小冰今年二十九歲，外表看來像十多歲的年輕小女孩，說話緩慢，聲音特別微弱。起初被轉介來求助，是因為患上憂鬱症和焦慮症，她有很多自殘行為和念頭。手臂和大腿傷痕累累，情緒極度不穩定，每逢節日如中秋節，新年，親友聚頭的日子，心情會極度抑鬱，會酗酒甚或濫服藥來麻醉自己！（如有傷害自己的想法或行為，請及時告訴身邊的親人朋友，讓他們可以保護到你哦。）
由於小冰早期前來，情緒非常不穩定，戴上深色的墨鏡，不願意說話，所以早期心理諮詢重點在幫助她穩定情緒，讓她能面對一個陌生的心理諮詢師時仍感到安全。
安全感在心理諮詢中是一個基石，安全感與情緒穩定有莫大的關係。作為心理諮詢師，要有很敏銳的臨床觸覺、技巧，並要以完全臨在的狀況與當時人建立安全關係，才去觸及對方的痛處，甚或創傷經驗，這樣才不會使當事人再經歷創傷（retraumatized）。
諮詢室中，我細心傾聽小冰發生的每件事情。一面聽，一面設身處地感覺她內心的真正感受，從而瞭解導致她有自毀行為的真正原因。我們自由地討論任何話題，甚至乎我跟她討論為何要戴上墨鏡。初時她說外面陽光很猛，也說眼睛感不適，經常流眼水。在兩節討論後，她終於告訴我，她覺得這世界很醜陋，不想去看。她覺得自己不屬於這個世界，她不希望被看見。
可能有人覺得心理諮詢師只是聊下天，但實際上要做的個案評估和分析，遠超平常人能想像。很多時候當事人的求助問題並非問題核心，而是因最底層的傷痛和情緒受抑壓而顯現出來的行為。
臨床經驗告訴我，小冰所呈現的，是過往曾遇到的痛苦事情甚或創傷（trauma）的經驗。這些痛苦或可能與家人有莫大的關係，否則不會往往在節日與家人相聚的日子，便成為挑起她痛苦或負面情緒的源頭，在諮詢上稱之為“觸發點”。
小冰經常說自己說話很無聊，“好無聊”成為了她的口頭禪。我不斷覺察這個“好無聊”，發覺每次她這樣說之後，就是藉此想表達自己一些自我看法。於是我嘗試回應她的立場，有時候她會顯得很高興，有時候她默不作聲只是嘆氣。
記得有次面談時小冰主動談論“好無聊”，我引導她去講一下什麼時候開始有好無聊的想法，她有點支吾以對，低下頭沉默了很久。
就是這樣，小冰意識到我願意傾聽她的故事，而且她也直接問我，我聽到她沉重的過去會不會感到害怕。當她感覺到我是有能力去跟她一起面對痛苦時，她的眼淚不斷地流。三個月後，她開始在我的陪伴下，觸碰過往很多難以啟齒和痛苦的經歷, 開始講她童年的故事。
小冰小時候很聰明，成績優異，但她父親很喜歡酗酒，每次喝酒後便跟母親吵架，有時甚至大打出手。在小冰六歲生辰那天，父母因為要為她買生日禮物而吵架，自此之後，父親每晚也喝到很夜才回家。有次當父母吵架時透露他們並不想結婚，只是因為懷有小冰而被迫結婚的，父親本來沒有打算把她生下來。
小冰跟父母親住在一個很小的單位。她與父母同床，但每當晚上聽到父親開門的聲音便發抖。漸漸父親常在家中酗酒，並藉故親近她。當時她非常害怕獨自留在家中，有時還躲在家中的衣櫃裡，她不想自己被看見。
小冰常在口中所說的“好無聊”，其實是覺得自己的出生是沒有價值的寫照。她覺得自己根本不應該存在這世界上，她認為自己的生命沒有意義，而她只好用“好無聊”來表達。
她把自己看成是父母關係決裂的罪人。她的童年充滿著內疚和無奈，也覺得自己的生存沒有價值，因為父母本來就不想要她。再加上父親的藉故親近，使她無所適從，一個本應自己最尊重的人但卻侵犯了她。
小冰生日那天，父母親的吵架表面上是因為要為她買生日禮物，但她卻下意識地把父母親關係決裂的責任放在自己身上，她一直怪責自己。
在10 歲那年開始，她不自覺地用刀在自己的手和大腿上劃出一條一條的血痕。她告訴我完全不感覺痛。
每次她向我訴說故事時，她整個人的身體也繃緊，眼光永遠垂下。我看到她手和大腿上的疤痕，我問她可否讓我細心看一看。然後我告訴她，我相信這些疤痕未及你心裡的痛的百分之一，此時她終於正面抬頭望著我。
當患者痛楚的感受被看見時，當痛苦的存在被我們肯定時，往往就是諮詢的關鍵。在諮詢中探索痛苦的情緒和“不好的感覺”的想法是廣泛認可的心理諮詢介入方式。小冰的壓抑，自我否定，甚至用身體方法去減低內心的痛苦，只是反映了她面對這個既愛且恨的家庭很深層的矛盾，這份難以言喻的糾結，往往更令當事人變成自責和自我否決。
（當然不同的諮詢師會用不同的方式也有自己的個人風格）所以在心理諮詢過程中，諮詢師會探討身體背後的深層情緒和糾結，透過心理諮詢師的理解和接納，幫助患者經歷，處理及逐漸接受這份深藏已久的傷心和憤慨，在這過程中才能讓當事人的情緒漸漸平伏下來，讓心理諮詢師和當事人共同重新建立在家庭的位置。更重要的，是幫助當事人脫離這從家庭而來的桎梏，踏出一步，像一般成年人開展或尋找自己想過的生活。
經過十個月的諮詢後，小冰的心情明顯好轉，縱使我從沒有直接勸喻小冰不要傷害自己，但小冰也再沒作出自毀的行為了。
“面對困難，不要逃避”，這往往已成為我們的口頭禪。然而，避免痛苦的情緒是人類的天生傾向。所以，縱使你不是心理諮詢師，面對自己和別人的問題時，多一份的體諒， 少一份的批判，縱使不能雪中送炭，也不會雪上加霜。
假如你自己有自毀的行為，請不要自責，因為它們是一扇窗，告訴你內在難以名狀的痛苦，還是尋找合適的人為你貼上膠布吧。
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