某一種未來

成熟的人是非常善於處理親密關係的。作為一名心理學老師，我來說說成熟的人是怎樣處理好關係的。

1、成熟的人不會對人有太高的期望。

有句話叫做，希望越大，失望也越大。很多人總是希望自己的伴侶能掙錢、會辦事、懂浪漫、又痴情，總是把伴侶想象得很完美，對伴侶要求很高。

成熟的人知道這個世界上沒有完美的愛情，也沒有完美的愛人。他們能夠包容愛人的錯誤，也接受愛人的不完美。

2、成熟的人選擇溝通，而不是指責。

在親密關係裡，有些人遇到事情不是跟愛人溝通，而是張嘴指責、抱怨、推卸責任。這是典型的不成熟。

而成熟的人會就事論事，不會張嘴就指責，更不會因為一件事就否定整個人。跟成熟的人溝通交流，愛人會覺得被尊重。就算愛人的情緒一開始會很激動，也會很快平復下來。這就是成熟帶來的改變。

3、成熟的人有自己的底線，敢於拒絕。

不成熟的人在親密關係裡不敢拒絕。他們總是迎合討好戀人，生怕戀人拋棄自己。比方說，有些女性害怕失去丈夫，就容忍丈夫出軌，容忍丈夫家暴。

她們當然痛苦，但是，她們卻沒有保護自尊的底線，只能忍受不公平的待遇。

而成熟的人是有底線的，有底線就代表著有選擇，敢捨棄。哪怕再愛對方，也會保護好自己的尊嚴。如果對方觸及到了自己的底線，即使再愛，也會說不，也會選擇終止關係。

希望大家都能以成熟人的方法對待愛人，擁有更好的親密關係。

我是柳柳很忙，您身邊的教育專家、心理問題專家。

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柳柳很忙

在瞭解成熟的人怎麼處理親密關係之前，我們也許應該先了解，什麼樣的人才是真正成熟的人？有心理學家提出，真正成熟的人，往往同時具有以下三個特點：

• 負責：為自己的行為與選擇負責，犯錯誤不逃避責任；
  

• 有適應能力：懂得變通，能根據環境的變化，及時、適當地調整自己的行為和情緒；
  

• 給予：在情感上並不只關注自己的期望和要求，也會考慮他人，理解他人感受。
  

那麼成熟的人到底是怎麼處理親密關係的呢？

1. 主動與對方溝通，交換對彼此的期待

在親密關係中，真正成熟的人，會在關係的一開始，就主動和對方溝通對彼此的期待。和對方坦誠地討論各自的優點和缺點、在各方面的差異、感到對關係具有威脅的部分。

甚至還可以討論彼此對這段感情的付出和收益，設定一些規則。他們明白，在親密關係開始時討論得越多，之後的誤會和隱患就會越少。

2. 思考什麼是自己的底線（在感情中自己絕對不能容忍什麼）

成熟的人，會理解世界上並不存在符合你所有期待、命中註定的人，

但是，在包容對方的缺陷，與對方磨合的基礎上，成熟的人會進一步根據自己的價值取向，自己的愛情觀，自己為人處世的方式，主動思考什麼是自己的底線，什麼是自己在感情中絕對不能忍受的東西。

如果對方一旦觸及自己的底線，即使當下感到很痛苦，他們還是會選擇主動終止這段關係。而不是優柔寡斷，在一段不適合自己，或者糟糕的關係裡面越陷越深。

3. 適當地給自己“洗腦”

為了維護一段親密關係，成熟的人會對自己進行有意識的、積極的“洗腦”（ 這裡的“洗腦”還是大致基於事實，不是完全陷入幻想）：

1）對伴侶和關係進行適度的美化

• 他們會帶著積極的心態看待自己的伴侶和這段感情：
  

• 儘管清楚地瞭解到伴侶的缺點、與自己不同的部分，但還是儘可能地以積極的眼光去看待伴侶，認為缺點不是主要的部分，提醒自己看到對方的優點；
  

• 當對方做了傷害你的事情時，先假設對方是無辜的、行為是無心的，再去詢問原因；
  

• 將這段感情看作是特殊的、獨一無二的、比大多數人的關係都要好。
  

2）對第三者、另一種可能性的無視

一段親密關係能否良好持續下去，往往除了關係雙方的期待以外，還由潛在的替代性選擇決定：我們難免會在內心想象，假如沒有現在的伴侶，自己會過得怎麼樣，我們有沒有可能擁有更好的生活。如果自己跟另一個人結成伴侶，現在會不會更開心。

