某一种未来

成熟的人是非常善于处理亲密关系的。作为一名心理学老师，我来说说成熟的人是怎样处理好关系的。

1、成熟的人不会对人有太高的期望。

有句话叫做，希望越大，失望也越大。很多人总是希望自己的伴侣能挣钱、会办事、懂浪漫、又痴情，总是把伴侣想象得很完美，对伴侣要求很高。

成熟的人知道这个世界上没有完美的爱情，也没有完美的爱人。他们能够包容爱人的错误，也接受爱人的不完美。

2、成熟的人选择沟通，而不是指责。

在亲密关系里，有些人遇到事情不是跟爱人沟通，而是张嘴指责、抱怨、推卸责任。这是典型的不成熟。

而成熟的人会就事论事，不会张嘴就指责，更不会因为一件事就否定整个人。跟成熟的人沟通交流，爱人会觉得被尊重。就算爱人的情绪一开始会很激动，也会很快平复下来。这就是成熟带来的改变。

3、成熟的人有自己的底线，敢于拒绝。

不成熟的人在亲密关系里不敢拒绝。他们总是迎合讨好恋人，生怕恋人抛弃自己。比方说，有些女性害怕失去丈夫，就容忍丈夫出轨，容忍丈夫家暴。

她们当然痛苦，但是，她们却没有保护自尊的底线，只能忍受不公平的待遇。

而成熟的人是有底线的，有底线就代表着有选择，敢舍弃。哪怕再爱对方，也会保护好自己的尊严。如果对方触及到了自己的底线，即使再爱，也会说不，也会选择终止关系。

希望大家都能以成熟人的方法对待爱人，拥有更好的亲密关系。

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柳柳很忙

在了解成熟的人怎么处理亲密关系之前，我们也许应该先了解，什么样的人才是真正成熟的人？有心理学家提出，真正成熟的人，往往同时具有以下三个特点：

• 负责：为自己的行为与选择负责，犯错误不逃避责任；
  

• 有适应能力：懂得变通，能根据环境的变化，及时、适当地调整自己的行为和情绪；
  

• 给予：在情感上并不只关注自己的期望和要求，也会考虑他人，理解他人感受。
  

那么成熟的人到底是怎么处理亲密关系的呢？

1. 主动与对方沟通，交换对彼此的期待

在亲密关系中，真正成熟的人，会在关系的一开始，就主动和对方沟通对彼此的期待。和对方坦诚地讨论各自的优点和缺点、在各方面的差异、感到对关系具有威胁的部分。

甚至还可以讨论彼此对这段感情的付出和收益，设定一些规则。他们明白，在亲密关系开始时讨论得越多，之后的误会和隐患就会越少。

2. 思考什么是自己的底线（在感情中自己绝对不能容忍什么）

成熟的人，会理解世界上并不存在符合你所有期待、命中注定的人，

但是，在包容对方的缺陷，与对方磨合的基础上，成熟的人会进一步根据自己的价值取向，自己的爱情观，自己为人处世的方式，主动思考什么是自己的底线，什么是自己在感情中绝对不能忍受的东西。

如果对方一旦触及自己的底线，即使当下感到很痛苦，他们还是会选择主动终止这段关系。而不是优柔寡断，在一段不适合自己，或者糟糕的关系里面越陷越深。

3. 适当地给自己“洗脑”

为了维护一段亲密关系，成熟的人会对自己进行有意识的、积极的“洗脑”（ 这里的“洗脑”还是大致基于事实，不是完全陷入幻想）：

1）对伴侣和关系进行适度的美化

• 他们会带着积极的心态看待自己的伴侣和这段感情：
  

• 尽管清楚地了解到伴侣的缺点、与自己不同的部分，但还是尽可能地以积极的眼光去看待伴侣，认为缺点不是主要的部分，提醒自己看到对方的优点；
  

• 当对方做了伤害你的事情时，先假设对方是无辜的、行为是无心的，再去询问原因；
  

• 将这段感情看作是特殊的、独一无二的、比大多数人的关系都要好。
  

2）对第三者、另一种可能性的无视

一段亲密关系能否良好持续下去，往往除了关系双方的期待以外，还由潜在的替代性选择决定：我们难免会在内心想象，假如没有现在的伴侣，自己会过得怎么样，我们有没有可能拥有更好的生活。如果自己跟另一个人结成伴侣，现在会不会更开心。

