
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