不管對現有關係的滿意度如何，只要我們認為，失去伴侶並不會得到更好的收益，現在的關係已經是最好的選擇，我們就會維持這段感情。

而一個成熟的人處理親密關係時，他們會盡量不去對其他對象、其他可能的生活產生好奇，不去注視有吸引力的對象，甚至存在一些故意的貶低，比如將某個事實上具有吸引力的對象看作是缺乏吸引力的。這都會給親密關係減少一些危險。

4.相信自己會因為對方變成更好的人。

當兩人在一起的時候，能夠互相支持、共同進步、承擔責任，當這段關係能讓你感覺到，你們是在支持著彼此成為更好的人時，你們之間就會產生更加深厚的情感。

不過，與很多人理解的“穩定”不同，親密關係的穩定，並不是靜止、沒有任何衝突的（或像題主說的不會發生矛盾）。那樣的狀態可能安全，卻沒有足夠的親密度，不會產生深厚的情感。

成熟的人處理親密關係時，他們能明白：持久穩定的親密關係，一定是一種動態的平衡。他們懷抱著這樣一種信心：雖然我們之間有矛盾，有妥協，但是我們因此能夠不斷地瞭解彼此，不斷接受對方，在相愛的路上肯定還有更多的問題出現，但是我們可以一起攜手面對。

以上。

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知我心理學

真正成熟的人，不僅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和穩重。他們會把自己的生活整理得井井有條，就連愛情也不例外。

通常成熟的人，大多是理性的，他們眼中好的愛情，是雙方都能愉快相處，並不給對方帶來壓力和焦慮感的感情。這些人的親密關係會有以下幾個突出的特點。

1、親密而獨立

成熟而理性的人並非不近人情或者活的很公式，相反的，他們對愛情的態度更精神和細緻，成熟的人談戀愛，是親密的，他們和所有的情侶一樣，會建立親密關係，對雙方有獨佔欲，但是他們會剋制自己對感情產生的負面情緒，在嫉妒心產生時，他們會用更為有效的方式解決兩人之間的矛盾，儘量避免爭吵激化矛盾，互相傷害。

可持續發展的感情，擁有其他不成熟情侶同樣的問題，但是會採取截然不同的處理方式，兩個人既親密，又互相獨立。在一起時會享受情愛的歡愉，暫時分開，也能理性對待分別的痛苦。

2、增加信任感

感情最忌諱的就是互相猜疑，而人不可能24小時都在談戀愛，人們也需要生活，需要從感情中抽身出來做一些別的有意義的事情，信任感就是情侶之間必須互相培養的信念。成熟的人戀愛，會盡量避免讓伴侶誤會的情境發生，比如單獨和女性在一起夜聊劇本這種事，或者做一些會讓伴侶外的人誤會的舉動，在潔身自好的同時，也是給自己的伴侶建立信任感。

3、精神和物質的獨立

戀愛應該是兩個獨立的靈魂交互作用產生奇妙化學作用的過程，很多人卻把愛情當做了可以依附生長的生活方式。

成熟的個體原本就是獨立，哪怕沒有愛情，他們也會生活的充實快樂，有了愛情，只會是更幸福。所以，愛情不是他們生活中失去了就以死現身的精神追求。和成熟的人談戀愛會有種得之我幸，失之我命的宿命感。因為成熟，所以不會把愛情當做自己的物質來源，相反的，擁有經濟獨立的能力，才是在愛情中最好的自信。

開火車的老溼機

其一是因為每個人來自不同的成長背景、生活經驗、教育背景，甚至文化習俗，這一些不同給我們帶來了對世界不同的認知；

比如，明白矛盾不是簡單的對方的錯還是我的錯，而是能夠釐清這裡面有溝通過程中產生的誤會，有不同的成長背景帶來的對事情的不一樣的理解；比如，能夠在矛盾中識別到其實雙方是基於愛，基於渴望被理解，被看見；甚至能夠識別出矛盾背後對方的需求。

