走进情感勒索者的世界

冲出迷雾，更好地工作和学习

心理学家约翰·高特曼（John Gottman）认为，日常生活中，破坏人际关系最重要的原因就是，在聊天中，某一方感到对方正在防卫。一方的防卫会让另外一方也开始防卫，那聊天的气氛就会被急剧污染。人类是群居动物，不可能脱离社会这个大家庭而独立存在。不管我们是谁，在社会中扮演着什么样的角色，时刻都要与人相处、沟通、合作。因此建立良好的人际关系对我们的生活和工作来说，都是非常重要的。苏珊•福沃德的《情感勒索》告诉我们与人相处过程中，不仅要保持自我完整性，还能建立起健康的人际关系，才是生活和工作的意义。

火涅国度

情感勒索的概念最早是由美国心理治疗师苏珊·福沃德（简称苏珊）提出来的。它的定义就是：在一段亲密关系中，一方为了达到自己的目的，完全不顾及另一方的利益、想法与感受，利用情感手段或对方的情绪弱点，来使对方屈服。

比如：父母为了自己的利益而不停向子女索取，子女只要有不顺从，他们就会给子女贴上不孝、无情的标签，并以断绝关系或让子女身败名裂来威胁，从而逼迫子女妥协；丈夫要求妻子不能外出工作，只能在家做家庭主妇，如果妻子想要发展自己的事业，丈夫就会说妻子很自私对家庭不负责任，并以离婚和孩子做为威胁，从而迫使妻子屈服；................

为此，苏珊有专门写了一本关于情感勒索的书叫《情感勒索》。在书中，苏珊有对情感勒索做了深刻的剖析，并给出了应对方法，有兴趣的可以去读一下。

苏珊在书中有表示，人们之所以被情感勒索的真正原因是在于：我们的无意识反应与情绪之间的联系，而勒索者正是通过这种联系来对我们进行控制的。

所以要想真正的摆脱情感勒索，从根本上就是需要控制自己的情绪。

暗夜思考

情感勒索是亲密关系的定时炸弹。

“你是唯一能够帮我的人……”“我可以让事情变得简单，只要你……”我们能够听到类似的话语，被逼着做出一些行动，总是感觉到“我又没能说出自己的想法！”或者是被一些状况左右。即便如此，内心感觉到的是挫败感和无力感。说出这种话的人可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……但是感觉真的很不好。

很多时候，我们最亲近的人总是以关心和体贴的方式来情感勒索。为何定位为情感勒索，是因为我们有我们的当初的坚持，但是对方抛过来的要求是违法原则的，如果我坚持自己的原则，他们会变向指责我们。但是，如果我们迎合他们，感觉依旧十分糟糕。

不过，在关系中无论是向我们情感勒索的人还是我们自己，都是受害者。是双输的情况。相信“勒索”这个词是不好的，确实是不好的。双方的感觉都不会好。即便是勒索者获利了，当下，依旧不会好。

苏珊·福沃德，是美国著名心理治疗师，同时也是一名畅销书作者和演讲家，她指出，这种情况是“情感勒索”，而我们是情感勒索的受害者。她在《情感勒索》一书中指出“情感勒索是控制行为中的一种最有力的形式，通常发生在亲朋好友之间。勒索者会用直接或间接的手段，告诉我们若不满足他们的要求，就会有苦头吃。其中以各种面貌出现的威胁、恐吓。”并从情感勒索的诊断、情感勒索的危害、摆脱情感勒索的方法三个方面教我们识别出情感勒索、勒索者常用的手段以及帮我们摆脱情感勒索，重新建立健康的双赢的关系。

首先，情感勒索的诊断。情感勒索有六个致命的特征，要求、抵抗、施压、威胁、恐吓、屈服和重启。首先提出不合理要求，无视我们的抗议不断给我们施加压力，并用“恐惧感”“责任感”和“罪恶感”通过各种的手段来威胁和恐吓我们，直至我们屈服，答应他们的要求。

其次，情感勒索的危害。勒索者在意的是自己的需求和欲望，无视我们的需要和这样做的后果。而受害者因勒索者的手段被按到了情绪键，如追逐认可、和平主义、自责、毫无底线的怜悯等导致。危害我们的自我完整性、对幸福感的损害、赔上心理健康。暂时安抚的勒索者和一个做出让步的受害者的看似平静的表面下，其实正有一条裂痕在不断扩大，让任何亲密关系不再安全可靠，丧失了亲密。

