鬧騰小睿媽
我是孫寧，華大應用心理諮詢師。想成為心理諮詢師，可以關注及私信我們的頭條號，華大心理陪你助人自助！
閨密馬上生寶寶了，她婆婆在鄉下種地，還得給公公做飯，剛好她自己媽媽在身邊，想讓自己媽媽幫忙照顧月子順便帶孩子，可是她老公堅決不同意，要給自己媽媽帶，說孫子天生是給奶奶帶的，哪有外婆帶的道理。
他們都是獨生子女，孫子外孫都只有一個，難道奶奶一定親些嗎？外婆就不能帶外孫嗎？
當然不是的。
對這個提問，首先我們知道，無論奶奶或者外婆，都是孩子的血緣至親。在父母無法自己獨立完成養育和照顧幼兒的任務時，都可以作為協助爸媽照料的首選人（不是必選人）。
但提問中的這位爸爸，好像有個僵化的觀念，孫子天生適是由奶奶帶的，不是由外婆帶，並在妻子提出由自己母親帶孩子時堅決不同意。
或許這樣的觀念是出自中國家庭傳統和文化的影響，孩子作為父親家庭的傳人，理應從小在父親家庭中長大，並和奶奶爺爺親近；也可能是自己或自己的兄弟姐妹，親屬從小都是由奶奶帶大的，外婆相對比較疏遠。
但經過了許多年的變化，包括獨生子女政策和經濟發展、城鄉變遷等，現在的中國家庭多以小家庭，三、四個人為主，很多年輕夫妻離開了祖輩生長的地區，在新的城區裡建立家庭，購置房產。
只有在孩子出生、幼年時，兩夫妻無法兼顧事業、工作等時，需要上一代協助時，將雙方父母中的一方叫來。
比較奶奶和外婆，孩子通常會和誰親，其實每家的情況不同，我並不覺得有標準的答案。
只能說孩子在幼年時，有很強的依賴性，會天然親近從小撫養自己，和自己生活在一起、對自己的需要有恰當回應的養育者，能無論這個養育者是父母、奶奶或外婆。而孩子長大後慢慢都是要獨立的。
而家庭中更重要的，是給予孩子安全、穩定、健康的環境。
父母是孩子最親近的人及孩子的直接監護人，養育孩子本身就是每位父母自己的責任。
即使孩子是獨生子，奶奶或外婆唯一的孫子、外孫，也是協助養育。
其次，協調和平衡家庭中各位成員的狀態。
可以考慮：誰照料起來比較方便，誰的身體狀況可以適應照料孩子等。
如提問中的爸爸，自己的母親在鄉下種地，並不在身邊，平時還要照料父親，已經非常操勞。為了照顧孫子，奶奶要離開自己的家，適應城市的生活，習慣和兒媳相處。家中的田地勞作如何安排？爺爺的生活需要重新調整，自己的身體會否操勞過度？
而相對的，外婆原本就在小家庭的身邊，比奶奶特意過來方便的多。如果這位爸爸能考慮的更全面，長遠些，相信可以給予孩子和家庭的更妥當的安排。
如果你在以上方面有所困擾，歡迎來預約我們的諮詢，和心理諮詢師一起探討改善。
作者介紹：
孫寧
國家二級心理諮詢師，上海華大應用心理研究院諮詢師，精神動力學取向，熱懇、溫和、堅定、陪伴、探索 傾聽你的煩惱和痛苦 陪伴走上一段心路旅程，發現每個生命本身具有的力量 提供另一個角度看見自己 協助移去阻擋你的障礙 活的自在。
諮詢領域： 1. 各類身心症狀、強迫、恐懼、失眠、焦慮、情緒抑鬱等心理困擾 2. 兒童及青少年發展適應及親子關係問題 3. 婚姻家庭、情感困擾、職場壓力
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華大應用心理研究院
奶奶和外婆，孩子會跟誰親一些，我認為不管是誰把他們帶大，孩子最終是和奶奶親的。
首先，父母是自己的家，而爺爺奶奶是父母的家，自然也就是孩子的家。不管孩子是上學還是參加工作，首先放假想回的是父母的家，也就是爺爺奶奶的家。而對於姥姥姥爺，那只是去串親戚，小時候可能會住個三五天的，到大了，就不會再在姥姥姥爺家過夜了。
