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我常常在思考一个问题,作为抑郁症本身来说，它的显性症状似乎不至于让人产生强烈的痛苦感，即便失眠，头疼，无力，疲倦等等症状和不思饮食，不注意个人卫生等等的存在让人内分泌紊乱精神涣散，但相比于其他身体或器官型疾病造成的实质性伤痛来说，破坏性和对生命的摧毁程度都不足以致命，那么为何我们能看到许多抗癌明星，能够在巨大的身体痛苦之上坚强求生，却频频出现无法抵御抑郁症折磨而选择自杀的信息呢？
我想，抑郁症真正可怕的本质，是精神世界的崩塌。我回忆自己当时的感觉就是，活了三十几年突然发现世界不是我以为的样子！当我发现我开始觉得疲惫，对一切都没有兴趣，是因为我发现我的存在没有意义，我觉得自己的生活无趣透顶，似乎把什么都看穿了，单位工作的不错又怎样？世界不会关照默默无闻不问名利的人，会做不如会说，不踩着别人就只会被踩！生活幸福又怎样，身边的朋友一个个中枪，你相信什么就一定会被什么所背叛！有钱了又怎样，被更多的欲望填满依然是每天浑浑噩噩的过日子，每天来自各方面的压力，你有的都不是想要的，想要的却永远失去了，你觉得应该孝敬父母却提不起精神，看着他们对你唉声叹气却无能为力，觉得自己没用了，没有生活下去的必要，这个世界没了我依然好好存在着，那么我生而何用！于是我开始变得倦怠，每天不想说话不想上班，不想看到阳光，不想照镜子不想看见自己，白天睡觉夜晚失眠，我很讨厌自己，心里在骂自己:觉得不好就去改变呀！但是我做不到，然后更加看不起自己，后来觉得背痛，白天晚上，痛到不能呼吸，去医院看了几个科室都说没事，于是不吃不喝只是睡觉，每天睡到头痛欲裂浑身无力，我想我这辈子估计就是这样了，好不了了，回想三十多年一事无成，上班每天都是一样的，一天和一年没有分别像个机器一样，喜欢的东西都没用，有用的都不喜欢，自己像个行尸走肉，外人看你像怪物，家人看你像废物。我在心里给自己判了死刑，只是等我凑够勇气，缓期执行！
是的，就是这样！我那样长大，虽然小的时候身体不好，但后来上学就业结婚一路平顺，从没有觉得哪里有问题，我待人有礼有面，与周围相处融洽，我在单位勤勤恳恳，远离名利是非安守本分，我操持家务样样井井有条，但是突然有一天你发觉自己长久认为的幸福生活是虚幻的！它脆弱且不堪一击，廉价而无趣，我的价值观也是错误的，道德观也是可笑的。。突然就觉得一切都很操蛋，世界这样凶险污浊，我这种傻瓜是怎么活过来还长这么大的！
有这么一句话吧，别人看不起你没关系，你自己都看不上你自己，活着还有什么意思！我想大概就是这个意思吧！抑郁症很大程度上就是对自己的否定，对生活轨迹，对意识形态，对思维模式，对你曾经深信不疑或坚守的一切的否定，是把自己的一切推翻却无力再去重组，只能眼睁睁看着它四散一地，很疼很疼，却连伸手捡起一块儿的勇气都没有！有时候可能你知道应该怎样，却没有力气了，因为害怕！怕没能力把路再走一遍，怕又是错了，想来想去，觉得死是最省力气的，我想那些最终选择了死的人并非是轻易放弃，甚至可能他们比常人付出了更多的努力，但这个努力找回自己的过程就像面对一个复杂的拼图，竭尽全力拼到一半却发现错了，于是打乱重来，在一次又一次的反复中耗尽了所有的信心，最终走向崩溃。
正常人会觉得我们想的太多了，谁不是这样？难道只有你们过得艰难，只有你们被生活欺骗？那是因为你们是正常人，你们懂得爱自己宽容自己，你们会在与自身的矛盾中善待自己，努力的去和自己和解。而我们不行！我们是这个世界上带头和自己作对的那个人，在世界还想拉我们一把的时候，我们最先放弃了自己。。。
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