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（散文）抑郁症患者的身心痛楚
我的失眠，是从十三岁开始的。至今，我才重新获得正常的睡眠。十二年来，我忍受着身体的痛苦，对仿佛来自身体深处的疼痛，无计可施，我的体质每况愈下。
许多年来，我的心理和精神崩溃很多次。第一次崩溃的时候，是在十七岁那年。在那一年，我第一次萌生自杀的想象，想象着各种自杀的场景。
但是我活了下来，因为我心中有着许多挂念和挚爱的人们。每一次发作，都像一场梦魇，折磨着内心、精神和身体。每一次发作，都更加沉重。虽然我挺过了一次又一次自杀的念头，但是每一次克服之后，都仿佛死亡更加接近。
我很清楚，支撑我去克服这些痛苦的原因是什么，就是心中装载着许多常见的和多年未见的人们。我常常告诉自己，对挚爱的人们的想念，对往昔的回忆，便是我的快乐；如果能够再次见到深沉地牵挂，而又不能相见的人们，便是我人生的满足了。是的，为了寻找这样的人生满足，我坚持地活了下来。
每当崩溃的时候，我便告诉自己：我曾经是快乐的，这样的快乐使我学会无怨无悔；我只需要再等一段时间，与某些人们见面最后一次，便可以决绝。
从另一个方面来说，我对自己食言了，因为我终于见到许多年来无法忘怀的人们之后，我仍然活着。我不知道，我获得无怨无悔和人生满足的顿悟之后，我继续活着的原因和目的是什么。毕竟，每当抑郁症发作的时候，我告诉自己，见到牵挂而未能相见的某些人，是我坚持的原因，所以我的死亡已经不远。或者说，将来我的抑郁症再次发作的时候，我应该寻找怎样的借口，让自己继续活着。
很多人说，放下念想，便会开心。说实话，一些人曾说，我只会为他人着想，从不为自己着想。是的，我今年重新衡量了往事，于是放下了许多人，并且告诉他们，我尊重他们的任何选择，但是我不会继续在乎他们的苦恼。虽然我放下了心中的包袱，并且感觉这是我人生新的开始。但是很快我便发现，我仍然无法放下过去的人们，或者，即使我想放下，我也无法逃离身边的环境。
明天会怎么样呢？我一直在等待。
2017、9、17
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