羅女士
47歲
企業管理
望
心裡有事 人就焦急
與羅女士相約，我到得早一些，坐在窗前，看到她幾乎是一路小跑地過來。其實，她並沒有遲到。天氣很熱，雖然停車場距離茶室很近，但她急匆匆地跑來已經滿臉是汗。待她發現我已經到了，她還是晚了一步時，顯得特別著急，甚至有點兒失控地提高了嗓門兒：“我這還緊趕，怎麼還會晚呢？”
喝了半壺茶以後，她的情緒才慢慢平靜些。我半開玩笑地問她平時是不是也是急脾氣，她說自己一遇到“落在別人後面”的事，就會突然感到不安，可能是強迫症，也可能是太缺乏安全感。
聞
端午是最讓我煩的節日
每年的這個時候，我都特別煩躁，因為我不喜歡過端午節。我跟節日沒仇，就是不喜歡每到這個時候都會和我老公吵架。他非常重視這個節日，他越是重視，我越是生氣。
我老公是地道的南方人，老家是一個著名的江南小城。在他們那裡，特別重視過端午節，而在我老公心裡，這個節更是有複雜的意義。因為他特殊的家庭關係，我很不喜歡他回家過這個節。
倒追讓我沒有安全感
20多年前，我認識了我老公，對他是一見鍾情，那種自帶書卷氣的儒雅，還有極為精緻的五官，彬彬有禮的態度，都讓我特別心動。他是南方人，非常聰明，工作很努力。是我們單位好多小姑娘的偶像，是我主動向這位江南才子發起的“進攻”，後來，我成功了，感覺自豪又幸福，但這種女追男的倒追，也讓我有很強的不安全感和不自信。
在我們結婚之前，我和他回了趟老家，我明顯地感覺到他的父母對我一點也不熱情，特別是他的姐姐，當時已經30多歲，還沒有結婚，對我更是不友好，都沒有和我主動打過招呼，說過話。我老公和他的父母、姐姐，說的都是家鄉話，我也聽不懂，就知道他們好像為了什麼事情爭吵，後來，我就好幾天也沒有看到他的姐姐。直到我們離開他家，他的父母一直沒有對我正眼相看。
我問老公到底發生了什麼事，他也不說。我也知道，我老公的性格和我不一樣，他有事喜歡自己消化，所以我也就不問了。我猜想的是，他的父母和姐姐不怎麼喜歡我，為此心裡彆扭了好長時間。
姐姐竟有另一重身份
我老公特別重視端午節，每年的端午節一定要回老家。結婚頭兩年，我還上趕著要和他一起回去，我覺得這是我的義務吧。可是，每次回去，他父母都不愛搭理我，他姐姐也是一臉冰霜，讓我很不舒服。後來，我就不跟著回去了。
我和我老公在生活上彼此適應了很長時間，基本上是我適應他，誰讓我愛他呢。從飲食習慣，到生活方式，甚至是興趣愛好，我儘量按他的習慣調整。我學著做南方菜，做南方的小吃，特別是到了端午節，我學著包粽子。可是，不論我怎麼學，我老公總說，他從小吃姐姐做的飯菜，姐姐的手藝特別好，自從離開家鄉，再也找不到姐姐做飯的那種味道。特別是姐姐包的粽子，不論是甜的還是肉粽，都是世界上最好的美味。
他一說起姐姐，就總是那麼一臉的深情，甚至可以說是甜蜜，讓我隱隱覺得哪裡不對勁兒。結婚頭幾年，我們感情還挺好，後來兒子出生了，我也沒以前那麼在意了，也就沒過細追問。可是，時間越長，我越覺得他們的家裡一定有什麼奇特的關係。我直接問過，他總是說：“有什麼了，你不要這麼多想法。”可是，我老公總會在很多生活細節上聯想到姐姐。手機方便了以後，他時常會和姐姐通電話說很久。他們說的都是家鄉話，雖然我和他生活了好多年，可他們純正的家鄉話，我還是聽不懂。
直到我們結婚六年後，他老家一個親戚來天津做生意，時常會有見面的機會。大家熟了以後，我才從這個親戚的老婆那得知：我老公的父母當初結婚後一直沒有孩子，就抱養了一個女孩兒，在這個女孩兒4歲多的時候，才生了我老公。我老公從小是姐姐帶大的，在當地，過去就有找童養媳的習慣，雖然後來這個風俗不存在了，但在他們家，很多老輩兒親戚都把他姐姐當成了他家的“童養媳”。只是我老公後來考了大學，離開了家鄉，要不，很可能他們就真是兩口子了。而且，我從這位親戚那裡還知道了，他姐姐的生日是陰曆的五月初六，就是端午節後一天。