不管对现有关系的满意度如何，只要我们认为，失去伴侣并不会得到更好的收益，现在的关系已经是最好的选择，我们就会维持这段感情。

而一个成熟的人处理亲密关系时，他们会尽量不去对其他对象、其他可能的生活产生好奇，不去注视有吸引力的对象，甚至存在一些故意的贬低，比如将某个事实上具有吸引力的对象看作是缺乏吸引力的。这都会给亲密关系减少一些危险。

4.相信自己会因为对方变成更好的人。

当两人在一起的时候，能够互相支持、共同进步、承担责任，当这段关系能让你感觉到，你们是在支持着彼此成为更好的人时，你们之间就会产生更加深厚的情感。

不过，与很多人理解的“稳定”不同，亲密关系的稳定，并不是静止、没有任何冲突的（或像题主说的不会发生矛盾）。那样的状态可能安全，却没有足够的亲密度，不会产生深厚的情感。

成熟的人处理亲密关系时，他们能明白：持久稳定的亲密关系，一定是一种动态的平衡。他们怀抱着这样一种信心：虽然我们之间有矛盾，有妥协，但是我们因此能够不断地了解彼此，不断接受对方，在相爱的路上肯定还有更多的问题出现，但是我们可以一起携手面对。

以上。

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真正成熟的人，不仅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和稳重。他们会把自己的生活整理得井井有条，就连爱情也不例外。

通常成熟的人，大多是理性的，他们眼中好的爱情，是双方都能愉快相处，并不给对方带来压力和焦虑感的感情。这些人的亲密关系会有以下几个突出的特点。

1、亲密而独立

成熟而理性的人并非不近人情或者活的很公式，相反的，他们对爱情的态度更精神和细致，成熟的人谈恋爱，是亲密的，他们和所有的情侣一样，会建立亲密关系，对双方有独占欲，但是他们会克制自己对感情产生的负面情绪，在嫉妒心产生时，他们会用更为有效的方式解决两人之间的矛盾，尽量避免争吵激化矛盾，互相伤害。

可持续发展的感情，拥有其他不成熟情侣同样的问题，但是会采取截然不同的处理方式，两个人既亲密，又互相独立。在一起时会享受情爱的欢愉，暂时分开，也能理性对待分别的痛苦。

2、增加信任感

感情最忌讳的就是互相猜疑，而人不可能24小时都在谈恋爱，人们也需要生活，需要从感情中抽身出来做一些别的有意义的事情，信任感就是情侣之间必须互相培养的信念。成熟的人恋爱，会尽量避免让伴侣误会的情境发生，比如单独和女性在一起夜聊剧本这种事，或者做一些会让伴侣外的人误会的举动，在洁身自好的同时，也是给自己的伴侣建立信任感。

3、精神和物质的独立

恋爱应该是两个独立的灵魂交互作用产生奇妙化学作用的过程，很多人却把爱情当做了可以依附生长的生活方式。

成熟的个体原本就是独立，哪怕没有爱情，他们也会生活的充实快乐，有了爱情，只会是更幸福。所以，爱情不是他们生活中失去了就以死现身的精神追求。和成熟的人谈恋爱会有种得之我幸，失之我命的宿命感。因为成熟，所以不会把爱情当做自己的物质来源，相反的，拥有经济独立的能力，才是在爱情中最好的自信。

开火车的老湿机

其一是因为每个人来自不同的成长背景、生活经验、教育背景，甚至文化习俗，这一些不同给我们带来了对世界不同的认知；

比如，明白矛盾不是简单的对方的错还是我的错，而是能够厘清这里面有沟通过程中产生的误会，有不同的成长背景带来的对事情的不一样的理解；比如，能够在矛盾中识别到其实双方是基于爱，基于渴望被理解，被看见；甚至能够识别出矛盾背后对方的需求。

