点击题目下方蓝字关注 换读
毕金豫/文
我的几个好朋友，只有一个考上中专的，大部分选择了复读，还有选择上班的和当兵的。三年时光，就这样在没有一个美好结局下结束了。
年少避免不了轻狂，在那个没有网络没有手机、没有卡拉OK的年代里，我们尽其所能的宣泄着，极力丰富着自己贫瘠的精神世界，所有能体验的快乐时光都体验了。
现在回想起来，既是一种经历，又是一种财富。虽然需要付出代价，但也填补了生活的缺憾。我的一个好朋友马上要当兵走了，我们一块到人民照相馆照了合影。
在火车站，他带着大红花，我们也可羡慕。我们没有因为即将分离而流泪，我们都清楚的知道：我们该各自而去了，我们每个人走的路会不同，但相信会走到同一个终点。
复读班我依然选择了十九中，我的好几个初中的和高中的同学都在那个班里会合了，还有好多其他学校来复读的学生。我感觉既亲切又新鲜。
大家都很矜持，仿佛是刚去教堂做过忏悔和祷告的信徒，每个人都有自己快乐而悲伤的故事，大家不愿互相传递自己的过去，只想怎么度过一年艰巨的复读生活。
我把历届的高考题找来，花了两个星期的时间重做了一遍，我发现以前那种题海战术是错误的，我对基础的知识掌握的太差，我心里亮起了一盏明灯，知道了今后努力的方向。
我决定先利用第一次质量预测评估一下我的知识掌握程度，我正常的去复习基础知识，不刻意的把自己的精力全部投入进去，甚至预测考试前也不去刻意加班。质量预测的成绩处于班里中游水平。我觉得我还有戏，最起码值得去搏一把，我也必须去搏一把。
由于及时调整了学习方法，我的数理化进步很快，原来从未及格过的化学，竟然每次测验都能考到70分以上。我的信心开始膨胀。紧张之余，我开始选择适度的放松。
同学们也耐不住枯燥，开始交流起来。那时最开心的事就是打篮球，20多个男生打一个篮球场，大家奋力摆脱争抢，仿佛一群落水的少年在抢唯一的一只救生圈，根本没有个人运球的机会，与其说是在打篮球，还不如说是在打橄榄球，很痛快。
下了晚自习回家，我和我的一个好朋友总要到街边的铁皮房里，掏5毛钱买2个游戏币，打一种叫《雷电》的电子游戏，我们俩总是满人带5颗雷打通关，仿佛想以此来验证自己高考是否也能闯关。这个课外活动，我们俩坚持了很长时间。
下晚自习，打完游戏回家一般都是九点半左右，父亲总是在那一刻开始为我煮两包天方牌方便面，里面还打一个半生不熟的荷包蛋。我趁着这个空当洗脸、洗脚，还不忘从父亲的烟盒里摸一根彩蝶烟。
匆匆吃完夜宵后，十点钟，我准时开始伏案苦读。直到父母房间的灯熄灭，我点燃那根彩蝶烟开始享受夜的宁静。那时，我仿佛象一个刚指挥完千军万马的将军，孤独而又矍铄，我整理着一天的战斗收获，计划着明天的冲锋方向。
无论学到多晚，日事日毕成了我当时的学习原则。有时很疲倦，但我只想心安理得的睡觉，最起码要对的起那两包「天方」方便面。
复读班和应届班的教室是挨着的。课间的时候，我们都以大哥哥的身份看着应届班学生玩。我发现他们和我们当年一样：男的年少轻狂，放荡不羁；女的情窦初开，多愁善感。只是他们现在比我们快乐，因为他们还有机会，我们已无退路。
有两个打扮的可漂亮的应届班女孩经常在我们班窗前晃来晃去，惹的我们班几个没出息的男生老是走神。可我当时觉得背会《念奴娇•赤壁怀古》要比看她们重要。
晚自习前的十分钟，隔壁应届班总是传来童安格《一世情缘》的歌声——「我的梦有一把锁，我的心是一条河，等待有人开启有人穿越。」
那时我清楚的知道：我的梦里的锁只有我自己来开启，我心里的河也只有我自己来穿越。
复读班的春节基本上是在父亲的办公室度过的。大年三十那天，我白天还在办公室里背政治，那些绕嘴而又高深的理论让我感到恶心，但没办法，应为它的满分是100分，占的比重还比较大。
窗外不时响起鞭炮的声音，我可能是应为枯燥而麻木了，心里没有一点过年的喜悦；也可能是应为心理成熟了，知道要为了目标而经受磨难，所以显的也不怎么焦躁。