答者：暖心理諮詢師李曉純

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暖心理

關於成熟的概念，其實也比較難以界定，在回答這個問題之前，我們可以先看一下一般意義上的成熟是什麼意思。成熟範指的是生物體發育到了完備的階段，或者事物或行為，發展到了完善的程度。因此從這樣的一個字面意義來解釋的話，一個成熟的人，他會擁有一些對待事物的成熟的觀點和看法，那麼他在處理一些事情的時候，行為會比較妥當，這是我們所說的成熟的人的定義。

因此，題主想問的是，真正成熟的人是怎麼處理親密關係的，實際上也就是在問，在處理親密關係的時候，什麼樣的做法是合適的？實際上這個問題真的很難，卻也該而論，因為每個人都有自己的性格特點，與他們相處的人，也有著不同的行為模式，沒有一個標準的答案。但可以確定的是，成熟的人在親密關係中，是能夠設身處地的為他人著想。這點其實非常重要，因為在兩個人相處的時候，由於雙方的距離會比較近，這時候就會爆發一些衝突。我們也常常有這樣的體會，就是我們會對身邊的人非常的苛刻，越是親密的人，我們對他的要求越多，因此也就會常常感到不滿意。在這個時候，如果我們的另一半，是一個不能夠設身處地為他人著想的人，那麼在衝突爆發的時候，可能我們都會想著自己的這一部分，沒有辦法照顧到其他人的感受，這個時候我們就容易情緒化，而且情緒化的過程中就會造成了雙方相處的時候，產生很多隔閡，隔閡嚴重的時候會讓我們的親密關係破裂。

所以一個成熟的人，在親密關係當中，即使會爆發衝突和矛盾，他們也會，雖然自己也會因此而有很多不滿的情緒，但是他們不會任由情緒控制自己，而是選擇合適的方式，比如說，先給對方一點空間，讓對方冷靜下來，然後再兩個人慢慢的去溝通，去探討這中間遇到的問題。這是一個比較積極，比較良性的做法，因為在不斷的溝通的過程中，雙方的一些衝突和矛盾就可能化解，我們在親密關係中的兩個人，因為互相感覺到了對方的理解，他們今後的相處也會更加融洽，促進了親密關係，更加緊密。

鵜鶘心理陳小康

成熟是一種很深的自我覺悟，也是一種痛的領悟。成熟不是與生俱來的，每一份成熟都是從天真到傷痛中千錘百煉出來的。成熟的背後是心酸和淚水，是滄桑的經歷和碎心的堅強。成熟的人就像一個聚寶盒，裡面聚集了太多的不可思議。

一個真正成熟的人，從容，淡然，冷靜，穩重，堅強，都會在他身上體現出來。他會習慣任何人的忽冷忽熱，也會看淡任何人的漸行漸遠。他不會太去計較你的無理取鬧，也不會太去糾結你的傷害和爭吵。成熟的人會常常摘換面具，他不悲觀，不懦弱，會微笑著面對挫折，溫柔的對待親人。成熟不是冷漠，只是生活的不易教會了他如何接物待人，讓他懂得了計較太多隻會累己傷人。

一個真正成熟的人，他會懂得什麼是責任，面對責任不退縮不逃避，再難也會全力以赴的去扛。他不會感情用事，不會因為一己之私而為難傷害別人，他也會比較自立，遇到問題他首先會考慮自己去怎麼解決，而不是先找人幫忙解決。

不要羨慕一個人的成熟，因為他經歷的苦難和創傷要比你多，他忍受的孤獨也比你多。成熟的人不是聖人，他更需要理解，需要關懷，因為他被人看到的只是他堅強的一面，他的脆弱卻只能自己默默承受。所以，請不要忽略你身邊那個成熟而堅強的人。

雨是晴的淚

真正成熟的人，首先就是人格成熟，人性成熟的人。這樣的人，已經比較完整地完成了人格進化的多個流程，從精神分析的心理發展的角度，他經過了口唇期、肛欲期、俄狄浦斯期、生殖期、生殖器期（青春期），完成了自我同一性的建立，最後獲得並實現了自我價值。這樣的人，在跟重要他人的關係上，都完成了和解。獲得了滿足而滿意的能量。我們從以下幾個方面來闡述這個問題：

