01
生活中，最奇妙的一幕莫过于，我们把所有的温柔给了陌生人，却把所有的伤害给了最亲密的人。
在公司里举止得体，与同事和睦相处的友善男子，回到家，摇身一变，成为脾气暴躁，对妻子横加指责的粗暴丈夫。和闺蜜笑靥如花，为流浪汉落下热泪的善良女性，面对孩子时，耐心全失，大叫嘶吼，化身面目狰狞的冷血妈妈。
外部社会，权力体系森然运转，社交规则缄默不语，层层约束之下，我们时刻保持警惕和克制，得以成为一个好上司，好同事，好闺蜜，好邻居。
然而，回到家中，卸掉所有的伪装面具，忘掉所有的规则禁忌，疲惫袭身，压力随行，我们只想放飞自我，流露本性，以至于很难做个好丈夫，好妻子，好爸爸，好妈妈。
原本，家庭是风和日丽的港湾，是遮风挡雨的庇护，却因此成为针锋相对的战场，令人望而却步的牢笼。
02
这一切，绝大多数原因，只是因为，对亲密的人，我们总是随意说话，开口伤人。
我们总是默认家人对我们足够理解，足够默契。我们总是认为在任何事情上，只要几句言简意赅的交流，对方就能领会并照做。一旦意图落空，急躁、愤怒和失望的情绪一涌而上，指责、批评和抱怨的话就脱口而出，对抗就此产生，双方都被彼此伤害。
然而，大吼一通、大吵一架之后，口舌之利带来的快感很快消失，你感受到的只有痛苦、委屈，元气大伤。
更重要的，问题依然是问题，并没有得到有效解决，而彼此的亲密关系却又一次裂出一道细纹。
我们无数次意识到这个问题，也想过到底该如何解决。在数不清的鸡汤文章里，我们学习到了「情商高的人才会好好说话」「爱他，就是包容他的一切」「家人，就是那个骂不还口永远支持你的人」……
口服完这些鸡汤，你总感觉道理都懂，可就是不知道从何下手：当然要好好说话，可具体怎么说呢？
03
在马歇尔·卢森堡所著的《非暴力沟通》一书中，作者从说话的目的出发，借助一套切实可行的操作细则，帮助人们去除语言中的暴力成分，真正回到沟通的本质上来。
这本书不到200页，主题明确单一，内容具体实用，阅读时速度可以很快。
读完全书，对「非暴力沟通法则」的整套方法熟悉之后，你会发现，这套方法不光适用于亲密关系，还可以拓展到商务谈判，工作会议等各种沟通场景中。
这套方法最重要，也是最实用的地方在于，作者花费两章的笔墨，教我们如何区分观察和评论，想法和感受。
列举大量例子，一再提醒我们，平时生活中习以为常，张口就来的表达方式里，隐藏着不为自己所注意的暴力成分。这些特定的词语和表达，非但不能帮助我们有效沟通，反而将对话双方拉入到对立和冲突中，语言暴力模式就此开启。
因此，你首先要明白的是，「观察」和「感受」都是描述事实，而「评论」和「想法」则是观念表达。
如果你真的希望通过沟通解决问题，就要觉察自己语言中的暴力成分，避免使用会招来对方反驳、对抗的评论和想法，而只是表述观察和感受。
比如，说话时避免使用——总是，从来，从不，经常，很少——类似的词语，不光在混淆观察和评论，而且言过其实，对方将倾向于只听到批评，进而产生逆反心理。
同样，避免对对方或自己下判断、贴标签，而是多谈论自己的感受。比如，不要说「我觉得你不爱我」，而是换成这样的表述：我感到很孤单。
04
在能够区分讲事实和说观念的不同之后，就可以按照《非暴力沟通》中提供的沟通四要素，练习不同场景下，如何明确具体地说出自己的请求和感受。
这种表达，包含必要的技巧，不会招致对方的对立和反抗，而是在心平气和的前提下，和对方达成某种一致。
沟通四要素是：观察，感受，需要，请求。
在你想和对方有效沟通时，所有的表达应该按照这四个步骤，先描述你的观察，再说出你的感受，表达你的需要，最后明确提出要求。
在家庭中，这样的场景经常发生，孩子做作业磨磨蹭蹭，一会儿要喝水上厕所，一会儿要翻书找文具，经常是时间过去大半，作业还没怎么做。
这时候，一旁陪同的妈妈很可能失去所有耐心，终于勃然大怒：
你怎么这么笨！这么不专心！每次做作业都是磨磨蹭蹭，从来没有按时完成过。就这么点作业一做就是一晚上，我白天上班，晚上还要陪着你耗时间，真是气死我了！我怎么这么倒霉，生了你这么个不听话的孩子！
妈妈如此数落孩子，除了对孩子的情绪造成杀伤，让他陷入内疚，怀疑自己的智力，丧失自信之外，把自己也拖入了徒劳的愤怒和失望中。
如果孩子进一步辩解、还嘴，更是火上加油，加剧相互伤害的程度。
按照沟通四要素的方法，妈妈首先要做的是观察。观察事实，在陈述时不要夹带评论。然后，说出自己的感受、需要和请求：
你做了两道题，总共花了1小时，其中喝水、找文具、上厕所用去30分钟（1、观察）。我在旁边要一直督促你，我感觉很疲惫（2、感受），我希望你能在8点前写完作业（3、需要），你现在可以不干别的，专心认真地写作业吗（4、请求）？
这样一来，孩子会相当清楚妈妈是什么感受，需要自己做什么，自己应该如何做。也就有可能向妈妈解释自己磨蹭的原因，寻求妈妈的帮助。
05
当然，这个例子只是我现编的，不一定适合所有年龄的孩子，也不一定适合所有的妈妈。但朝着这个方向努力，才是妈妈和孩子应该有的沟通行为。
在夫妻亲密关系中也是一样。
在生活中，我有这样一个观察，不一定准确。结婚后，男性似乎更容易在家庭理念上停滞不前，失去和妻子有效沟通的耐心。反倒是女性，在和丈夫的平和沟通方面，有着更加积极的改善意愿。
所以，在一定程度上，这本书更适合家庭中的男性阅读。
在和妻子日常交流时，反复练习沟通四要素的步骤，尽量做到不带评论的观察，不带观点的感受，不带强迫的需要，不带命令的请求。在家门口扎起一道篱笆，把发泄、抱怨、争吵、指责隔绝在门外，让家呈现出它应该有的样子。
《非暴力沟通》这本书，让我们得以认识到，不是说家是不适合讲道理的地方，而是，我们从来都不会好好讲道理。破除这个错误的认知障壁，是改变的第一步。
说实话，即使这样，短期内我们还是做不到非暴力沟通。习惯的因循力量太过强大。但有没有方法，是性质问题，而做的好不好，只是程度问题。
就算进步再慢，家也会逐渐重新浮现，你所期待的温情脉脉。
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