前一阵，我和之前一个在网上认识的也是对育儿很有研究的孩子妈妈发生了一点小尴尬的事情。
最开始，她主动找我说话，是觉得我心理咨询师的身份让她觉得我是一个很专业很靠谱的人，因为她自己在育儿这方面也有一些追随者，也进行了海量学习和阅读，我觉得她能够认可我我还是很高兴的。
有一天，她发了一张自己孩子熟睡的照片，她儿子真的当得起“睫毛精”这个称谓，长得超级好看，我就评论到：
谁家的小宝贝，长得真好看！
这一评论，就尴尬了，她很严肃地私聊我说：
不可以这样说她的孩子，她也从来不允许别人当着她儿子的面说这样的话。
我当时有点懵，然后我大概猜到了她为什么会反应这么强烈，就给她道了歉，说自己只是开玩笑，以后记住啦，然后把那条评论删除了。
前一阵看过一个TDE演讲，名字叫《你应该鼓励孩子，而不是表扬孩子》，中心思想是：鼓励孩子的努力孩子会变得更优秀，而如果你表扬孩子，例如说：你真聪明！孩子就会觉得，既然我聪明，而聪明是天赋，那就意味着我不用努力就会获得一切。
我记得其实这个观点在很多年前就流行过一段时间，大致是，一个中国人，到外国朋友家去做客，他看到朋友的五岁的小女儿金发碧眼像洋娃娃一样，特别可爱，就忍不住对孩子说，你真的是太可爱了！结果被朋友一眼瞪了回去，事后朋友严肃认真的和他解释说，她的美丽并不是她努力得来的，而是天生的，如果你这样夸奖她，她以后会觉得自己拥有美貌就够了，我们从来不会夸奖孩子那些天生就有的品质。
看到这个观点的时候我应该还在上大学，那会儿觉得好有道理，现在觉得：成年人真的是当孩子是傻子。
先来说说鼓励孩子这件事。鼓励本身没有错，但是，抱着明确的目的性去鼓励孩子就是另一回事了。
本来你看到孩子很努力或者是很认真的做完了一件事以后，那种欣赏和赞美是发自内心的，但是，当我们把：鼓励孩子才能让孩子变得更优秀，这句话当做我们的育儿指导以后，这种鼓励里就带着很浓重的功利味儿了。
就好比饲养员在给小猪喂食的时候一边喂一边放着音乐，是为了让猪吃得更多吸收得更好，好买个好价钱。这样确实是对猪有好处，但并不是因为饲养员打心眼儿里爱猪，饲养员爱的是猪养胖了以后能带来的价值。
之前有一个女生在网上咨询我，说自己抑郁严重，但不明白为什么会这样，觉得自己爸妈对自己真的挺好的。我说，在我从业这么多年里，没有见过真的能够做到足够接纳尊重和无条件爱孩子的父母。
她很认真的说：我的爸妈就是这样的呀，可能我是个另类吧，他们除了对我要求稍微严格了一点，那是为了我能够取得更好的成绩，其他的真的都对我很好，要什么给什么，是我自己没用。我觉得我也没有爱别人的能力，别说谈男朋友了，就是连交朋友我都很困难，连追星都没兴趣。
我说：爱别人的能力是来自于自己曾经被爱过，如果一个人从来没有体会过被爱，那很难去给别人爱。
姑娘沉默了半天，没有说话。
望子成龙望女成凤本身没有问题，有问题的是我们意识不到自己的功利心，以为这样是对孩子的爱。快醒醒吧，有功利心并不可耻，也不可怕，可怕的是，你把功利心包装成爱丢给孩子，让孩子彻底混淆了这两者。
再来说说不能夸孩子，尤其是不能夸那些孩子本来自带的天赋。
大家想一想，恋爱的时候，你的男朋友对你说，你在他眼里就是最美的。你是什么感觉？会因为这一句话就被宠坏，然后就打算靠脸吃饭，工作都去辞了吗？肯定不会吧，我想大部分人感受到的就是自己是被喜欢的，被欣赏的，会高兴，会觉得幸福。
那既然成年人的思维都没有这么山路十八弯，为什么要假设孩子会因为你夸他好看或者夸他聪明就会就此不努力了呢？
我觉得根源还是因为我们真的太害怕去给孩子以一些有爱的好的反馈了，只有当孩子做出了我们认为相对应的付出的时候，我们才敢夸他，而如果他什么都没做，就能得到赞扬，那实在是让家长会觉得很恐慌的，或者说其实在内心深处是有一份嫉妒的。
毕竟我们小的时候是做得再好也不会被夸的，家长甚至还会为了不让我们骄傲而故意去打击我们，比起我们的家长，我们现在能做到部分认可孩子的努力，已经是很大的进步了。
但如果我们只夸那些孩子努力了的事情，其实也是在告诉孩子，你不努力不够优秀的那一面我是不接受的，我是不认可的，甚至那些你本身旧有的天赋，比如聪明，比如好看，我也是觉得不值一提的。
这样确实是会培养出来一个很努力很努力的孩子，因为他只有很努力才能获得父母的爱和认可，但也会收获一个随时活在恐慌和疲惫感里的孩子。因为他不敢停下来，一旦他不努力了，父母的爱好像也就会随之消失了。
我们活在这个世界上，真正要追求的并不是别人认为的好，哪怕这个人是你父母或者是你的爱人，而是要去寻找自己。只有当我们的每一个决定，每一个想法都是发自本心，而不是出于讨好别人，我们才真的能体会到自己的存在，才能真的获得幸福和踏实的感觉。
来源 | 可可的粽子妈
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