答者：暖心理咨询师李晓纯

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关于成熟的概念，其实也比较难以界定，在回答这个问题之前，我们可以先看一下一般意义上的成熟是什么意思。成熟范指的是生物体发育到了完备的阶段，或者事物或行为，发展到了完善的程度。因此从这样的一个字面意义来解释的话，一个成熟的人，他会拥有一些对待事物的成熟的观点和看法，那么他在处理一些事情的时候，行为会比较妥当，这是我们所说的成熟的人的定义。

因此，题主想问的是，真正成熟的人是怎么处理亲密关系的，实际上也就是在问，在处理亲密关系的时候，什么样的做法是合适的？实际上这个问题真的很难，却也该而论，因为每个人都有自己的性格特点，与他们相处的人，也有着不同的行为模式，没有一个标准的答案。但可以确定的是，成熟的人在亲密关系中，是能够设身处地的为他人着想。这点其实非常重要，因为在两个人相处的时候，由于双方的距离会比较近，这时候就会爆发一些冲突。我们也常常有这样的体会，就是我们会对身边的人非常的苛刻，越是亲密的人，我们对他的要求越多，因此也就会常常感到不满意。在这个时候，如果我们的另一半，是一个不能够设身处地为他人着想的人，那么在冲突爆发的时候，可能我们都会想着自己的这一部分，没有办法照顾到其他人的感受，这个时候我们就容易情绪化，而且情绪化的过程中就会造成了双方相处的时候，产生很多隔阂，隔阂严重的时候会让我们的亲密关系破裂。

所以一个成熟的人，在亲密关系当中，即使会爆发冲突和矛盾，他们也会，虽然自己也会因此而有很多不满的情绪，但是他们不会任由情绪控制自己，而是选择合适的方式，比如说，先给对方一点空间，让对方冷静下来，然后再两个人慢慢的去沟通，去探讨这中间遇到的问题。这是一个比较积极，比较良性的做法，因为在不断的沟通的过程中，双方的一些冲突和矛盾就可能化解，我们在亲密关系中的两个人，因为互相感觉到了对方的理解，他们今后的相处也会更加融洽，促进了亲密关系，更加紧密。

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成熟是一种很深的自我觉悟，也是一种痛的领悟。成熟不是与生俱来的，每一份成熟都是从天真到伤痛中千锤百炼出来的。成熟的背后是心酸和泪水，是沧桑的经历和碎心的坚强。成熟的人就像一个聚宝盒，里面聚集了太多的不可思议。

一个真正成熟的人，从容，淡然，冷静，稳重，坚强，都会在他身上体现出来。他会习惯任何人的忽冷忽热，也会看淡任何人的渐行渐远。他不会太去计较你的无理取闹，也不会太去纠结你的伤害和争吵。成熟的人会常常摘换面具，他不悲观，不懦弱，会微笑着面对挫折，温柔的对待亲人。成熟不是冷漠，只是生活的不易教会了他如何接物待人，让他懂得了计较太多只会累己伤人。

一个真正成熟的人，他会懂得什么是责任，面对责任不退缩不逃避，再难也会全力以赴的去扛。他不会感情用事，不会因为一己之私而为难伤害别人，他也会比较自立，遇到问题他首先会考虑自己去怎么解决，而不是先找人帮忙解决。

不要羡慕一个人的成熟，因为他经历的苦难和创伤要比你多，他忍受的孤独也比你多。成熟的人不是圣人，他更需要理解，需要关怀，因为他被人看到的只是他坚强的一面，他的脆弱却只能自己默默承受。所以，请不要忽略你身边那个成熟而坚强的人。

雨是晴的泪

真正成熟的人，首先就是人格成熟，人性成熟的人。这样的人，已经比较完整地完成了人格进化的多个流程，从精神分析的心理发展的角度，他经过了口唇期、肛欲期、俄狄浦斯期、生殖期、生殖器期（青春期），完成了自我同一性的建立，最后获得并实现了自我价值。这样的人，在跟重要他人的关系上，都完成了和解。获得了满足而满意的能量。我们从以下几个方面来阐述这个问题：