特殊的感情讓我疑心
自從知道了我老公這樣的“身世”，我就特別彆扭。我一直想弄明白，他和他姐姐之間到底有沒有過愛情，甚至是有沒有過其他關係。可是，他從來都是否認，而且對於我提這個問題，越來越反感。本來，我也不想提，這畢竟影響夫妻感情，但心裡這根刺兒就是拔不掉了，特別是一到端午節，他就張羅著回家。提前一個月就準備開了，吃的、用的、穿的……
這幾年，我的公婆已經相繼去世了，他還要堅持在端午節回家，不就是為了看他姐姐嘛，這事讓我特別不舒服。
每年端午前後，我老公都是請了年假，回老家呆上半個月左右，自從知道了他和姐姐的關係，我就總要求一起回去。可是，一直沒有實現，一是我的工作特別忙，二是家裡還有老人、孩子要照顧，三是我老公也明確表示不希望我同去，說是我去了，大家心情都不好。我真的很懷疑，他回老家是不是會和姐姐有什麼不正當的關係。他姐姐一直都沒有結婚，我想，在他姐姐心裡，一定是把這個弟弟當成愛人的。我每次這麼說的時候，我老公都會非常氣憤，說我齷齪。他說，之所以重視這個節日，確實因為有鄉情，也確實想為姐姐過生日。他說過，他覺得一生最對不起的人就是姐姐，自己雖然從來沒有認可過和姐姐有什麼婚姻約定，但畢竟自己從小就被姐姐照顧長大，後來離開家鄉，也是為了避開所謂的“童養媳”之說，但這也許對姐姐是個打擊。姐姐一生未婚，讓他心裡很內疚，特別是姐姐承擔了為父母養老送終的義務，這讓他萬分感激。他和姐姐之間，只是親情。
老公的話，我不是完全相信，可又找不出什麼破綻和實質性的證據。每年他從家鄉回來，都會帶很多姐姐親手做的食品和手工製品，特別是各種餡兒的粽子。我從來都不會吃那些看上去很精緻的粽子，會從心裡覺得它們的味道有些異樣。我老公特別喜歡，看他吃的香，我心裡不舒服。
問
疑心是和誰過不去
魏然：“你的生活中要是沒有這件事，應該是特別幸福的。”
羅女士：“是，我們家的生活大家都很羨慕，而且，我確實是挺愛我老公的，他對我，其實也很好。”
魏然：“那何必自己找這種無用的煩惱呢？”
羅女士：“可是，這種關係，真的會正常嗎？他的姐姐，一生都未婚，不是在等他嗎？”
魏然：“每個人都有選擇自己生活模式的自由，人家怎麼安排自己的生活，並不意味著一定與他們姐弟的關係有關。”
羅女士：“話是這麼說，可心裡不踏實，我老公還說，姐姐在老家無親無故了，以後老了，要接過來照顧，這讓我更不舒服了。”
魏然：“那只是一個設想，他的姐姐也未必適應這邊的生活。就算是真的有這個計劃，你老公做得也沒錯啊，為什麼不能當姐姐就是親姐姐呢？”
羅女士：“要說也是，我現在也在努力地調整自己把她當親姐姐看待吧，要不怎麼辦呢？”
切
給美好一個機會
夫妻間的矛盾，永遠和不信任有關。當然，有的家庭確實遇到了一些特殊的情況，甚至是比較敏感的關係，但是，任何關係，你正常地看待，它也就會趨於正常地存在，你越覺得它反常，覺得它彆扭，越要把所有事情和它聯繫在一起，它越會時不時觸動你的敏感神經。
一個對家庭有責任感的人，一定會選擇最合適的相處模式來處理婚姻裡外的各種關係。
文中的姐姐，的確有她的不妥之處，你若不拿弟媳當情敵對待，弟媳也就不會越來越敏感。調整還是需要多方面的。處理好複雜的關係不容易，但為免疑心生暗鬼，敏感的各方還是要讓相處陽光化，該避的嫌也要避，不僅為尊重別人感受，也是為自己減少麻煩。
作為伴侶的一方，除了給予信任，就是不要自己給生活“加戲”，毫無益處，徒增煩惱。疑罪從無，是給“美好的可能”一個機會。
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