最后，摆脱情感勒索的方法。

一份约定是对自己的约定，约定承诺自己不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右我的决定。

一份有力的声明：我受得了。一系列自我肯定的话。

停下来，冷静观察。关注自己的想法、感受和引爆点。对要求进行分类，有意识的让步，对影响自我完整性的要求，要声明自己的立场。自问：这真的是爱吗？在一些风险高的要求先宣泄再做决定。

策略是：一是非防御性沟通宣布你的决定。面对对方的威胁、负面评价、诱导解释和沉默等情况先改变自己的口吻，试试这些句子“对不起，让你这么生气”“我理解你的心情”“你绝对没错（即使并不那么认为）”。通过非防御性沟通，会缓和紧张的气氛，为后面的沟通打下基础。

二是化敌为友，邀请对方一同解决问题，用“猜想工具”来鼓励对方跟你一起想象改变后的样子，通过倾听找出解决之道。

三是条件交换，希望对方改变行为时，要先改变自己。

有时候，情感勒索者的要求是他为了缓解内心的不安而提出的，有的要求是合情合理的，但提要求的方式让我们难以接受。会让我们感觉自己一直在被迫付出。这时，不妨采取条件交换，我答应帮你做这件事，反过来，你也要帮我一个忙。这样，既满足了双方的需求，也可以体会到收获的乐趣。

四是运用幽默。抒发对对方行为的感想。

纵观应对与摆脱情感勒索的整个过程，最重要的核心就是要改变：改变我们固有的思维想法、改变过往形成的行为模式、改变潜意识的情绪观念。

《情感勒索》指出，这不是一个两难的境地，而是对我们的考验。我记得有这么一句话，所谓的状况是我们的灵魂层面的选择。没错，死穴一旦存在，说明这是我们曾经受过的伤。不去疗愈，不去看见，它就一直在。这种状况就不会好。我们要学会去看见我们的伤。不仅仅是关系上，而是在关系中让我们更能够去看见我们的伤和死穴。面对它。把它疗愈好，之后才能够正确的去处理外界的所谓的问题。问题之所以是问题，是因为它是包裹着包装纸的礼物，只有我们去面对，忍痛去觉察到伤痛，我们才能够从中获益。

因此，要想彻底脱离情感勒索，完全按照自己的想法与感受生活，我们就不能坐等别人改变，而是要从改变自我着手，你会发现，奇迹是真的会发生，我们真的可以把生活过成自己想要的样子。希望每个人都把生活过成自己想要的样子。

更多书评，请看个人微信公众号：陈藤予。

陈藤予116

情感勒索，是一种以爱的名义进行的操纵、威胁、自私自利的行为。这个心理学词汇是苏珊·福沃德博士首创的。她早年是一名演员，后回校读书，获得心理学博士学位，成为一名知名心理治疗师，有着25年的从业经验，解除了无数人心灵方面的困扰。她还是一名畅销书作家，用女性特有的敏感笔触和人文情怀，写出了《恨女人的男人和爱他们的女人》、《中毒的父母》等畅销书，长居《纽约时报》畅销书排行榜榜首。

苏珊·福沃德在《情感勒索》这本书中，通过分析大量的心理治疗案例，阐述了何为情感勒索，它是怎么发生的，如何摆脱它，这三个主要问题。目的是帮助深受情感勒索困扰的人们，认识其危害性，采取有效行动，打破原有的行为模式、情绪模式，建立全新的健康的情感关系。

一、两条标准甄别情感勒索

《情感勒索》描述的26个案例中，16个案例发生在夫妻或情人之间，5个案例发生在父母与子女之间，另有兄弟姐妹之间1个案例，朋友之间2个案例，老板与下属之间2个案例。很显然，夫妻或情人之间发生情感勒索的概率最高，父母与子女之间次之，其他亲密关系再次之。可以说，关系越密切，发生情感勒索的可能性越高。

俗话说，舌头和牙齿也有打架的时候。一段亲密关系发生矛盾、冲突是正常的，夫妻之间会争执今年该去哪方父母家过年，孩子会因为暑假补习班的事儿闹情绪，兄弟会因为借钱买房子而争吵，等等。这些情形都是情感勒索吗？不一定，关键是看是否符合下面的两条标准。

