1
今天買魚的時候，一個小姑娘蹲在魚池邊上，問老闆這魚……話還沒說完，一條魚直接跳了起來，一尾巴甩在小姑娘的臉上，臥槽。直接就紅腫了。小姑娘揚起頭，眼眶裡蘊含的淚水對老闆燦爛一笑。我正敬佩在小姑娘的堅強的時候，她說:老闆就要這條，對，要活的。
2
“你裝作別人，在網上挑逗我，我中計上鉤了，這說明什麼？說明我花心？不。這說明，就算你換個名字，我也一定會愛上你。無論你何時何地，以何種方式出現，我都會在茫茫人海中認出並愛上你，無法自拔，絕無倖免。”——這套詞兒建議背誦一下，以備不時之需。
3
老公是個醫生，昨晚半夜起來上夜班的時候，發現蚊帳裡有個蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起來了。老公就把蚊子帶到醫院驗血型。今天回來特別嚴肅的告訴我，蚊子肚子裡的血不是我的，也不是他的。然後就靜靜的看著我！尼瑪，他到現在還這樣看著我！????
4
二貨女友突然問：“假如以後你娶的不是我，你和你孩子和我相遇，你會怎麼跟你兒子介紹我？” 我：“我會跟孩子說，就是這個女人，當初想阻止你來到這個美好的世界上的。”
5
男：大師，我的人生還有意義嗎？大師：小夥子你是做什麼的？男：我是個浪子，每天開著車，從東城到西城，從南郊到北郊，疲憊地浪蕩於眾多女人之間，偶爾累了想休息一下，她們就會像瘋了一樣打電話給我。大師：小夥子，不就是個送快遞的嘛，要不要說的這麼牛B啊？！
6
昨晚哥幾個去K歌，叫了公主的，唱得正嗨，哥們濤濤媳婦打電話查崗，他直接掛掉，瀟灑的關機，我們都佩服他真爺們。散場後，濤濤變了個人似的，求我們揍他，他說回去對媳婦說，被人打，手機摔關機的。哎，兄弟有難，豈能不管，果斷將他揍得鼻青臉腫，他爬起來後，又一拳把自己鼻血打流血，興高彩烈的回去了。這逼裝的，前無古人，後無來者。
7
屌絲：我只問你兩個問題，但是你只能用’可以’或’不可以’來回答。 女神：可以啊 屌絲：第一個問題，如果我第二個問題是’你可不可以做我女朋友？’ 那麼這兩個問題的答案可不可以一樣？ 女神：……
8
看神鵰俠侶，王重陽和古墓派女祖師奶奶打賭比指力。。。。我說王道長你特麼是腦子有坑還是咋滴？居然不自量力到和一個單身幾十年的老處女比指力，丟不丟吶？要比也應該和她比右手的握力嘛~~~~~
9
小侄女很聰明，我想考考她：“得不到的東西卻故意說它不好，用俗語怎麼說呢？”小侄女：“吃不到葡萄說葡萄酸。”這時兒子說話了：“別聽我爸的，我家葡萄可甜了，他是不想給你吃才教你這麼說。”有你這樣坑爹的嗎？
10
一夥盜賊偷了縣太爺的寶貝，從容離去。二當家：“老大咱們走快點吧，等會官兵追上來了。”大當家：“放心，我給他們的馬都餵了巴豆。”說話間後面揚塵四起，二當家：“老…老大，你不是說餵了巴豆了嗎？”大當家：“餵了啊，前天買的，一文錢三斤。”二當家哭喪著臉：“大哥，你買到假貨了…”
閱讀更多 小妹有點冷 的文章