1、告别口欲期。这样的人在口唇方面的欲望已经得到较好的满足，不会再固着在上面。因此，他不可能一天到晚只想着吃，也不会烟酒上瘾......他建立并和解好了同母亲的关系。更不可能是巨婴，成天自我为中心。他早年有较为良好的爱的安全感体验。

2、走出肛欲期。他没有强迫症，也不会过于吝啬，或者过于大手大脚。在金钱方面，他物尽其用，不会太缺少安全感。既不过度追求金钱，也不看轻金钱。而是用正当劳动去赚取适宜的金钱。

3、走出俄狄浦斯期。他不会轻易走进三角关系，因为他已经完成了恋母情结，恋父情结。他既爱父母，但又绝不越界，他在和异性父母的竞争中学习到了正确的两性相处之道。并且对自己的性别角色有了自信。

4、他懂得和异性的交往之道，比较懂得并熟悉异性的性别特点。能够根据“男女大不同”的原则进行跨性别沟通。他婚前会有比较丰富的异性交往过程，慢慢懂得最适合自己的伴侣到底是怎样的。因为真爱的推动，他会有自己相对比较稳定健康的适宜伴侣关系。但在婚后，他依然会有自己的朋友圈和社会支持圈子。这和伴侣关系互不影响和干扰。当然，他会把伴侣带进自己的社交圈。

5、他和父母已经告别，相互独立，不会再有过强的恋母或者恋父情结。可以把伴侣关系作为很重要的关系。他不会爱父母胜过爱伴侣，他清楚这是不同的情感，会把亲情和爱情区分开来。会防止出现婆媳问题，翁婿问题。他保持自己独立的生活空间，一般很少和父母住在一起，这才让小家庭的建设成为自己的生命重点。当然，他也懂得去孝顺父母。

6、他懂得此生的价值感，并按照自己的兴趣爱好和自我同一性去选择自己的此生志业。

7、当亲密关系遇到问题，他懂得去沟通，去调解。他认为遇到问题是很正常的事情，爱情婚姻也是一个江湖，有人就有烦恼，有矛盾。矛盾并不可怕，重要的是如何去应对和解决矛盾。他不会回避、掩盖问题，而是一致性地去面对问题，既表达自己的感受，也了解关注到对方的感受，还关注到环境的需求，达成共赢的沟通。推动亲密关系往更深沉，更健康的方式发展。

8、亲密关系只是他人生的重要部分，而不是全部。因此，他还是会有很多其他部分的发展，比如个人心灵成长和拓展、养育孩子、布置家居、阅读或者艺术探索、科学、旅行等。他还是会饶有兴致地去学习，去探索，让自己尽量成为一个丰富的人。也带领伴侣成为更丰富，更睿智的人。两个人会创造很多家庭活动，有能力营造一个安全、有爱、快乐、幸福的家庭氛围。

心理咨询师郑莉

要回答楼主这个问题，有书君觉得先要说说“成熟”这个词。在这里“成熟”应该是指生理与心智的成熟，特别是心智的成熟。

龙生九子，九子各不同。每个人的性格不一样，他的行为也不一样。对于这个问题无论给出标准答案。

同时，有书君认为，但凡是人，不可能没有亲密关系的烦恼。亲密关系不仅限于男女的爱情关系，只要两个人亲密到一定程度，向对方敞开到一定程度，室友、同学、同事、朋友、家人等，都可以算是亲密关系的一种。

只不过男女的亲密关系，是能量最大、张力最强的，冲突也是最大的，最让人心碎的。

有书君认为，一个真正成熟的人，ta 应该是从容、淡然、冷静、稳重、坚强的人。在亲密关系中，也会以成熟的方式来相处。

真正成熟的人在处理亲密关系时，一般会有几个表现：

1. 有责任心。

亲密关系中的责任心特别重要。

责任心是指对事情敢于负责、主动负责的态度。社会上有些人结婚后，不珍惜家庭的幸福，生活不检点、我行我素，把对方感情和自己应付的责任抛之脑后，最后导致家庭破裂，这都是没有责任心的表现。

