文|顧曉
我們小區有一個遠近聞名的全能媽媽月，
文能輔導孩子寫作業，武能扛水上六樓。可是她的兒子凱凱就有點不令人滿意了，她們夫妻倆都是名牌大學畢業，可是孩子的成績就是班級下等，月天天手把手輔導功課，成績也不見起色。凱凱還特別懶惰，不愛運動，不愛和小朋友玩耍，成了個小胖子。
反觀小區裡最優秀的別人家孩子軒軒，父母都有些“懶惰”。作業，從來不輔導，除非超出孩子的知識範圍。軒軒還是小區裡的孩子王，所有小朋友都願意和他玩。軒軒還特別懂事，即使只有十歲，力所能及的家務活都搶著幹，只為了不讓自己的媽媽受累。
要說軒軒的父母很厲害吧，一定趕不上凱凱的父母，可軒軒是怎麼被教育得那麼出色？其實道理很簡單：父母越是無所不能，孩子越是無能。
很多剛成為家長的80後、90後都很優秀，望子成龍得希望孩子更加優秀。他們堅信著孩子會有樣學樣，努力把自己塑造成一個無所不能的超人。即使有些超出了他們的能力範圍，他們還是會逞強的說著：沒事，孩子，我能行。
他們習慣一手包辦孩子的以一切，無論是學習還是生活。可是長此以往，孩子變成了不會主動思考、不願主動學習的低能兒。
父母，在孩子面前能慫則慫，有時候裝得笨一點、弱一點、無能一點，反而能激發孩子的潛能。
面對一道數學題，你示弱的說：這道題我也不會，你明天好好聽講，回來教我好不好？孩子也是有虛榮心的，一想到能成為父母的老師，他們一定會拿出百分之二百的熱情和認真去聽課。
有時候的慫，其實是聽從了自己的內心，也能讓孩子更加理解你的苦心。很多時候，父母習慣對孩子掩飾自己的傷痛，本意是不希望孩子受同樣的傷。其實你以自身為例，告訴孩子傷痛，反而更易於讓孩子規避傷痛。
當你受傷了，告訴孩子你有多痛和你因何受傷，孩子下次就會更加註意以避免自己受傷流血。當你吃了生活上的苦，你就要告訴孩子，這就是由於當初沒努力學習，孩子聽後就會發奮學習，也不會責怪你為了讓他努力學習所做的一些略微極端的方法；當你遇見一件很糟心的事，你也可以告訴孩子，讓他知道父母不是無堅不摧的，有時也會受傷。
父母最頭疼的就是隔代寵溺，很多爺爺奶奶、外公外婆習慣於盲目地慣著孩子，不想讓他捱罵、捱打，即使本身是孩子的錯，這也催生出很多熊孩子。
前段時間一個熊孩子故意推孕婦，問及原因，只是想看看孕婦會不會像電視劇裡所演的那樣流產。這一個故意之舉，可能葬送的就是一條鮮活的生命，可孩子的奶奶還說：小孩子嘛，又不是故意的。一點也不想讓別人責怪她的孫子。
很多父母面對的不是這樣的熊孩子，可自己的孩子或多或少被爺爺奶奶偏愛著，到了有恃無恐的地步。
人生當中最危險的一段時間是從出生到12歲。在這段時間中還不採取摧毀種種錯誤和惡習的手段的話，它們就會發芽滋長，及至以後採取手段去改的時候，它們已經是紮下了深根，以致永遠也把它們拔不掉了。——盧梭《愛彌爾》
父母總覺得對孩子好點是沒有錯的，即使犯了一些小錯誤也無傷大雅，可是就是你以為的小錯誤可能害了孩子的一生。有些時候，對於孩子的教育問題，即使有著冒犯長輩的風險，也要該懟就懟。
當爺爺奶奶堅持不允許你打罵孩子的時候，你一定要講道理擺事實，爺爺奶奶也不希望自己的乖孫子成為混世大魔王，一旦讓孩子認為爺爺奶奶就是自己免除責罰的保護傘，以後再想教育就是難上加難，而且還會產生間隙。你也要適當認同爺爺奶奶的教育方法，畢竟他們也很孤獨，需要兒女的肯定，只有這樣二代人才能在教育孩子的問題上達成共識。
父母在孩子面前能慫則慫，該懟就懟，說到底都是要接納孩子，用心去愛孩子絕不是一手包辦他的生活也不是給他無盡的寵溺。
其實父母與兒女的關係是一項單項選擇題，你可以選擇是否孩子來到這個世上，可他們卻無法選擇自己的父母是誰。既然你已經選擇了他們，你就要接受孩子的缺點，就算他不能成為全能的天才，你也應該給予他全部的愛，讓他健康快樂成長。
我們以為寵溺孩子，不責罵孩子，為他準備好一切就是愛他的表現，其實是不希望他犯錯誤，也是不希望孩子做錯事。可是正所謂失敗是成功之母，當孩子經歷過嘗試之後，他才能更接近成功，而且未經嘗試，你怎敢斷言沒有你的安排，孩子無法做的更好。
當孩子嘗試新事物失敗的時候，你應該做的絕不是一味地寵溺他，讓他以為做錯事的代價很小，反而不在乎。也不是直接否認他的努力，直接告訴他正確方法，你要鼓勵他去勇敢嘗試，只有這樣，經由孩子思考過的事物，印象最深刻，對孩子的教育意義也非比尋常。
我們都希望做個好父母，在孩子面前慫和懟並不丟人，只有敢於承認慫和敢於懟人的父母才能讓孩子更好地成長髮展。
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