逗逗基地
這故事雖然算不上段子，也挺讓人啼笑皆非的：
2006年，那時我在農場工作，每到秋天玉米大豆即將成熟的季節，單位按慣例總會派人手扎帳篷到1-4號田地留守看管田地，畢竟靠近山區無非是防野豬或“人”禍害收成。
我和同事“相撲”（胖）按照值班表，於收割的前三天駐紮在3#田地留守。說起值班倒也不算遭罪，伙食待遇挺好的。
夕陽西下，單位的吉普車出現在帳篷前了。同事大嘴下車，把一紮啤酒、兩盒煙、一隻醃製好的生雞加兩桶方便麵一股腦兒的放帳篷裡。“你小子，就能他孃的特殊，其他田裡的值班人員要燒雞，就你他你的特殊要生的，還得醃上”
我讓支菸給他點上，“這才叫野趣，你們不值班的在營區條件得天獨厚，我也是苦中作樂嘛，同志哥！”
“就你他孃的獨立特行，我得好好祝福你今晚遇到個女鬼，破了你小子的金身，然後讓你小子見馬克思”
相撲笑的肥肉亂戰，活脫一坨晃動的涼粉。
大嘴扔了菸蒂驅車一溜煙的走了，一點面子也不給絲毫不屑相撲給他早已打開的啤酒。
夜色濃了吃了泡麵，和相撲烤了那生雞，還別說野趣十足。相撲討好似的讚我懂得“吃的”學問，直言烤雞比那滷水泡出來的燒雞口味正點。
相撲這小子體積雖大，但存不得貨，要出帳篷噓噓。
噓就噓吧，人有三急這事兒天經地義嘛。
“班長！你，你，快來看！”
咋的了，狼攆了嗎？鬼哭狼嚎的，我順便拿起望遠鏡和應急燈衝出帳篷，來到他身邊。
“阿撲，咋啦？嗷了吧呼的。”
“班長，看，那是個什麼東西啊！”
我定睛朝他指的方向望去，我也是脊背發涼了，昏昏沉沉的夜色裡，遠方有一人影，軀體可見唯獨不見腦袋，手裡提一圓圓的東西。
相撲幾乎結巴了，“他提的是不是他的腦袋啊？這，這到底是他孃的啥玩意兒啊？”
我條件反射拿起望遠鏡看，可惜沒任何作用光線太暗根本看不清的。
相撲倒驚悚的說，“孃的，大嘴就是他媽的掃把星，他祝福你遇到女鬼見馬克思，一語成讖，真的來了”
我雖然也被眼前的驚怵到了，但我不信大嘴就是“劉伯溫在世，諸葛亮投生”。
“別號喪了，你就算他是鬼，你那麼肯定他是雌的？閉嘴，說不定是“敵特”呢！”
於是我們就越過溝渠隱藏在路邊的枯草叢裡，等那身影靠近時，我倆就抱定去找“馬克思”的決心手持應急棍跳出！
“噹啷”一聲，“幹嘛啊！烏七八黑的想嚇死人啊！神經病啊！”
打開應急燈一看，我了個去的，原來是一個嚴重駝背的老頭手提一水壺。虛驚一場，原來他家的田地和我們看守的3#地毗鄰。由於晚上沒月亮，老頭嚴重羅鍋又手提水壺，才鬧出這樣的烏龍事件……
細雨裡的青檸檬
一天，我正在樓下修自行車，放學回家的兒子突然向我跑來，邊跑邊說:“惹禍了，惹禍了……”
我一聽暴脾氣就上來了，一把拉住兒子。“說! 在學校又惹什麼禍了”
兒子嚇得一動不敢動，低著頭望著腳尖說:“我上課時玩吸鐵石，被老師看見了，沒收了”
“哦”我放開兒子說:“這也不算什麼禍啊，後來呢?”