每年淸明中元節，中國有祭祖的習性。每到這一天，大車小輛的都會去掃墓。而在這個掃墓大軍裡，大部分都是去給爺爺奶奶燒紙送花，卻很少有人去給姥姥姥爺上墳燒紙的。因為他們是親戚，不是祖先。是沒有爺爺奶奶近的。
爺爺奶奶百年之後，會把自己的財產毫不保留的給了兒子、孫子，而姥姥姥爺再親，也不可能把自己的財產留給姑娘留給外孫外孫女。這恐怕也是孩子最終會覺得爺爺奶奶親的原因吧。
民諺民俗民間故事
奶奶和外婆都親啊，尤其是獨生子女的家庭，等小夫妻生了孩子，就是2+2+2對1的形式。一邊是爺爺奶奶親，一邊是外公外婆親，還有爸爸媽媽親。
另外，現在不是還有一種流行的說法是：“媽媽生，姥姥養，爸爸回家就上網，姥爺天天菜市場，爺爺奶奶來欣賞。”
所以沒有什麼必須不必須的，誰有時間，有功夫，有能力，誰就協助小夫妻看看孩子好了。再說，看孩子可是一件極有可能“出力不討好”的事情呢！
很多瑣碎的家庭矛盾都是由看孩子引起的。所以，誰帶孩子誰要有思想準備啊！
沫沫的靜好歲月
霓媽剁手日記
奶奶與外婆誰親，關鍵是誰帶孩子，誰平時和孩子在一起的時間長，肯定會更親一點。現在有些年輕的小夫妻，為了生存，不得不到外地去打工，將孩子託付給家中老人照看，使孩子一年到頭見不了父母兩面，從血緣上講，孩子與父母肯定是更親的，但因為長期不在一起，孩子往往與照顧他們的老人更親一些。
其實，我覺得題主的問題不在於外婆、奶奶誰與孩子更親，改為誰更適合帶孩子更合適，就題主的描述來看，我認為孩子的外婆帶孩子更好，很重要的一個原因就是外婆與孩子的媽媽相距不遠，這樣孩子的父母可以經常看到孩子，與孩子有情感上的交流，而孩子的奶奶在鄉下，那麼，父母要想看孩子就不太方便。（提問者已經交代清楚婆婆住在鄉下。）
從孩子的健康成長角度來說，孩子三歲前是不適宜離開父母的，這個年齡段的孩子需要從父母那裡獲得足夠的安全感，同時也是孩子與父母建立親密的親子關係的重要時期，這關乎著孩子將來的性格，甚至對他們的一生都有影響。
我身邊就有一些朋友，他們將孩子託付給老人帶，等到孩子到了三歲，該上幼兒園了，才接到身邊，結果發現與孩子根本無法溝通，不知道孩子在想什麼，需要重新建立起與孩子的感情，往往需要花費更多的精力。
我很理解夫妻雙方都是獨生子女，他們的父母是多麼期盼能親自帶孫子，但是我們不能有私心，只滿足了自己的情感需要，要從孩子健康成長的角度去想，才是對孩子負責人。
沛澤媽讀心理
爺爺奶奶、姥姥姥爺都是親人，但親與親還是有差別的。
講三件身邊發生的真事:
1、拳友老閆喜添孫子，兒媳的意思想讓姥姥帶孫子，老閆竊喜:孫子由姥姥帶，省去自己很多的勞累和辛苦。"媳婦生，姥姥養; 爺爺奶奶來欣賞"成了老閆的口頭禪。半年後，老閆覺得不妙:小孫子見了她竟很認生，連老閆想抱抱都直接拒絕。老閆急了，每天索性按時按點到姥姥家"上班":做飯洗衣服在所不辭。孫子終於和老閆熟了，也喜歡和老閆到外面玩耍，但只要一下姥姥家的電梯，便脫離老閆的呵護，直奔姥的懷抱。孫子四歲了，對老閆的稱呼也由直呼其名改換成奶奶，但從不肯在老閆家過夜。老閆當年的"欣賞″成了如今的"惆悵"。
2、鄰居王桐兩口都是高中老師，每天他家的燈亮的最早滅的最晚。他們有個兒子一直住在奶奶家，雖然忙裡偷閒會去奶奶家看看孩子，但上初中的兒子對他們恭敬有餘，親熱不足。一次王桐出差歸來，給兒子帶了很多禮物，兒子出口就一句:有我奶奶的禮物嗎？
3、同事煒喜添家丁。花了近萬元找了個月嫂。高工資的月嫂自然是盡心盡力，照顧新生兒頗有一套。一天，樂得在床上好好休養的煒突然發現兒子對月嫂竟然比對自已親:只要看見月嫂，嬰兒便立刻衝月嫂眉開眼笑......
