十八岁是个繁冗的年头，在跋山涉水般后到达最后的彼岸，结束了高考，结束了整个高中。
我知道自己的成绩不理想，当公布分数的那天，我看着电脑屏幕上那个冷硬的数字，心顿时一紧，脑子像失去信号的电视机只剩下一片雪花嘈杂。
除了埋头痛哭我似乎找不到其他的发泄方法，泪水与汗水一样丰盈且苦涩。
同龄的好友们都取得了理想的成绩，不管是目标还是梦想都有一定程度的实现。
在周遭一声声名牌大学录取的报喜声中，只有我，以一个失败者的的身份， 隔绝了与外界的一切的交流， 懦弱到连失败也不敢承认，连房间里的阳光也觉得滚烫。
母亲鼓励我，她说，没事，尽力就好了，别哭了。
彼时我只知道自己悲伤至深难以言说，而忽略了母亲同样红肿的眼眶与疲倦的面庞。
我一度真切的以为，这是我人生最无可挽回的失败。
后来整整一个暑假，我愚蠢且耐心的反复咀嚼着这一次失败的味道，几乎一蹶不振。
最后实在害怕因为一次理想的幻灭而赔上自己原本清晰的青春，害怕终将无所事事，碌碌无为。
二十多天以来，第一次主动走出房门。
我对母亲说，我想复读。
“怎样都好，妈妈都支持你。”
看着母亲欣慰的神情，我永远也忘不了母亲当时眼里对我的心疼，简单几个字，我内心酸涩得无以复加。
复读那年，偌大的校园仅有一棵的蓝花楹在窗外盛放得明亮又热烈，枝叶横错，繁而不息。
一样学习内容，一样的课程安排，时刻提醒着我在这里没有什么比成绩更重要，我们每个人都被压抑着，同时也自我压抑着，只是我还享受着这深不至重的压抑，并觉得自己活该。
母亲每个星期都要来学校看我，带着我爱吃的东西，热腾腾的放在包里，还有新鲜的水果和干净的衣服。
我不知道除了考上一个体体面面的名牌大学，还有什么能报答母亲的一片苦心。
这也是我高考失败后，这么久以来无法摆脱内疚感和挫败感的原因。
我觉得我对不起她。
她寄予我的，不过是这样一个简简单单的期待，期待我考上一个好大学，为着我能过得更好的期待，十几年如一日的付出无微不至，却无所求的关爱。
我内心反复告诫自己，仅此一次，唯有一次。
我的青春已不再单薄，厚重的它已经踩过我抽身离开，剩下我紧紧拥抱着疼痛后依然温暖的理想。
我似乎在那些年月里清醒起来，默默在灯光明亮的教室里埋头苦读。
万幸的是，付出的并不是流水，回报只是来得晚一些。
复读的结果比想象的还好，母亲看上去比我还高兴，热泪盈眶的之际我只能紧紧抱住她，抱住这具给予我坚持和不悔，带我走出荒芜岁月的瘦小的身体。
我终于能松下这口气，卸下这一年以来的不顾一切，破釜沉舟的姿态。
厚重的盔甲之下是汗水沁透的脸庞，呼吸着名为自由的空气，才懂努力是不会打折的，奋斗的快感终会积攒成为精彩的生活。
复读不亚于一场前途未卜的豪赌，不同的是翻盘的绝佳机会就在自己手里，与其浪掷青春，不如全力以赴。
后来，经历过几多恋慕追逐，浅尝过人与人之间的感情维系何等脆弱，我才惊觉母亲予以自已无怨无悔的爱意，在这纷繁复杂的世界里，清晰可见。
我不得不承认，唯有出自母爱的天性，才可以解释这样一种无私。
我还是经常会梦到那一年，做题到深夜，门吱呀一声，母亲推门进来，手里端着一杯牛奶，袅袅香气背后，是母亲温暖的笑容。
凡尘过往，皆为序章。此间母爱，潺潺流淌，来日方长。
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