我們經常把“孩子不聽話”掛在嘴邊，那麼孩子不愛聽什麼樣的話呢？到底怎麼說，孩子才願意聽呢？
我小時最討厭父母的行為就是，我跟別的小朋友發生矛盾時，他們不分青紅皂白，就會先批評我。我委屈得想哭時，他們就會大聲呵斥：不許哭！
現在想想，這種溝通方式最大的問題就是，沒有接納孩子的情緒。事情不管對錯，肯定都有原因。
聽到“不許哭”的呵斥時，我除了害怕，其實更加想哭。
父母和孩子之間，往往父母在溝通的時候會佔上峰。通常情況下，能充分表達想法，表達觀點，甚至發洩情緒的，往往都是家長。
比如，孩子老師說他最近成績下滑，在學校表現不好。即便是老師說，那也是他的角度，我們應該先跟孩子坐下來談談，從關心的角度，瞭解孩子最近發生了什麼事。那些開完家長會回家就大罵孩子的家長，其實很大程度上，是覺得孩子讓自己丟了臉。
1
跟孩子說話，最重要的是什麼？肯定不是為了讓他聽話。而是給予孩子回應，同時給予他尊重。
很多父母覺得孩子小，不懂事。所以我說什麼，你聽著就行。甚至我們能看到一些成年了的子女，還是會被一些控制慾強的父母罵著。
“你懂什麼啊！聽我的安排就行。”有了想法的孩子，肯定會反抗。而有的孩子呢，一臉麻木。也許早就失去了自我，任憑父母安排自己的人生。這也算是一種悲哀。
你真的希望自己的孩子變成這樣的人嗎？
父母往往覺得孩子小，認為孩子只要聽著就行，因此就會憑著自己的心情好壞，對孩子的行為進行肆意的評價。如果父母總是反覆無常，言而無信的話。那在孩子心中，你的話將變得毫無可信度。試想一下，孩子都不相信你的話，還會聽嗎？
上週末，快要到吃午飯的時間了，兒子突然說想吃餅乾，我跟他說，“最好是飯後吃，因為你吃得飽飽的，等會不想吃飯。”
他起初有點不樂意。“媽媽不是不許你吃，而是建議你改一下時間。”他還是想現在吃。“你知道我說到做到，並不是不讓你吃，對不對？”他點點頭。“那我們先放桌子上，吃完飯，你慢慢吃。”他知道我說話算數，所以最後猶豫了很久，還是選擇了等會吃。
一旦與孩子建立了信任，才能讓孩子願意遵循一起制定的規則。所以在跟孩子溝通的過程中，一定要做的真實。如果做不到，就明確告訴孩子，我做不到。
有時，孩子會提一些無理的需求，那就不要敷衍他。
比如有一次兒子看到鄰居的大孩子在玩變形金剛便吵著要買。我當時就跟他說：“這個玩具還不適合你，要大一點才能玩。”他就不高興了。我跟他耐心地說了為什麼不能買的原因。並且跟他說：“變形金剛太複雜了，你現在還操作不了，等你讀小學以後，我送一架給你。”得到了我的許諾，他也沒有再去鬧了。
有的老人喜歡跟孩子說，“不聽話就被狼叼走。”能嚇到小一點的孩子，可是對於大孩子來說，這樣的話不會有效果。 其實孩子是最願意去尋根究底的。而且他們一旦獲得了一種認知，就會形成內在的一種自我約束。比如吃太多的冰淇淋導致肚子疼。你可以跟他分析為什麼會肚子疼，告訴他腸胃也需要暖暖的保護。
2
人們常說“心想事成”。你對孩子說的話，他們都會依照預言實現想像。孩子本來都沒想過“打翻飲料”、“可能會打翻”這些事，經爸媽提醒後，反而會很在意。
這些提醒其實形成了負面暗示。“可能會打翻”的聯想，引導想像走向事實。我一再耳提面命的叮嚀，完全徒勞無功。其他類似的狀況如下：
“不可以大聲吵鬧”
“不要跑！”
“不要靠近！”
你的眼前是否浮現孩子吵鬧、暴衝奔跑、靠近危險場所的畫面？什麼樣的一句話可以逆轉這種狀況呢？