“後來，老師收我吸鐵石時，不小心吸鐵石一下子吸到老師大金鐲子上了，怎麼拿也拿不下來”。
我一邊低頭修自行車一邊問:“再後來呢？”
“再後來老師就哭了，課也不上了，一邊哭一邊找教導處主任去了，最後不知怎麼就和教導主任打起來了，那個撓啊，把教導主任的臉都撓的一道一道的，血都流出來了”
我拍拍兒子頭說:“好了，沒什麼事了，去玩去吧”
兒子嗯一聲顛兒顛兒的向樓上走，快到樓梯口時我突然暴喝一聲:“停下”
兒子一臉惶恐的回過頭。
“以後拿著吸鐵石玩的時候給我離你媽遠點……”
沃土上的森林
讀高一的時候有很多自擬題目的作文，我記得有一篇給了一個材料：日本古代的忍者體能都非常厲害，他們從小就經受了許多艱苦的訓練。當一個小孩子決定成為忍者的時候，師傅會種下一棵竹子，然後讓他們跳過去。竹子一天天長高，忍者們每天都堅持跳過去，就這麼循序漸進。到最後竹子長到一定程度，忍者也就能飛簷走壁了。當時我看完這篇素材覺得實在是熱血沸騰，寫了一篇努力堅持的雞湯作文，老師給打了四十多分，成績出來後把我高興壞了。
後來一次週末回爺爺家，發現爺爺也種了毛竹在後院。突然我想到之前那篇作文，我是不是也可以開始練習跳躍，以後也能飛簷走壁了？
男孩子對這種武俠橋段總會有一種莫名的情愫，我當然也沒辦法避免。於是當時我就選了一顆看起來比較標緻的破尖筍，拿紅筆做了個記號，輕輕鬆鬆跳了過去。
第二天晚上我想起來這件事，再去練習跳躍，發現這棵竹子已經有我半人高了。若不是有紅筆做的記號，當時實在是不敢信。但是跳過去還是很輕鬆的。
第三天，回家洗洗就睡了，把這件事給忘了。畢竟練成忍者什麼的，都是小孩子三分鐘熱度。
然而第四天我又想起來了這件事，想想前一天沒練也沒關係，今天多跳幾次補起來就好了。
然而等我進爺爺家後院，仰視著那棵兩米多高的毛竹時。
“mmp……你家小孩子送去當忍者，第四天就能跳兩層樓高。”
哈哈哈，是不是很有意思。
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晴與飛霏
1、記得第一次帶新人玩寒冰，我讓他買了破敗無盡一類的六神裝，第二次玩的時候，他大叫，大哥！我被人盜號了！我六神裝被人偷了！！！！
2、同事辭職，昨晚請他去喝酒！酒至半酣，他一把拉住我“哥，只有你對我好，我得報答你。”
“嗯?”
“公司第三廠房女廁所知道吧？”
“嗯”。
“女廁所後面有一排樹，靠近第四廠房正數第三顆往那一蹲，嗯，有WiFi、三格！”
老子虎軀一震“老闆， 再來五十個串，十瓶啤酒，我要，和我兄弟不醉不歸！”
3、鄰居家開小商店，門口一般會有打麻將的大叔阿姨。一天我帶著我家狗站一大叔後面看他打，他一手打牌一手持冰棍，出牌的時候順帶啃一口，然後手就垂在旁邊。我家狗一聲不吭蹲他背後，手放下來就舔一口，絕不多舔，眾人看到都不吭氣。直到大叔跟狗把冰棍吃完。
4、那年第一次去女友家過年，喝醉了還感冒 ，女友說酒後不能吃感冒藥，拎了一開水瓶的水讓我喝光，光喝水喝不下，暈暈糊糊的把一包乾木耳當餅乾就著吃了，醒來後特麼肚子脹的懷孕了一樣，打個嗝就漾出一朵木耳在桌上, 媳婦全家人都看呆了。