1、告別口欲期。這樣的人在口唇方面的慾望已經得到較好的滿足，不會再固著在上面。因此，他不可能一天到晚只想著吃，也不會菸酒上癮......他建立並和解好了同母親的關係。更不可能是巨嬰，成天自我為中心。他早年有較為良好的愛的安全感體驗。

2、走出肛欲期。他沒有強迫症，也不會過於吝嗇，或者過於大手大腳。在金錢方面，他物盡其用，不會太缺少安全感。既不過度追求金錢，也不看輕金錢。而是用正當勞動去賺取適宜的金錢。

3、走出俄狄浦斯期。他不會輕易走進三角關係，因為他已經完成了戀母情結，戀父情結。他既愛父母，但又絕不越界，他在和異性父母的競爭中學習到了正確的兩性相處之道。並且對自己的性別角色有了自信。

4、他懂得和異性的交往之道，比較懂得並熟悉異性的性別特點。能夠根據“男女大不同”的原則進行跨性別溝通。他婚前會有比較豐富的異性交往過程，慢慢懂得最適合自己的伴侶到底是怎樣的。因為真愛的推動，他會有自己相對比較穩定健康的適宜伴侶關係。但在婚後，他依然會有自己的朋友圈和社會支持圈子。這和伴侶關係互不影響和干擾。當然，他會把伴侶帶進自己的社交圈。

5、他和父母已經告別，相互獨立，不會再有過強的戀母或者戀父情結。可以把伴侶關係作為很重要的關係。他不會愛父母勝過愛伴侶，他清楚這是不同的情感，會把親情和愛情區分開來。會防止出現婆媳問題，翁婿問題。他保持自己獨立的生活空間，一般很少和父母住在一起，這才讓小家庭的建設成為自己的生命重點。當然，他也懂得去孝順父母。

6、他懂得此生的價值感，並按照自己的興趣愛好和自我同一性去選擇自己的此生志業。

7、當親密關係遇到問題，他懂得去溝通，去調解。他認為遇到問題是很正常的事情，愛情婚姻也是一個江湖，有人就有煩惱，有矛盾。矛盾並不可怕，重要的是如何去應對和解決矛盾。他不會迴避、掩蓋問題，而是一致性地去面對問題，既表達自己的感受，也瞭解關注到對方的感受，還關注到環境的需求，達成共贏的溝通。推動親密關係往更深沉，更健康的方式發展。

8、親密關係只是他人生的重要部分，而不是全部。因此，他還是會有很多其他部分的發展，比如個人心靈成長和拓展、養育孩子、佈置家居、閱讀或者藝術探索、科學、旅行等。他還是會饒有興致地去學習，去探索，讓自己儘量成為一個豐富的人。也帶領伴侶成為更豐富，更睿智的人。兩個人會創造很多家庭活動，有能力營造一個安全、有愛、快樂、幸福的家庭氛圍。

心理諮詢師鄭莉

要回答樓主這個問題，有書君覺得先要說說“成熟”這個詞。在這裡“成熟”應該是指生理與心智的成熟，特別是心智的成熟。

龍生九子，九子各不同。每個人的性格不一樣，他的行為也不一樣。對於這個問題無論給出標準答案。

同時，有書君認為，但凡是人，不可能沒有親密關係的煩惱。親密關係不僅限於男女的愛情關係，只要兩個人親密到一定程度，向對方敞開到一定程度，室友、同學、同事、朋友、家人等，都可以算是親密關係的一種。

只不過男女的親密關係，是能量最大、張力最強的，衝突也是最大的，最讓人心碎的。

有書君認為，一個真正成熟的人，ta 應該是從容、淡然、冷靜、穩重、堅強的人。在親密關係中，也會以成熟的方式來相處。

真正成熟的人在處理親密關係時，一般會有幾個表現：

1. 有責任心。

親密關係中的責任心特別重要。

責任心是指對事情敢於負責、主動負責的態度。社會上有些人結婚後，不珍惜家庭的幸福，生活不檢點、我行我素，把對方感情和自己應付的責任拋之腦後，最後導致家庭破裂，這都是沒有責任心的表現。

