在不知感情为何物的时候，我们恋爱了；在不知婚姻该如何选择和经营的时候，我们结婚了；在不知该如何教养后代的时候，我们有了孩子。毕业之后，一切都变得匆匆，刚刚成熟就要老去，时间确实很不经用。
人说，头条的文章要多图少语会讲故事才有人看，我觉得题目里“感情破裂，还有孩子”就已经是一部剧情曲折有血有肉的故事了。在这里，我只想和大家分享一些我关于感情、婚姻、相处的一些看法。
误区一
以为婚姻就是领证，领了证之后就不再去考虑维系婚姻。
感情是会波动的，感情的存续也是有条件的。并不是两个人的关系达到很好的状态之后，就会一直保持。环境在变，人心在变，感情自然也不例外。不懂得维系感情的婚姻，永远走不长。
误区二
在婚姻中过于看重感情成分。
有时候我们会说，婚姻是爱情的坟墓，这句话从某个层面来说是正确的。两个人恋爱的时候，可以不用管柴米油盐酱醋茶。结婚之后，不仅需要面对生活的压力，还需要面对对方的负面情绪，生活中细小的矛盾等，仅有感情是不够的。必须要有能力去调和矛盾，寻得互相的认同，也要有能力为了这段婚姻，这个家庭的存续而赚取物质。
感情是婚姻的润滑剂，就像很多人说的，我有感情我会心甘情愿一些，只是让自己能够更好的忍耐现状，但如果现状很不好，这并不是只有忍耐就能度过的。
误区三
过度依赖对方。
经常会看到类似“免我颠沛流离，免我无枝可依”的鸡汤，这其实并不好。
诚然，如果能有一个人来照顾自己，这确实是挺好的。但是这在很大程度上会增加自己的任性、放纵，使自己逐渐丧失独立生活的能力。这是非常可怕的。感情，是建立在两个人均比较独立的基础上，单方面的依赖也可以视之为有感情，但被依赖方同样也需要一些依赖。
这里可能就会有人说，如果我足够独立，还要对方干嘛，那朋友你有没有想过，如果你们都足够独立，能处理好各自的问题，不带着负面情绪去与对方互动，是否两个人在一起反而更容易轻松呢？
误区四
觉得互补是“一个内向，一个外向”。
当然，这个一个内向，一个外向只是一个例子，意思是觉得互补是两个人有对方缺少的。这样理解确实也没有很大的错，但是我们对一些问题的认知总是要不断进步的。就以一个内向，一个外向来说，如果某天外向的人变得内向了，是否两个人的关系可能就会处于一种比较尴尬的状态呢？
我个人觉得，互补应该结合独立来理解，当一个人有能力主内的时候，另一半有能力主外，而主内的这部分因为种种原因暂时处理不好内的事情的时候，另一半有能力处理一部分内。双方有能力去填补婚姻生活中的欠缺，而不是填补对方的欠缺。
误区五
重视自己的努力，忽略了对方的付出，甚至觉得对方这么做是应该。
任何一段感情的维系都是非常辛苦的。如果我们只看到自己的努力，而忽略了对方的付出，不仅是自私的，也是对对方不尊重的。
我对自己的生活有足够的支配权，我有权力去选择做些什么，但是我选择去为你做些什么，这不是因为我应该，而是因为我想这么做。常怀感念之心，常念他人之好，感情之路才会更平顺。
误区六
两个人在一起不应该是雪中送炭。
人在脆弱的时候，会很期望得到外界的一些关注和理解，这种内在的期望我们往往是察觉不到的，但却会很容易扩大别人对我们的好，并有可能基于这种好和感动建立感情。但如果抛开最初的感动，两个人之间的感情还剩下多少，就是一个不可知的情况了。如果不懂得维系经营感情，那可能很快两个人就会散去。
处理好自己的问题，再与对方在一起，让自己的感情对双方来说都是锦上添花。
误区七
以不理智的方式处理两个人之间存在的问题或矛盾。
两个人本来就是不同的，结婚之后头几年吵吵闹闹，甚至轻度动手都是非常正常的。这是一种变相的磨合，但我个人并不推荐。因为还有更好的方式，深度沟通从而寻得更好的互相认同，是婚姻中解决问题或矛盾的主要办法。
切记，沟通不是说理，家，不是讲道理的地方，讲道理的时候，也就不是家了；沟通是为了让我们能够更好的了解对方，了解自己，从而在沟通中取得互相认同。而增加认同自然会帮助双方更好的面对和解决所面对的问题。
问题，即方向。
（一完，随后会有二，可能还有会三）
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