答案不得而知。孩子對家人都有血脈之親，但誰小時候對他付出的愛最多，他就對誰最親。
據相關資料介紹:孩子0到六歲，是老天留給父母的有效時間，這時段的小孩子並非是個不懂事的小動物，恰恰是一個最需要呵護和渴求關愛的完整的人，他們有自己的感受、辨別、以及孩子式的回報。
過了六歲，老天會收回留給父母的有效時間。孩子上學了，有了新天地，有了新朋友，這時的孩子雖然也離不開父母，但纏著你的時間越來越少。你會漸漸發現，老師的話比父母重要。
把握時間，陪孩子一起成長吧！
文子心語
現在的孩子，是外婆的孩子，是奶奶的觀賞品。對於孩子來說，與奶奶和外婆的關係，要取決於和誰呆的時間長一些。於是就會和誰親一些。小孩子都是很現實的，也是很真實的。在姥姥和奶奶的面前，他指定要和平時最喜歡自己的人最親。
這也是情理之中。不過現在的孩子對於奶奶和外婆來說，都是她們的心肝寶貝，在和孩子的接觸中，也都是不留餘力的。那種愛也是無法表達的。我印象中孩子和姥姥或者奶奶都應該是最親的。不應該有誰親誰遠之分。孩子和誰親都是應該的。只要有利於孩子的成長，老人們看著都會高興，也都會發自內心的感到幸福。
伊春美食美客
回答這個問題，給你講一個現實例子。一箇中國北京男子娶了一個俄羅斯媳婦，生了小孩兒，帶到俄羅斯，由姥姥代著，到小孩子七八歲了，北京普通話說的特好，俄語說出來很不流利。同樣一個俄羅斯男子娶了個北京女子，生了小孩兒，帶到北京來由姥姥看著，也到了七八歲，俄語說的非常流利，中國話說出來特生硬，看懂了嗎？啥意思？～根～，～種～，從古至今，為啥重男輕女，這個觀念改不了，原因就在這兒！誰親！誰疏！自己掂量去吧！
關於孩子由誰帶，在這裡不講了，奉送大家一句話～～看孫子爺爺奶奶是本分，姥爺姥姥是情分！
前幾天和一老人嘮嗑，老頭又看果園又種地，兒子兒媳都上班，老伴還做飯收拾家務，累夠嗆，我說，讓姥爺姥姥帶段時間，老頭說了，人家不主動提出帶，你無法張口。哎！一點兒辦法沒有，你還別報委屈，誰讓他姓咱這個～～姓～～呀！
清清朗朗2
2-8歲孩子常見的問題，你會解決嗎？
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古人言，三歲看大，七歲看老，老祖宗的編織成順口溜，便是提醒後人，一定要引起注意。說的是孩子的好習慣要早養成，因為少成若天性，習慣如自然。一些關鍵的好習慣，會決定孩子的成長和發展！
擁抱未來幼兒教育
針對這個問題，個人理解：孩子的認知是簡單的，直觀的，跟誰在一起的時間多，感覺誰對自己更好，就會跟誰更親一些。拋卻那些毫無意義的糟粕思想，根據現實情況，爺爺奶奶和外公外婆誰有條件誰來帶。如果雙方老人都願意幫助帶孩子，小夫妻就要理性的選擇。權衡一下雙方父母的身體健康條件，生活環境，思想觀念，對孩子的教育方式等等，一切以更利於孩子健康成長為前提來選擇。作為父母也要儘量理解、尊重兒女的決定。
如果條件允許，個人不贊成跟老人同住，兩代人互不影響各自的生活，給彼此保留足夠的空間，也避免了家庭內部矛盾的發生。更傾向於年輕人自己帶孩子。有句老話說的好：不養兒不知父母恩！自己帶孩子，會讓孩子跟爸爸媽媽之間有更多的互動，也會讓年輕的爸爸媽媽體會到做父母的艱辛。
亦或者，如果放心，找一個專業一點的育兒保姆，也是不錯的選擇。因為她們經驗豐富，在教育理念上也更先進，還會給雙方的老人騰出更多時間，過他們想過的生活。有時間經常帶著孩子看看爺爺奶奶，外公外婆。給孩子灌輸一些他們都是一樣親的道理。當孩子慢慢長大後，他們也會根據自己的認知來決定誰最親。
如果非有必要，必須要有一方的老人來帶孩子。帶孩子的一方，也不要在孩子面前說親家的缺點，給對方在孩子心裡造成負面影響。不要刻意的在意得失多少，感覺心裡不平衡。說到底都是一家人，小夫妻少了誰也組成不了一個家。當然，付出少的一方，也要感念親家的辛苦，適當的在其他方面謙讓一點，做些補償。有時候，人與人之間，不在意得與失，在意更多的是那份情意與理解。常言道：真情換真心，八兩換半斤。有一個深明大義的父母，何嘗不是兒女之福，家和才能萬事興。
