有些话，只说给懂的人听，比如英语四级听力。
你特别烦的时候 先保持冷静
或者看一部开心的电影 或者喝一大杯水
不要试图跟朋友聊天
朋友是跟你分享快乐的人 而不是分享你痛苦的人
不要做一个唠唠叨叨的抱怨者
从现在起 要学会自己去化解 去承受
——送给最近有点烦闷的人！
对付疲惫：睡觉。
对付恐惧：睡觉。
对付感冒：睡觉。
对付饥饿：睡觉。
对付失恋：睡觉。
一觉治百病，一觉平天下，
专注睡觉二十年，
睡觉！值得信赖！
多年间我一直沉迷于赌博，终于我想出一个万无一失的法子，能保证我稳赢不输。
我创办了自己的线上赌博平台。
明年四月法国的出生率会疯狂飚高。
讽刺的是，大部分的兼职工作都希望你能做全职的活儿。
阎罗殿内。
“阎王大人你是不是搞错了？！我刚看了生死簿，明明还没排到我啊！”
“嗯，你不是爱加塞吗。”
小时候，一天和老妈呕气，出去转了半天，没地吃饭又回来了。
老妈不在，灶台上放个了红盆，盖着锅盖，心里暖暖的揭开一看，
居然是泡剩饭，水还有点怪味，登时眼泪就下来了，饿啊，哭着吃完了一盆，
一抬头，老妈进来了，惊叫：
“那是沼水泡着喂猪的啊，你饭在桌子上，瞎了？”
我……
儿子小的时候，我在qq空间创建了个相册，经常把儿子萌萌可爱的照片上传到相册。
结果，有一天大意把一张媳妇给儿子喂奶的照片传了上去，
第二天早上才发现，那时空间浏览量已破天荒地突破了300人…
在儿子会喊“爸爸”前，我对着儿子喊“爸爸”的累计次数应该超过了此后他这辈子喊我的次数。
我这人天生胆怯，遇一点事就老是紧张，一紧张就手足无措。
昨天，刚交的男朋友叫我去他家玩，
坐沙发上，他的爸妈一直盯着我看，
我紧张的一头一头冒汗，手不自觉的抠屁股下面的沙发垫子……
一分一秒的，不知过了多长时间，终于把沙发垫子抠破一个角，
里面露出三百多块钱来……
只听他爸爸哎呀一声，捂着胸口差点躺地上！
有一个学渣追求我，我告诉他如果他这次考试能考全校第一我就答应他。
于是他没日没夜地学习，终于，他考了全校第二，而我考了全校第一
一个男生喜欢上了一个女生，但是女生和男生说只要男生能和她一样进入同一所大学，她就做他的女朋友。
男生有点失望，因为自己的成绩太差，现在离高考只有一个月的时间，
根本不可能考进那所大学，但是男生太喜欢那个女生了，舍不得放弃。
终于他进入了女生所考进的大学，但是当女生看见他时眼里却充满了惊讶和深深的恐惧。
（女生考的是医科大学，女生在上解剖课的时候，那个尸体就是男生）
我是名私人牙科医生。
最近我发现我女儿的牙齿有些不正常。
有好多牙都出现了裂缝，有些还碎了一小块。
我花了好多时间帮她补好，可是过不了多久就又变成这样了。
这次一起出问题的还有牙龈，有些被划破的迹象
。这孩子最近是总摔跤吗?在办公室里这么想着，
突然助手紧张地跑过来：“医生，诊所里病人的牙都不见了!”
（牙齿给女孩吃掉了）
半夜，被一声惊雷吵醒，大雨天气已持续几小时了。咱小区地势低，不用说，下面这会应该是‘水漫金山’了！
猛然！我想起车还停在楼下忘记入库了，这尼玛刚提的新车，磨合期都没过……完了！完了！这会肯定被淹了……现在的物业也太不负责了，也不知道打个电话！
我飞奔下楼，伴着雷声淋着大雨，扛起了我的小飞鸽……
老公：我捡到钱了！
老婆：自己用吧！
老公：我捡手机了！
老婆：自己用吧！以后这样的事不要报告我，既然是捡来的就自己用吧！都是白得的！
几天后老婆生气地问：你昨晚一夜未归，咋回事？
老公低头说：我昨晚捡了个美女！
路上扭伤了脚，很疼，于是到医院看看；
挂号时有个女的插队，我和她吵了两句；
看完大夫敷了药，我打电话让老婆来接我；
后来老婆到了，扶着我离开；
这时，之前和我吵架那女的过来说：“你居然有老婆，那干嘛要我送你来？以后别找我！”
说完，她头也不回的走了。
公交车上！哥们正打盹呢！“唉哟！老公！我好像要生了！”突然邻座的孕妇抓着我胳膊叫道。哥们当时就懵逼了！“大姐！你可看好了！我像你老公不？我还单身的呢！”可这大姐好像肚子很痛，拉着我胳膊就不放手，也不说话，光哼哼！表情也很痛苦！哥们我也是个善良之人，心里一想，我就光棍一条，如果真要怎么样也不会吃亏。再说这生孩子也是大事啊！于是说“师父，您快点送我们上医院！”……
两个小时后医院，大姐抱着孩子跟我说：“大兄弟！谢谢了！其实当时在车上你正打盹，后面那男人正掏你钱包呢！正好赶上大姐又要生了，你大哥正在从外地赶回来的车上，于是出于私心和公心，就缠着你了……”
唉！大姐！好人啊！
丈母娘在我家做客，哥们来电叫我去打麻将。
我拿着手机说：“什么！…那怎么办？…甲方的人都来了？…行，我马上赶过去。”
老婆问我：“有事？”
丈母娘笑着对老婆说：“他当然有事了，这么大声讲电话，你以为说给谁听的？”
法拉利官降53万确实对大王这样的潜在客户显得很有诱惑，但是另一边小黄车ofo推出的4元包月活动也非常具有竞争力。
让我左右为难！
那时候刚毕业找不到工作，向老爸诉苦：“我什么时候才能像别人那样买房？”他带我去市中心坐摩天轮，在最高点处，他指着外面的高楼大厦说：“选一栋。”我两眼发光，莫非我是隐形富二代？他接着说：“选一栋找份搞卫生的工作，养活自己再想别的。”
和家里人在ktv玩，我把手机交给小外甥：“给你玩一会儿，我唱完歌你要鼓掌说好。”
我刚唱了两句，他把手机递过来：“还给你。”
喜欢上了舍友，经常腻在一起，但不知他是不是，也不敢问，就埋在心里。
大四实习偶然从他包里翻出了一本同志小说，按捺不住内心的激动，问他：“你。。。是吗？”
他红了脸，点头承认了。我高兴的蹦起来拍了他一下：“早他妈说啊！害老子等这么久！终于可以和你光明正大在一起了！”
他挠了挠头：“对不起啊，你太丑了。”
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