責任心是愛的體現，責任心是構建和諧家庭的重要基礎。

當年，當新鳳霞向吳祖光提出結婚時，吳祖光並沒有馬上答應她，而是告訴她，自己要好好考慮清楚，要為新鳳霞的一生負責。

在以後的日子，吳祖光也做到了自己的承諾，一輩子與新鳳霞不離不棄。

我能百分之百對自己負責，也能百分之百為你負責，這就是有責任心的表現，不僅為對方負責，也是為自己負責。良好的親密關係，以責任心為基礎，把親密關係的成功當成是一種責任。

2. 有愛心。

愛，才是親密關係的開始。有很多事值得人為它而死，但愛，是唯一值得讓人為它而活的事。

通常我們在親密關係中所謂的愛，事實上是由於伴侶的行為所帶來的滿足感、重要感和歸屬感。真正的愛是無條件的，完全不受時間和環境的影響。

愛，是一種心靈的呼喚，往往是人不自覺的慾望。當兩個人意見不一致時，可能會讓我們對伴侶口出惡言，但是愛能讓我們克服衝動，用負責任的態度來處理我們心中的不快，不致說出責怪或指責的話，而用理解、體諒的話來取代。

伴侶不是你的愛與幸福的來源，但卻在你的生活中扮演重要角色，伴侶如同一面鏡子，時時讓我們能體查自己的內心，你對伴侶付出是多少，就是對自己付出了多少；伴侶是我們的老師，ta能激勵和啟發我們；同時，伴侶如同我們的“玩伴”，開啟陪伴我們的一段生命旅程。

沒有什麼事，能大到愛無法解決的。當親密關係出現矛盾時，我們問問自己，這事能用愛來處理嗎？

3. 有包容心。

戀人之間，夫妻之間，親人之間，想沒有任何矛盾是不可能的。兩人的相處之道，就是在不斷磨合中融合。遇到問題時，能設身處地的從對方角度想問題，包容、理解對方。

最讓世人羨慕的伉儷錢鍾書先生與楊絳先生，當年留學回國後，錢鍾書先生在清華大學任教半年。後來，他的父親卻要錢鍾書辭職，跟著他去藍田大學任教。當時，楊絳先生覺得，錢鍾書先生在清華大學工作未滿一年就辭職，有些不該，同時在清華的工作也不是隨時能求得的，不想讓錢鍾書先生辭職。

但考慮到錢鍾書先生的家人都希望他跟著父親走，親情難違，不想讓錢鍾書先生夾在中間左右為難。楊絳先生沒有同他爭吵，只是說出自己的看法，怎麼決定由錢鍾書先生決定，並且全力支持他的決定。後來，錢鍾書先生跟著父親去了藍田，楊絳先生也沒有埋怨他。

錢鍾書先生稱讚楊絳先生是“最賢的妻，最才的女。”

在親密關係當中，即使會爆發衝突和矛盾，真正成熟的人，在處理分歧和矛盾的時候，更懂得尊重，求同存異。他們不會把自己的喜好強加在對方的身上，也懂得為彼此保留生活的空間。不會咄咄逼人要求對方接受自己強加給他的東西，更懂得設身處地的為對方著想。

他們能控制自己的情緒，選擇合適的方式，比如說，先給對方一點空間，讓對方冷靜下來，然後再兩個人慢慢的去溝通，因為互相感覺到了對方的理解，他們今後的相處也會很融洽。

4. 有尊重和信任。

尊重別人就是尊重自己。一個真正成熟的人，會懂得尊重別人，能別人面子，也就維護了自己的面子。尊嚴，是做人的底線，任何人的尊嚴都容不得別人侵犯。

夫妻之間就像一雙筷子，生活當中的酸甜苦辣一隻筷子嚐到了，另一隻筷子也會嚐到。有事兩個人說出來一起商量一起分擔一起解決。夫妻之間最重的就是尊重和信任。

有書君有時就很煩自己的老公，有什麼事他不說出來，自己偷偷地去解決，比如說給親朋友借錢的事，不商量著來，自己沒有信任感，這樣很容易發生爭吵。

有書君深深覺得，夫妻之間一定要敞開了交談，進行有效溝通，這是一種尊重和信任，是建立和諧的關鍵。

5. 精神上的相對獨立。

精神上追求獨立的人，會有自己的空間，有自己的事業，不會完全依賴對方。楊絳、新鳳霞她們都是這樣的人。

所謂的精神獨立，就是有健康的自我，不依從他人；有獨自解決問題的能力；同時自己的內心是快樂的。

當年，楊絳嫁到錢家，錢家的人是希望楊絳只在家裡做一個相夫教子的女人。可是，楊絳並不完全依附於錢家，她自己的事業經營的風聲水起。當錢鍾書以《圍城》出名時，楊絳早已在戲劇界出名。別人介紹錢鍾書時，會說“這是楊絳的丈夫錢鍾書”。