假設你現在放好杯子，倒滿飲料打算端起來喝。看到幾乎要溢出杯緣的飲料，你不禁喃喃自語：“啊～好幸福！”杯裡的飲料只要稍微傾斜，就會灑出來。這時候如果有人在旁提醒，你希望他怎麼說呢？是不是像下面這種狀況？
當你把斟滿飲料的杯子小心翼翼拿到嘴邊，有人在一旁柔聲提醒“輕輕地”，你會有什麼樣的心情？是不是認為對方“真體貼”？是不是會因為輕聲細語的提醒，小心地端起杯子？
相反的，如果對方大喊：“不要打翻了！”你可能會嚇得手忙腳亂打翻杯子。孩子也是一樣。如果你對孩子說“輕輕地”，天真無邪的孩子就會照你所說的，慢慢、小心地倒水。把“輕輕地”這句話徹底傳達給孩子，比“不要打翻”有更好的效果。因為它會成為“輕輕地就能做到”的正面暗示。
“不要……”是繞遠路的思考方式。
腦海中先出現打翻水的場面，然後修正為不要打翻。腦子裡先想像了檸檬，然後再設法消除，告訴自己不要去想像。這個思考過程不僅麻煩，而且對孩子來說相當困難。既然如此，一開始就告訴孩子“輕輕地”，不是更直接了當嗎？
以“保持安靜”代替“不要吵鬧”。
以“慢慢走”代替“不要跑”。
以“離開那裡”代替“不要靠近”。
“正面暗示”做什麼都順利。
“不要打翻”讓孩子聯想到“會打翻”。
告訴孩子“輕輕地”，他就能小心行動。
正面、直接地表明要求：“保持安靜”、“慢慢走”。
只要以正面的說話方式和孩子溝通，自己和孩子都能鎮定從容地面對各種狀況。
以“怎麼做”代替“為什麼”，這樣問，教出創意十足、獨立思考的好孩子。
“為什麼做這種事！”爸媽教養孩子時經常會說“為什麼”。我也常把“為什麼”掛在嘴邊，幾乎變成口頭禪了。各位爸爸媽媽也是嗎？你會在什麼狀況下說這句話呢？我常在下面的情境中，脫口說出“為什麼”。
爸媽為什麼動不動就問孩子“為什麼”呢？通常是因為心情煩躁。
“為什麼？”“怎麼搞的？”這是詢問對方原因的疑問詞。如果你這樣被人質問，會怎麼回答呢？比方說你不小心把碗打破了，這時如果有人問你“為什麼會打破”，你會怎麼回答？
“因為一時手滑嘛！”；“因為太燙了嘛！”被追問之下，只好絞盡腦汁找一個合理的藉口。而且當我們問別人“為什麼”時，經常都帶著怒氣。我每次說這句話的時候，多半都氣到額頭爆青筋了。表面看起來是在問對方理由，但其實是帶著厭惡及憤怒質問對方，聽起來實在很幼稚。
質問“為什麼”使對方害怕，讓他在情急之下編造藉口。迫使對方捏造藉口後，我們又會再進一步責怪對方：“不要找藉口！”冷靜思考過後，我發現這是自掘墳墓，根本解決不了問題，只是在原地踏步罷了。“為什麼”雖然是疑問句，實際上卻在威脅對方。被問的人想找臺階下，只好千方百計找藉口。
那麼，有其他話語可以取代“為什麼”嗎？
問孩子“該怎麼做”，則是引導孩子採取行動的創意開關！
孩子把鞋子穿反了、襪子沒穿好、和其他孩子搶玩具時，這句話都能派上用場，得到比指責更好的教養結果。有人這麼問你，你會有什麼反應？是不是自然而然開始思考“接下來該做什麼才好？”
用“How”來提問，孩子會學著思考該採取什麼行動，引導小腦袋瓜不停運轉，即使他們想出來的辦法，只是把地板弄得更髒也沒關係。
當你基於某種緣故遲到時，若有人問你“下次該怎麼做才好？”你是不是也會思考今後的遲到對策呢？例如將鬧鐘的聲音調大一點、提早十分鐘出門，或者是找出“順風”的路線。只要你的對策成功，以後就不會再遲到了。這種做法比破口大罵“為什麼遲到”積極多了！
“該怎麼做”能引導孩子進步，“為什麼”只會在原地踏步，“為什麼”是藉口的催化劑，“怎麼做”能把焦點放在“接下來的行為”，“怎麼做”是啟發孩子創意的開關，因為被罵“壞小孩”，才會變成壞孩子。