5、一發小，初一時候談了個女朋友,，有次去女友家寫作業，邊看電視邊寫，看到動情，處，情不自禁把女友衣服扒了，正在此，時，女友的爸爸回來了，情急之下發小立馬坐起盤腿伸手和女友做古代的傳功狀，然後一臉單純對目瞪口呆的女友爸爸說：叔叔，我們在練玉女心經。後來，嘴都被打腫了。
6、女友天然呆萌嬌小，而我卻從小成熟老成， 本來就差幾歲， 這一下更加差距大。第一次去女友家，女友的叔叔拉著我手說，這是親家吧?還挺年輕啊！我的心啊！唉！
愛笑的少年有皺紋
98年，我同學是第九世界的農村娃，操一口非常不流暢的普通話。 有一次，宿舍同學請聯誼宿舍的女生去松園看錄像。一般錄像帶放出來都是粵語，大家都聽不懂。 所以他就大喊，換“音道”，換“音道”，老闆趕緊換“音道”。 我們一眾男生差點笑暈死，女生則一個個尷尬死
十三歲那年，在一個百無聊賴的深夜，我趴在床頭點了根寂寞。 剛抽上兩口，老爸推門進來了，我習慣性地給老爸發了一根，老爸接過去點上，誰也沒有說話，靜謐時光在父子倆的指間慢慢流逝。 老爸吐了一個不太標準的菸圈，然後淡淡地說：“等下老子揍你的時候忍著點，別吵到鄰居。
在理髮店理髮，老闆的兒子大概六七歲，跑過來向他爸要錢買零食:"爸，給點錢"。他爸停下在我頭上理髮的手，邊掏兜邊說："天天要錢，天天要錢，我剔個雞巴頭能賺多少錢！"
抖圖中心
我騙侄子說我要去桂林旅遊
我騙侄子說我要去桂林旅遊，侄子問桂林好嗎，我說廢話，全世界都知道桂林山水甲天下，二十元背面就是桂林山水。
侄子回屋拿出一張二十元的錢反覆得看，我趁他不注意，搶了錢就跑，侄子在後面追。
可惜他小短腿，追上我的時候，我已經站在商店門口吃著零食大禮包。
侄子氣的牙癢癢，可也無可奈何，悻悻的看著我吃，我猜他想趁我不注意搶我零食。
然而，我還是錯誤的估計了這個臭小子的壞水濃度，他竟然趁一個來買東西帥哥，不小心掉了一百塊錢的時候，搶先撿起錢撒腿就跑，還衝我大喊，姑姑，我搶到了，你也快跑。
他一溜煙沒影子了，我和掉了錢的帥哥都愣在當場了。
我好久才艱難的開口道:“帥哥，我沒錢，要不然拿別的賠你？”
其實我想說的是拿我的身份證押給他，誰知道帥哥誤會了什麼，竟然也跑了，跑了……
生活壹角
半年假
啷個哩個啷啷朗浪浪
這是關於有網友嘲笑武藝身高的段子。
一天，一名小學生放學回家，他家住17樓，他按不到17樓，這時看到武藝了，一會兒武藝進來了，按了個2樓說“哥只能幫你到這兒了"。
“不要吐槽武藝身高，小心他跳起來打你膝蓋。"
傾情樹洞trees
1、老媽：整天玩手機，不務正業，將來肯定和你爸爸一樣沒出息。。。
我：爸爸，你不生氣嗎！？
老爸：別挑撥離間，我生哪門子氣，她數落的是你，又不是我！
2、七夕，老媽第一次收到老爸買的花，感動的一塌糊塗，告訴我說明天得給你爸減一半的零花錢，居然知道買花討女人歡心了。。。
彩虹pony
想聽段子不要緊，先別罵人。
記得貳零零年前與人一塊聊天，聽到一個。
在某家中型醫院，新招一個保安特負責任。一天一個保潔員被攔下了，這保潔員也是調皮。
保安問:做什麼的？
保安:職務？
保潔員:所長。
保安:負責什麼？
保潔員:主要負責流動人口。
保安:具體點，
保潔員:二十個蹲坑和一個小便池。
保安:快走！