责任心是爱的体现，责任心是构建和谐家庭的重要基础。

当年，当新凤霞向吴祖光提出结婚时，吴祖光并没有马上答应她，而是告诉她，自己要好好考虑清楚，要为新凤霞的一生负责。

在以后的日子，吴祖光也做到了自己的承诺，一辈子与新凤霞不离不弃。

我能百分之百对自己负责，也能百分之百为你负责，这就是有责任心的表现，不仅为对方负责，也是为自己负责。良好的亲密关系，以责任心为基础，把亲密关系的成功当成是一种责任。

2. 有爱心。

爱，才是亲密关系的开始。有很多事值得人为它而死，但爱，是唯一值得让人为它而活的事。

通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感、重要感和归属感。真正的爱是无条件的，完全不受时间和环境的影响。

爱，是一种心灵的呼唤，往往是人不自觉的欲望。当两个人意见不一致时，可能会让我们对伴侣口出恶言，但是爱能让我们克服冲动，用负责任的态度来处理我们心中的不快，不致说出责怪或指责的话，而用理解、体谅的话来取代。

伴侣不是你的爱与幸福的来源，但却在你的生活中扮演重要角色，伴侣如同一面镜子，时时让我们能体查自己的内心，你对伴侣付出是多少，就是对自己付出了多少；伴侣是我们的老师，ta能激励和启发我们；同时，伴侣如同我们的“玩伴”，开启陪伴我们的一段生命旅程。

没有什么事，能大到爱无法解决的。当亲密关系出现矛盾时，我们问问自己，这事能用爱来处理吗？

3. 有包容心。

恋人之间，夫妻之间，亲人之间，想没有任何矛盾是不可能的。两人的相处之道，就是在不断磨合中融合。遇到问题时，能设身处地的从对方角度想问题，包容、理解对方。

最让世人羡慕的伉俪钱钟书先生与杨绛先生，当年留学回国后，钱钟书先生在清华大学任教半年。后来，他的父亲却要钱钟书辞职，跟着他去蓝田大学任教。当时，杨绛先生觉得，钱钟书先生在清华大学工作未满一年就辞职，有些不该，同时在清华的工作也不是随时能求得的，不想让钱钟书先生辞职。

但考虑到钱钟书先生的家人都希望他跟着父亲走，亲情难违，不想让钱钟书先生夹在中间左右为难。杨绛先生没有同他争吵，只是说出自己的看法，怎么决定由钱钟书先生决定，并且全力支持他的决定。后来，钱钟书先生跟着父亲去了蓝田，杨绛先生也没有埋怨他。

钱钟书先生称赞杨绛先生是“最贤的妻，最才的女。”

在亲密关系当中，即使会爆发冲突和矛盾，真正成熟的人，在处理分歧和矛盾的时候，更懂得尊重，求同存异。他们不会把自己的喜好强加在对方的身上，也懂得为彼此保留生活的空间。不会咄咄逼人要求对方接受自己强加给他的东西，更懂得设身处地的为对方着想。

