女司機的車都敢坐，做好思想準備了嗎
蚊子的100種死法，看來小哥對蚊子真是恨之入骨啊
這才是雞腿的正確吃法，一旁的妹子都看呆了
1.子：“爸爸，豬內臟的膽固醇很高，你不能再吃了。”父：“沒關係，我有肌醇片。”子：“你都這麼胖了，別吃肥肉了。”父：“沒關係。我有減肥茶。”子：“你要加強鍛鍊身體，否則......”父：“你怎麼這麼羅嗦，盡惹人發火。你不知道這幾天我的血壓又高了嗎?”子：“沒關係，你有複方降壓靈嘛！
2.妻子：“親愛的，你能去把昨天晚上用過的碗洗一下嗎？”丈夫：“我還沒睡醒呢１妻子：“我只不過是考驗你一下，其實碗都已經洗好了。”丈夫：“我只是和你開開玩笑，其實我是很願意幫你幹活的。”妻子：“我也是在和你開玩笑，既然你願意洗，那就請你快去幹吧
3.我們村有一家祖輩都是紅白喜事吹嗩吶的，我看到他兒子這輩就算斷了，他兒子每天晚上在平房頂上練習，都特麼練了兩年了，連個曲子都吹不全，直啦啦的一個調子，他一吹 整個村子的狗狗都跟著叫喚，他什麼時候停 狗狗什麼時候停，我也是醉了。。
4.丈夫：“親愛的，你要的化妝品，我都給你買齊了，那你也該為我買點什麼吧！”妻子：“那是當然，這一大袋洗衣粉就是為你買的呀！”
5.生物課因為回答不上問題被叫到教室後面罰站。老師講完課後開始在教室裡面逛，到了我的位置後，見我位置空著，就問我同桌：怎麼你同桌沒來呀，請假了麼……我罰站的身影在鬨堂大笑中是那麼孤獨落寞。現在我時常想起她，我就想問下多年不見，老師你的記憶力好點沒有？
6.昨晚和幾個閨密去吃飯，坐的包廂，等了一個多小時了還沒上菜，我問一閨密:“怎麼還不上菜，你去催催吧！” 閨密:“春節期間，生意都火爆，哪裡都一樣，再等等吧！”半小時後，我忍不住下去催菜，發現黑漆漆的，飯店門都關了，打烊了？！！
7.朋友最近戀上lol，這不，這天信誓旦旦的說，要升段位，不升段位不睡覺……然後，接近三十小時的奮戰，終於從青銅1打到青銅1………對！你沒看錯！
8.接到老公的電話：“老婆，你不是討厭我買彩票嗎，我今天就給你個驚喜！”我猜想該不是中了大獎吧，心裡那個激動呀，正在浮想連篇，老公回來了，進門就說：“我今天把買彩票的20元錢省下了，特意給你買了只燒雞！”
9.老婆睡覺前突然發現有蚊子，立刻坐起來噴花露水和蚊不叮，從頭噴到腳。老公說：“給我也來點吧。”老婆瞪眼道：“你噴了，讓蚊子咬誰去？”
10.伊是隔壁班的美女，上大課的時候要到的手機號。某次約出來了，晚秋，夜晚，小樹林邊。美女說：我冷。俺說：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。 然後，就沒有然後了……
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