一个经典问题
总是控制不住“吼”孩子，我到底该怎么办？
这是爸爸妈妈们最常提出的育儿问题，而且就我观察，提问者以妈妈居多。
控制不住吼孩子的表现有这么几个：
特别容易对孩子发火，因为一点点小事，就能对孩子大吼大叫；
吼完又后悔，可下次照吼不误；
也知道这样对孩子不好，但每次脾气一上来，八匹马都拉不住。
那么，到底为什么妈妈会控制不住吼孩子呢？
顺着这根藤，摸出一个可怕的瓜
和很多妈妈讨论过这个问题之后，我发现，“控制不住吼孩子”、“控制不住对孩子发火”藤上，大都结着一大串名叫“对生活不满”的瓜，最大的那一个，是对孩子爸的不满。
孩子爸根本不管孩子；
孩子爸每天回家只知道玩游戏；
孩子爸不能体谅妈妈带孩子、做家务的辛苦；
在处理婆媳关系上，孩子爸不能提供支持……
从孩子的问题，上溯到大人之间的问题，妈妈们往往会大倒苦水，这时你能清晰地看到，对孩子发火，常常不过是将自己对生活状态的不满、对孩子爸的不满，一股脑倾泻到了孩子头上，可怜的孩子，成了替罪羔羊。
如果我们对生活超满意，和孩子爸关系融洽，每天都能有说有笑，你会觉得，孩子哪里哪里都特别可爱：
他淘气，那是他活泼；
他喜欢跟你在一起，那是他爱妈妈；
他说“不”，那是他有主见；
他不想看书，那就玩呗，小孩子都是爱玩儿的；
他想买玩具，那就买呗，小孩子就是要宠的……
而如果我们觉得生活压力重重，只让人焦虑不安，没有一点可喜之处，孩子爸又糟糕透顶，把你一个人丢进所谓“丧偶式育儿”、“婚内单亲”的困境，孩子的一切表现，在你看来，都有了完全不同的意义，每一个，都足够成为你对他发火的导火索：
他淘气，那是他作；
他喜欢跟你在一起，那是他粘人；
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他说“不”，那是他不听话、执拗；
他不想看书，那是不爱学习；
他想买玩具，那是他无理取闹……
迁怒孩子，是间接的精神暴力
按照通俗的说法，这叫“迁怒”，用心理学家更为专业的说法，叫“间接精神暴力”，你的怒火，针对的对象是配偶，受害者却是子女。
法国心理学家、“冷暴力”的提出者玛丽-弗朗斯·伊里戈扬说，“孩子被当作‘那个人’的孩子而受到攻击”，“施暴者因控制不了自己的病态行为，便把恨意从他厌恶的配偶转移到子女身上，使孩子成为他施虐的对象”。
这种情况，在夫妻矛盾激烈、濒临离婚或者已经离婚的父母身上表现得尤为明显，但在很多堆砌着鸡毛蒜皮般的各种琐屑矛盾的普通家庭中，针对孩子的间接精神暴力也很普遍，只不过是程度不同而已。
孩子表现的底层，是亲子关系
控制不住吼孩子的妈妈，都是为孩子各种不佳表现烦恼。其实孩子所有表现的底层，都是亲子关系，如果父母和孩子建立起让彼此舒服的、充满互相合作的亲子关系，孩子很少会有各种不佳表现，或者在你看起来表现不佳。
如果亲子关系中，充满了父母对孩子的不满、压制、控制、指责，那么有两种情况：
一种是孩子真的出现各种不良状况，比如在上课捣乱、沉迷游戏、无论父母说什么都坚决对着干等等；
一种是孩子无论表现如何，在你眼里都永远不够好，永远有值得让人生气之处。
两种情况，无疑都对孩子的发展不利。所以，当孩子令人不满，父母要致力于改变的，其实不是孩子，而是亲子关系。
亲子关系的底层，是夫妻关系
那么，仅仅致力于改变亲子关系，就能帮助到孩子吗？恐怕还不足够，因为如果夫妻关系存在问题，父母就很容易将对对方的不满，倾斜到孩子身上，这样根本就没有办法建设出良好的亲子关系。所以说，在亲子关系的底层，是夫妻关系。
我们可以打一个比方，夫妻关系、亲子关系、孩子的表现，层层叠加，构成一个金字塔。
在夫妻关系良好的家庭中，这个金字塔是正向的：
稳固的夫妻关系作为塔基，为上一层的亲子关系提供安全、坚实的支撑；得到有力支撑的亲子关系，同样也能建造得结实、稳固，给孩子的表现提供支撑。那么，在金字塔最上面的孩子的表现，就会非常稳定，而且你和孩子都对此信心十足。
——于是，你得到的是一个根本不用父母操心、带起来很轻松的孩子。
在夫妻关系不良的家庭中，这个金字塔却是倒着的：
夫妻关系像个插在地上的塔尖，摇摇晃晃；而越是夫妻关系不佳，越是对孩子有更高要求，把亲子关系当成家庭的重心，但是，脆弱的塔尖，根本支撑不住你对亲子关系的和孩子表现的诉求，要么是二者都摇摇晃晃，一触即倒，要么是直接压垮脆弱的夫妻关系，让整个家庭崩塌。
——于是你得到一个总是不能让你满意，带起来累死人的孩子，和一个随时都能鸡飞狗跳的家。
你的努力，别用错了方向
归根到底，遇到控制不住“吼”孩子的状况，真正要解决的不是如何管好孩子的问题，而是夫妻关系的问题。要提升对孩子的满意度，先改善夫妻关系、提升对夫妻关系的满意度；要提升育儿的幸福感，先提升自己的幸福感。
但是，在一次又一次这样的讨论中，真心爸妈也发现，很多妈妈都是纠结于“到底怎么改变孩子”，或者“我知道我们夫妻关系不够好，但是我也没有办法，那么我到底怎么才能克制住我自己？”
致力于改变孩子，你会继续加大对孩子的压力，而且肯定不会奏效；致力于克制自己，则只能选择拼命压抑，无疑对身心健康不利。
上面两个努力方向，真心爸妈都不赞同，我们的建议是：真正地去建设良好的夫妻关系，从根本上解决问题。
如果我们肯把花在纠正孩子的种种“问题”上的时间和心思，挪一半到清扫夫妻关系中的各种垃圾上，经营出和谐、美满、互相信任、互相支持的夫妻关系，你对孩子发火的的几率，可能降低百分之九十五，亲子关系和孩子的表现，都会大大改善。
这并不容易，但对孩子最为有益，当然，对爸爸妈妈自己，也最为有益，毕竟，谁都不想在一个氛围不佳的家庭氛围中度过余生。那么，除了放弃，就只有努力。
请相信，所有好的爱情和婚姻，都是两个人花心思建设出来的，从来就没有一出现就超级美满的天作之合。所以，加油吧，愤怒的妈妈们！
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真心爸妈（徐智明、高志宏）：
我们是一对真实的爸爸妈妈，本科均毕业于北京大学，真心妈妈为中国传媒大学博士。育有两子，一个生于2002年，一个生于2006年。我们在这个专栏中所分享的，都是自己亲身经验、思考所得，所有文章均为原创，欢迎转发分享、评论、讨论、提问。（原创文章，未经许可，谢绝“转载”）
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