“讚美教育”似乎是現代的育兒主流。當你對孩子說“真是壞孩子”、“你真是笨死了”時，孩子便認為“我是個壞孩子”、“我不聰明”。對於別人說的話，人們總是照單全收。不，應該說是“深信”他人說的話。
如果是你，希望被貼上什麼樣的標籤呢？“年輕、漂亮、笑臉迎人、溫柔”等，都是令人開心的標籤。
聽到別人這麼說，自己就會希望在人前保持一樣的形象，回應他人的期待。因此，我們喜歡的是“正面”的標籤，同樣的狀況也適用於孩子。“謝謝媽媽每天辛苦準備美味的晚餐。”
我真希望家人能對我這麼說。這樣的話，我一定能夠開心地想“要再做更好吃料理給家人吃！”要是平常能得到很多讚美，就算偶爾有批評，一定也能坦然接受。
之後，只要看到兒子能主動去刷牙，我也會經常讚美他：“你的牙齒刷得好乾淨，閃閃發亮！”兒子覺得自己受到關注，咧開嘴露出八顆牙。人就像植物一樣，受到光照的部位會成長得更好。
明白這點之外，還必須瞭解：糾正孩子不當的行為的關鍵，就在於“把人和行為分開”。
比如，兒子洗澡把衛生間弄得滿地是水，可能會讓自己和家人滑倒。我們不妨說：媽媽知道你是不小心弄的，那以後你弄髒了地板，是不是要擦乾淨呀？或者，當你擦他弄髒的地板時，就叫上他一起完成，讓他感受到這個習慣會帶來什麼。之後，他就改掉了這個毛病。
3
跟孩子說話，一定要帶一點童真。
如果能像個孩子一樣跟孩子溝通，可能會有好的效果。
孩子的世界是天馬行空的。所以我們也要帶點想象力去跟他們說話。
我特別喜歡跟孩子們說話，因為他們的世界總是出乎我們的想象。比如有一段時間，兒子特別喜歡將軍跟士兵的遊戲。他想象自己是士兵，我是將軍。然後士兵會聽將軍的指令。
這個遊戲我也非常喜歡，因為他會一下子把家裡的玩具收拾的乾乾淨淨。當然，我作為士兵時，也要聽從他的指令。
平時多陪孩子閱讀，因為有繪本的配合，效果會更好。
因為書本在故事裡就藏著想象力。而且陪孩子一起讀的書，會形成彼此間的默契，甚至成為家庭文化的一部分。比如兒子早期不喜歡刷牙，我就提醒他：（《小豬佩奇》裡的一集）“牙仙子不是都是用牙齒換金幣嗎？她只保留乾淨的牙齒，所你一定要保護好你的牙齒，不要被蟲子吃掉了。”
實在不知道怎麼溝通？那就先陪伴。
為何孩子總是不愛跟你說話，或者你想跟他溝通又不知道說點什麼，那問題可能在於，你還要多陪伴他，多一點共處的時間。
如一起看書、做遊戲、旅行、做家務等，都可以。讀完書，就聊聊書中的內容，玩完遊戲就聊聊遊戲的樂趣。便於拉近與孩子的距離。
和孩子說話，也有技巧避免用“我警告你……”“你最好趕快……”“你再不……我就” “你太讓我失望了”等帶有負面情緒的語氣說話。和孩子交流時，說得越具體確切，孩子越容易回答。藉助紙條留言，或者圖畫的方式，也是不錯的方法。
與其問吃穿的事，不如聊聊“學校有什麼好玩的事”等這種讓他們感興趣的話題。如果能從肯定和鼓勵他開始，比較容易營造一個良好的談話氛圍。比如，“媽媽知道你一直都是誠實的孩子，也感謝你願意和我一起討論這件事”。
家庭有良好的溝通氛圍。父母家人之間越是能經常聊天溝通，孩子越能受到感染，交流更加容易。
泰戈爾在《孩子的世界》裡說：“我願我能在我孩子自己的世界的中心，佔一角清淨地。我知道有星星同他說話，天空也在他面前垂下，用它傻傻的雲朵和彩虹來愉悅他。”只有當我們尊重眼前這個小小的人兒，跟他們的世界靠的越近。才會懂得他們的言語和心聲。
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