导语：一个28岁离异女的心声：“找老公，找爱你的，否则你会成为保姆”
小鱼/文
我以为的以为，最后仅仅成了以为。今年我28岁，离异。
我不知道，爱情究竟是一个廉价物还是一个奢侈品，在没日没夜的消耗之中，当初信誓旦旦的诺言，是否随风消散；当初许下的永远，是否能走到那一天；当初的一见钟情，是否敌得过，茶米油盐。
我与他在大学时候遇见，不知道是不是信了当时那句话――始于颜值，陷于人品，忠于才华。第一眼就被一个帅气身影迷住，篮球场上帅气的身影，利落的投球，少女的心事就是如此莫名，就这样喜欢上了。
先动心的，就注定了一开始就处于劣势地位。疯狂的追求，恨不得让身边所有的朋友都能知道，都能帮自己一把，终于的终于他同意了。
在那一刻，我仿佛看见了此生最美丽绚烂的烟花。但是那一刻的幸福，让我如何也想象不到之后的日子，是如此的......暗无天日。
从在一起之后，我的大学生活，变成了以他为中心，我仿佛是总绕恒星转的行星，不知疲倦又义无反顾。为他洗球衣，为他送东西，为他奔波，而更多的，却是为他等待。
这样的生活，让我真真的是懂了，什么叫喜欢一个人，会卑微到尘埃里，然后开出花来。哪怕，开出来的花，没有任何人在意，没有人喜爱。
大学生活，就这样匆匆的过去了。我依旧和他在一起，这时的我，并没有看出这份感情，是如此的畸形。
大学一毕业，我和他就结婚了，我找了一份还不错的工作做，他也是。但我发现我越来越不能看清楚眼前这个男人。
他总是在埋怨我不顾家，埋怨我投入太多精力在工作上，不能照顾父母。
对于这些埋怨，在家庭和工作之间奔波的我来说，像是压倒骆驼的最后一个稻草。我同意了他的要求，辞职回家，做一个全职太太。身边的朋友都在劝我，经济都不能独立，只会更没有话语权。把利弊都摆在我面前，一一的说给我听，只是这时的我，又有什么选择权呢？
终是随了他的心愿罢了。
我以为顺从是解决问题的方法，却没想到是另一个噩梦的开始。
我们经常为一件事反复吵没有缘由，只是一点小小的事情，却不断的因同一件事情经常反复地吵架，我知道这样的吵架，会引起不必要的伤害，因为吵一件事，不能完全解决，就会造成了越吵越讨厌，越吵越心寒。
但是知道归知道，却完全做不到。
生活还是需要过下去，一点小小的摩擦，总是忍受了下来，可是当摩擦一点一点的增多，即使嘴上说着理解，心中的爱也总会被消磨的越来越少。
他开始变得越来越不爱回家了，我问过为什么？但是他却告诉我，不想回家看到我哭丧的脸，和一直喋喋不休的嘴。甚至说当初是你自己来追的，那现在的一切都是该忍受的，为什么要抱怨？
直到这时，我才渐渐看清，我到底爱的是一个怎么样的男人。我想当我看清了这一天，也就是我离开他的那一天。
我承认爱情是纯洁的，是需要奉献的。但是这样的奉献，并不是单单一个人就能做到的。那不是真正的爱情。只有两个人为之共同努力的爱情，才能够走到最后吧。
最后的最后我选择了离婚，我甚至不知道，为什么我最初能以为，我和他能走一辈子。在一份真正的爱情面前，双方的地位必须是同等的，才能够真正的走到一起。
也许不是谁先爱上不爱上的问题，而是我没有看清，我爱上的是一个怎样的人，也没有改变了他，只是一味的纵容，才导致了现在的结局吧。
我想现在还不算晚，我还能为自己的事业去拼搏一把，我还能为自己的爱情在寻找一次。寻找真正的爱情。
爱一个人、要了解也要开解；要道歉也要道谢；要认错也要改错；要体贴也要体谅；是接受而不是忍受；是宽容而不是纵容。
是支持而不是支配，是慰问而不是质问；是倾诉而不是控诉；是难忘而不是遗忘；是彼此交流而不是凡事交代；是为对方默默祈求而不是向对方诸多要求。
可以浪漫，但不要浪费，不要随便牵手，更不要随便放手！可以付出，但一定要奢求回报，只有有来有往，才能让感情在不知不觉中交织、融汇，到最后的不分彼此。
閱讀更多 菩提和鯉魚 的文章