他们能控制自己的情绪，选择合适的方式，比如说，先给对方一点空间，让对方冷静下来，然后再两个人慢慢的去沟通，因为互相感觉到了对方的理解，他们今后的相处也会很融洽。

4. 有尊重和信任。

尊重别人就是尊重自己。一个真正成熟的人，会懂得尊重别人，能别人面子，也就维护了自己的面子。尊严，是做人的底线，任何人的尊严都容不得别人侵犯。

夫妻之间就像一双筷子，生活当中的酸甜苦辣一只筷子尝到了，另一只筷子也会尝到。有事两个人说出来一起商量一起分担一起解决。夫妻之间最重的就是尊重和信任。

有书君有时就很烦自己的老公，有什么事他不说出来，自己偷偷地去解决，比如说给亲朋友借钱的事，不商量着来，自己没有信任感，这样很容易发生争吵。

有书君深深觉得，夫妻之间一定要敞开了交谈，进行有效沟通，这是一种尊重和信任，是建立和谐的关键。

5. 精神上的相对独立。

精神上追求独立的人，会有自己的空间，有自己的事业，不会完全依赖对方。杨绛、新凤霞她们都是这样的人。

所谓的精神独立，就是有健康的自我，不依从他人；有独自解决问题的能力；同时自己的内心是快乐的。

当年，杨绛嫁到钱家，钱家的人是希望杨绛只在家里做一个相夫教子的女人。可是，杨绛并不完全依附于钱家，她自己的事业经营的风声水起。当钱钟书以《围城》出名时，杨绛早已在戏剧界出名。别人介绍钱钟书时，会说“这是杨绛的丈夫钱钟书”。

6. 有奉献精神

只有在亲密关系中，不计较自己的得失，才能换来美好的未来。

在戏剧创作的顶峰时期，杨绛选择辅助钱钟书进行创作，她相信钱钟书会写好《围城》，为了让钱钟书有更多的时间、心无旁骛地完成自己的创作，便让钱钟书减少授课时间，她甘愿为“灶下婢”，亲自打理家中的一切，同时还为钱钟书的创作提出自己的评价和建议。当然，这种奉献是值得的，钱钟书也因为《围城》一炮走红。

当然，奉献不是一纸空文，需要的是耐心和毅力。

总之，亲密关系的处理，对于我们每一个人而言，都是非常重要的学习，但它绝对不是锁死自己的“城堡”，我们每个人都需要在里面学会面对自己的个性。

良好的亲密关系，让我们热爱这个世界，超越自我。亲密关系的律动就像钟摆，只有真正的爱带领我们回到中心，回到有爱存在的地方。拥抱爱人，自己也得到拥抱。让爱在你我的生命里生根，美好的事就会来到。

良好的亲密关系，是通往我们灵魂的桥梁，可以帮助自己认识自己，疗愈创伤，从而找回真正的自己。

有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话！

有书共读

真正成熟的人，在亲密关系中一般扮演的是引导者的角色，他会引导对方在亲密关系中变得更成熟，而不是在亲密关系中一味的纵容对方，他不会让自己成为牺牲者的角色，也不允许对方太过纵容。他明白一段好的亲密关系，是彼此成长而不是一个人用力拉着一个人，让另一个人永远无法正常的长大。

那么，很多人会问，真正成熟的人，在亲密关系的处理上一定很有独到之处，所以是不是代表从来不会发生矛盾冲突？

大家不要想差了，再成熟的人，在亲密关系上面也不是能够一个人撑起来的，感情都是相互努力的结果，如果对方是一个无理取闹的人，引导者就要花很多的心力去正确摆正对方的思想，这个过程，会让那个被引导的人，感觉自己是不是被对方控制着，产生想要反抗的意愿，就会发生矛盾和冲突。

但是有矛盾和冲突不要紧，引导者一直都知道，感情没有一点磨合是不现实的，而需要磨合的感情才是感情升级的一个最佳时机。

那么，真正成熟的人，会在亲密关系出现问题的时候，及时的面对它，不会把问题遗留到未来，然后积累成一个大问题。

亲密关系的相处方式，就是有问题及时解决，你留待将来，将来总会有新的问题，那么问题永远处理不完。

引导者，他们迎接感情里面的细枝末节的考验，不厌其烦的处理，他懂得吵架是不能够解决问题的，只有互相理解才能够找出问题的根本，他会用自己的冷静理智，引导对方冷静下来。也许对方还不够成熟，但是引导者既然选择了他，就会让自己耐心的去引导他，而不是遇到问题就逃避，要是不行就退出，这样草率的举动，是对自己以及对方的不尊重和不负责任。

真正成熟的人，不会允许自己是一个不负责任的逃兵，除非这段感情真的已经被对方给三翻四次的放弃，他才会真的感觉失望，然后放手，真正成熟的人，连放手也会用温和的方式。这样的人，不管是男方还是女方，分手后一定会念念不忘的，但是真正成熟的人，如果真的决定放弃，是绝不会回头的。

所以，遇到一个这样的人，千万不要让对方达到真正的失望边沿，否则再难补救。

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