6. 有奉獻精神

只有在親密關係中，不計較自己的得失，才能換來美好的未來。

在戲劇創作的頂峰時期，楊絳選擇輔助錢鍾書進行創作，她相信錢鍾書會寫好《圍城》，為了讓錢鍾書有更多的時間、心無旁騖地完成自己的創作，便讓錢鍾書減少授課時間，她甘願為“灶下婢”，親自打理家中的一切，同時還為錢鍾書的創作提出自己的評價和建議。當然，這種奉獻是值得的，錢鍾書也因為《圍城》一炮走紅。

當然，奉獻不是一紙空文，需要的是耐心和毅力。

總之，親密關係的處理，對於我們每一個人而言，都是非常重要的學習，但它絕對不是鎖死自己的“城堡”，我們每個人都需要在裡面學會面對自己的個性。

良好的親密關係，讓我們熱愛這個世界，超越自我。親密關係的律動就像鐘擺，只有真正的愛帶領我們回到中心，回到有愛存在的地方。擁抱愛人，自己也得到擁抱。讓愛在你我的生命裡生根，美好的事就會來到。

良好的親密關係，是通往我們靈魂的橋樑，可以幫助自己認識自己，療愈創傷，從而找回真正的自己。

有書君語：對此問題你有什麼不同的見解呢？歡迎在下方留言評論，別忘給有書君點個贊哦~關注有書君，私信回覆句子，有書君送你一句特別的話！

有書共讀

真正成熟的人，在親密關係中一般扮演的是引導者的角色，他會引導對方在親密關係中變得更成熟，而不是在親密關係中一味的縱容對方，他不會讓自己成為犧牲者的角色，也不允許對方太過縱容。他明白一段好的親密關係，是彼此成長而不是一個人用力拉著一個人，讓另一個人永遠無法正常的長大。

那麼，很多人會問，真正成熟的人，在親密關係的處理上一定很有獨到之處，所以是不是代表從來不會發生矛盾衝突？

大家不要想差了，再成熟的人，在親密關係上面也不是能夠一個人撐起來的，感情都是相互努力的結果，如果對方是一個無理取鬧的人，引導者就要花很多的心力去正確擺正對方的思想，這個過程，會讓那個被引導的人，感覺自己是不是被對方控制著，產生想要反抗的意願，就會發生矛盾和衝突。

但是有矛盾和衝突不要緊，引導者一直都知道，感情沒有一點磨合是不現實的，而需要磨合的感情才是感情升級的一個最佳時機。

那麼，真正成熟的人，會在親密關係出現問題的時候，及時的面對它，不會把問題遺留到未來，然後積累成一個大問題。

親密關係的相處方式，就是有問題及時解決，你留待將來，將來總會有新的問題，那麼問題永遠處理不完。

引導者，他們迎接感情裡面的細枝末節的考驗，不厭其煩的處理，他懂得吵架是不能夠解決問題的，只有互相理解才能夠找出問題的根本，他會用自己的冷靜理智，引導對方冷靜下來。也許對方還不夠成熟，但是引導者既然選擇了他，就會讓自己耐心的去引導他，而不是遇到問題就逃避，要是不行就退出，這樣草率的舉動，是對自己以及對方的不尊重和不負責任。

真正成熟的人，不會允許自己是一個不負責任的逃兵，除非這段感情真的已經被對方給三翻四次的放棄，他才會真的感覺失望，然後放手，真正成熟的人，連放手也會用溫和的方式。這樣的人，不管是男方還是女方，分手後一定會念念不忘的，但是真正成熟的人，如果真的決定放棄，是絕不會回頭的。

所以，遇到一個這樣的人，千萬不要讓對方達到真正的失望邊沿，否則再難補救。

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