标准一，情感勒索者只关注自己的需要，不惜牺牲对方的利益。

人们想从对方那里获得关爱、支持、安全感等，这些都不是问题，问题是他们获得的方式。如果双方意见分歧，争吵不休，而也只是一般的情感矛盾，并不是情感勒索。如果一方坚持认为他（她）的品格和动机优于对方，问题的责任全在于对方，无视对方的尊严、人格和利益，那么情感勒索就呼之欲出了。

简而言之，情感勒索是一种强有力的操纵方式，勒索者会威胁我们：如果我们不顺从他们，他们就会惩罚我们。

以这个标准来观察，日常生活中表达自我感受和声明原则的行为不属于情感勒索。当一方提出不合理要求，另一方不愿违背自己的意愿，声明双方的权利和义务，拒绝对方无理的要求。这种表达和声明行为，并没有损害对方的利益。当然，如果另一方的反应是惩罚性和控制性的，那么被勒索者也可能变成勒索者。

标准二，情感勒索有六项致命特征和四种形态。

可以说，从一般情感矛盾上升到情感勒索有6个发展阶段：要求、抗拒、施压、威胁、屈服、重复。满足这六项特征的行为，可以认定为情感勒索。

比如书中的例子，吉姆为了搬过来和海伦一起居住，通过怀疑她的真诚和暗示结束交往，让海伦感到内疚从而屈服。吉姆发现了海伦的柔弱，只要施压她就必然退却。而海伦则发现，向吉姆屈服是减轻压力最迅捷的途径。于是一种需求、施压，然后屈服的关系模式便固定了下来，一次次的勒索就此不断地重演。

在不同情境中，勒索会以施暴者、自虐者、悲情者、引诱者四种形态中的一种，或者多种出现。就像是川剧中的变脸，他们会戴上几层的脸皮，一计不成又施一计，不达目的决不罢休。

通过辨别情感勒索的特征和形态，我们可以判断自己是否正处于情感勒索之中。当然我们也要自省，自己有没有以这样的方式勒索过别人。在情感勒索中，勒索者与被勒索者身份是可能互换，一方威胁惩罚，另一方加码报复。

二、双方共同促成情感勒索

勒索是一曲双人舞，而不是独角戏。勒索者的脆弱和被勒索者的纵容，共同促成了情感勒索的发生。

从表面上看，勒索者性格强势、自信坚硬。他们最了解对方的弱点、隐私，他们在亲密关系中掌握更大的主动权和主导力量，他们可以使用的手段也是多种多样、咄咄逼人的架势。包括：

二分法，情感勒索者为自己的所作所为罩上光环，却严厉的质疑对方的品格、动机。

病态化，有些勒索者会撒谎说，你之所以拒绝他们的要求是因为心理有问题，或者头脑“烧坏了”。

联合阵线，勒索者还会找来“外援”，把被勒索者关心的或尊重的人都拉拢过去，共同施压。

消极比较，树立一个比较对象，“你看看人家……”，让你产生竞争性心理压力，着急证明自己并不坏。

但实际上，勒索者内心是脆弱的。苏珊·福沃德说，许多勒索者童年时遭遇过重大损失和失去情感依赖的人，成年后为了不再有被拒绝、抛弃或者被忽视的感觉，经常会变得贪婪和过分依赖。一旦他们意识到自己可能会被剥夺什么，他们就会惊恐不安。特别在面对诸如分居、离婚、失业、疾病或退休等危机时，很多勒索者把自己视为受害者，极度敏感，自我保护意识强烈，情感勒索的可能性显著上升。

那么，我们是否可以下个结论：由于勒索者的自私自利，造成了情感勒索的发生？答案却是否定的。

许多被勒索者根本没有意识到，在这场情感的“拔河”角力中，自己应该负重要责任，是自己允许了勒索的发生。你要明白，情感勒索是建立在一系列试探的基础上的。当你第一次放弃了自己的原则、尊严，向压力屈服时，是你自己确定和准确地告诉勒索者：这个对我有作用，我总是会屈服于这样的压力。每一次你让别人损害自己的尊严和原则时，你就是帮凶——帮助别人伤害自己。

