一对夫妻是同一家企业的员工，平时工作都很忙。这天，丈夫感叹道：“上班最痛苦的事，莫过于老公和老婆在同一个部门，同时被安排加班，年复一年……” 话还没说完，他的同事插嘴道：“比这更痛苦的事，是一个被安排白班，另一个被安排夜班，日复一日！”
小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这是当年风靡一时的流行吃法。都有谁这样吃过方便面，我猜你笑了。可是，又有一些心酸。致老去的我们。
今天和哥们去医院看病号，电梯里全是人，突然想捉弄他一下，就对他说：你那包皮手术做了吗？然后全电梯人都看他，我心里一阵坏笑。那哥们却是淡定的看着我说：那个病人手术安排在下午，我给他做完马上给你安排时间，让你等这么长时间，真不好意思啊！
人心总是很难揣摩的。打小一起的死党。昨晚半夜他媳妇要生孩子。半夜三更不停的敲我家门。叫我帮忙送去医院。我立马开车载他们去医院。一路上他媳妇叫的很痛苦。我开着120迈闯了两个红灯。终于把他媳妇送到了医院。顺利的生下了6斤6两的儿子。今天收到交通的罚款。他知道了竟然对我说：你昨晚没必要开那么快。现在被扣分了多划不来。我一听一下子火冒三丈。心理暗骂：要不是你媳妇肚里的孩子是我的。我TMD大半夜的才懒得理你们。
前两天龙抬头刚理过发，剪的头发有点短，感觉凉飕飕地，这几天出门都戴个帽子。今天和老婆坐地铁人满为患，我抓着把手，老婆贴着我，双手搭我肩膀上，没一会突然我手机响了，老婆看我手不方便拿，就伸手帮我从口袋拿了出来，打开一看，是我一哥们发的信息“报告大哥，我在地铁上看见嫂子搂着一男的，头戴鸭舌帽，看起来相当猥琐，请指示！”....
一位中国老人在海关翻找护照.韩国女警不耐烦的问.你第一次来首尔？中国老人说不是.我第二次来.既然不是第一次来为什么不提前拿好护照.老头说.我第一次来没用护照.女警不屑.说不可能.中国人来韩国都要护照.你上次来是什么时候.老头平静的说.1951年我开坦克来的.那时候这里还不叫首尔叫汉城.下次来这里可能就不叫韩国了.叫中国。 这话没毛病
男朋友带我去他宿舍里玩，一室友对他说：“老六 带嫂子过来玩呢！” 我当时有点不明白问男朋友：“这里你年龄不是最大吗？怎么喊你老六？ ”另一室友听到后连忙说道：“嫂子 我们寝室六个人的大小，不是按年龄排列的！ ”这时男朋友慌忙拉着我的手说：“走了，走了 我们下楼吃饭去…吃饭去…” ……
你们讲的都太过于书面化，萨德是啥？简单点说，就是你家对面住个邻居，没事总在阳台上拿个望远镜看你媳妇儿换衣服洗澡，还经常整个破逼弹弓子吓唬你家娃儿！你不抽他丫的已经算有涵养了，你还能去他开的小卖店儿买东西吗？还能没事去他家串门儿？可TM长点心吧，这么讲，多通俗易懂。
还记得世博那一年，我刚好在上海工作！然后一个表妹带她同学来看世博死活要我带着去，她和她同学都不是美女，很一般的那种！比我小三四岁的样子！看了一整天终于可以回去了！地铁上又没座位，我实在累得不行就蹲在地铁两个车厢中间位置因为偶尔会有风吹来！我妹和她同学就站我旁边，然后高潮来了，鬼使神差般一风吹来把我妹同学的裙子直接吹到盖在我的头上！我永远忘不了我们三个当时尴尬的表情！
俺家如今比起过去富裕多了，于是为了防盗特意安了指纹锁。今天回家发现门被撬开了,赶紧进屋看看被盗了什么东西,发现一样没丢,茶几上还多了一个纸条：我不想偷你家东西,就是想看看我能不能撬开你家门,不要问我为什么,就是这么有技术,就是这么任性,就是这么年少轻狂.
我和表弟排队跳蹦极，前面的队头有人插队，我叫表弟去看看，过了一会，一个鼻青脸肿的小伙过来说：“你不要过去啊，前面插队的人太凶了，插队还打人啊”我说：“没事，我让我表弟过去看看了，我表弟会武术！”小伙：“没有用的，我就是你表弟！”我...
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