苏珊·福沃德告诉我们，许多人无法抗拒情感勒索是因为“情绪键”——人体内促使情绪生成的神经束。恐惧感、责任感、罪恶感，这三个“情绪键”就像三个充电电池，积蓄着我们的仇恨、内疚、不安全感和脆弱等丰富的情绪。这些都是我们的弱点，是由我们的基本的性格气质和幼年经历共同塑造的。

为了避免激活“情绪键”，我们养成了许多特殊的自我保护性质的人格特质，比如：对认同的过分需求、对愤怒的强烈恐惧等。具有讽刺意义的是，正是这些特质为情感勒索打开了大门，因为勒索者有机会通过各种方式，发现你的“情绪键”所在。当勒索者感到安全时，什么都不会发生，但是当遇到拒绝后，你的“情绪键”信息就成了勒住你的脖子的缰绳。

三、两步跳出情感勒索的怪圈

情感勒索也许不会危及生命，但会伤害我们的自尊、健康和快乐，伤害与朋友、爱人以及家人之间深厚的关系，特别是它剥夺了我们最珍贵的东西——自我完整性。为此，《情感勒索》一书给出了详细的、实用的解决方法。破解之道是被勒索者要通过练习，改变行为模式和情绪反应模式；同时，离不开勒索者的反省和改变。

第一步，改变条件反射式的行为模式。

当你感觉快要陷入情感勒索怪圈时，赶紧发出一个SOS的信号：停下来（stop）、观察（observe）和制定策略（strategize）。

你需要做的第一件事就是远离压力，并给自己时间思考。你需要学会说一些争取时间的话，让局面缓和下来。一旦你抽身其外，你就使自己处于了一个收集信息的观察者位置，分析对方的要求，这将帮助你决定如何应对勒索者。

有四种终结情感勒索的行动策略可供选择：非防御性沟通，化敌为友，条件交换，以及应用幽默。这些方法都离不开与勒索者的沟通、谈判，争取共同解决问题。我们要相信，大部分的勒索者并不是恶魔，他们只是被心魔所驱使的，一时迷障了心灵。这是破解问题，从而重建健康亲密关系的基础。

正如书中我们看到的，当莎拉鼓起勇气向弗兰克念出自己的信时，弗兰克从开始的试图反驳，到惊呼：“你为什么不早说？”采取有效的沟通策略，有可能解决掉多数问题。一旦对方同意参与到解决问题的过程中，美好的亲密关系将再度重现。

第二步，改变由于错误信念产生的情绪反应模式。

每一次由情感勒索引起的焦虑、悲伤、恐惧和内疚的感觉，都产生于我们的错误信念。具体过程是：首先脑海中闪现出一个信念，自己想要什么不重要，别人比自己更重要。随后便产生出诸如内疚、责任、同情的情绪。最终反应在行为选择上——退让。

过去的经历已无法改变，但我们可以改变对这些过往的反应方式。首先你必须找出哪个情绪键最能引起你的不良反应，恐惧感、责任感、罪恶感，这三种情绪中的哪一个或哪几个是你必须努力应对的。

如果是恐惧感，要让自己不再恐惧他人的不认可，你必须了解自身的价值，坚持自己的信念和渴望。要克服面对愤怒的恐惧，你必须以一个成年人的身份行事，鼓励自己不要妥协，甚至不惜放弃一段有害的关系。要克服被遗弃的恐惧，只能依靠自己的力量，主动缩减投入这种黑洞想像的时间和注意力。一种有用的训练方法，就是对最近一次因为害怕而屈服的情境进行重演，让自己扮演一次勒索者，会减轻恐惧的压力。

如果是责任感，要通过咨询和练习，摒弃过时的观念，解开自我的道德束缚，重新界定自己责任的边界。如果是罪恶感，要仔细甄别是自己的粗心、不体贴等过错，还是他人的恶意指控，采用退回罪恶盒、空椅子对话、写童话故事等疗法，发现荒谬，释放自己的心灵。

苏珊·福沃德像一个优秀的教练和富有创意的问题解决者，帮助备受情感勒索煎熬的人们重新找回高贵无比的自我完整性——自尊、原则、独立与信念。如果你感到自己深陷“情义之网”，欲罢不能，那么你需要从这本《情感勒索》书中，汲取力量，找到正确的方向，冲出层层的情感迷雾。

關鍵字: 情感 勒索 社会