我把那点政治理论当成我三年来种的苦果，一点一点的去吃掉。我拿着书坐着背，来回踱步背，唱着背，就是不敢躺着背，因为我害怕睡着。感到困乏时，就点燃一根852香烟。
想给同学打个电话拜年，却发现父亲办公室里的电话被一个铁皮盒子锁着。天色渐渐暗了下来，我收拾好书包，屁股不沾座的骑着凤凰自行车回家吃年夜饭。
路上到处是鞭炮崩开的碎纸，红红的一层，我这时觉得自己仿佛是一个载誉归来的学者，那红红的纸，就是老天为我铺好的迎宾地毯。
院里为了激励孩子们，规定谁的孩子考上本科就奖励150元，大专100元。母亲回来把这个消息告诉了我，我没说什么，但心里能感觉到母亲的渴望。
我觉得这时的我，就像一台已经启动的挣分机器，不是为了那些奖金，而是为了那有可能触及的分数线。父亲还在默默的料理着我的生活琐事，甚至连鞋也不让我刷了。
哥哥晚上下班回家总是轻手轻脚，生怕惊动了我。我感到这已经不是我一个人的高考，而是全家人的高考。
虽然我的担子很重，但我觉得那时的我已经不是个男孩而是个男人了，我不是为自己而战，而是为了全家人而战。高尔基《海燕》中那句「让暴风雨来的更猛烈些吧」，在我心里被念叨了无数遍。
冲刺即将临近。学习、吃饭、睡觉是我那时一天中主要的三件事。脑子里有时会忽然闪现出去玩的念头，很快就被我打消了，应为我害怕把平静的心又给玩野了，到头来会功亏一篑。
但那乏味的生活确实令人痛苦，我从工人路上的租书店里租了两本书，一本是《罗兰小语》一本是三毛的《撒哈拉的故事》，想休息时看看缓解一下那令人窒息的气氛，可我怎么也看不懂，可能是脑子被大量的数理化公式充斥着的缘故。
院里有个公共澡堂，我原来是一星期去洗一次，可那段时间，我有空就去洗。我喜欢赤条条无一丝负重的感觉，喜欢热水从我的脸颊和胸口划过的那个瞬间。
母亲为我买了一瓶刚刚上市的飘柔洗发液，用它洗完头，感觉头脑很清新、很敞亮，就是比海鸥洗头膏和蜂花护发素强多了，母亲见我很喜欢，悄悄的把福乐尔香皂也换成了力士牌的。
我的一个在十六中复读的同学来找我，说他报考了体育足球专业，当时足球专业好像考脚垫球和10米往返跑，我们俩的足球水平和身体素质差不多，我觉得我报考也没问题。
可当时的我在四次质量预测中的成绩一次比一次好，我只想靠分数证明我自己。我当时并没想过我将来要从事哪个行业，也不确定我的理想是什么，我只想要一张大学录取通知书，只想能尽快步入那象牙塔里休息一下。
现在想起来，当时考大学的目的很简单，就是为了感恩，感谢父母的养育之恩。我对自己的前途没有任何设计和想法，只想让二老没有遗憾。
也许当时人与人的竞争没有现在激烈，大家都是按照自己应有的轨迹活着，不炫耀也不交错，对的起自己就很满足了。
复读班里的气氛越来越凝重，可我的心早已从中跳跃了出来，象一个旁观者看着那些忙碌而又失魂落魄的人们。天气越来越炎热，我不再做题，每天只是草草的翻翻书，加深一下印象，静静的等待着决定成败的那一刻到来。
母亲每天买一块我最喜欢吃的山楂糕，父亲则时不时的在我的书桌抽斗里放两根红塔山香烟。
农历的7月7日，是牛郎织女相会的日子，1992年7月7日是我和高考相会的日子。我一大早就结束了那段多梦的睡眠，洗脸，刷牙，甚至还用父亲的剃须刀刮了刮那没几根的胡子。
我坦然的进入考场，安静的坐下，我那时开始有点佩服我的沉着了。可开始发卷子的时候，我的心一下子膨胀起来，我用力的把胸部顶在课桌边沿，想遏制一下忽然激烈跳动的心，可我接卷子的手也抖的厉害。
我开始深呼吸，用清凉油抹了抹太阳穴，大约5分钟，我慢慢的再次平静下来，脑子里记忆的知识也渐渐清晰起来。语文、数学、英语、物理、化学我觉得答的都不错。
可最后一天的政治，我实在是有些厌倦了，一想到考完就解放了，我的精力怎么也集中不了，背的东西也大部分想不起来了，反正就是瞎写，卷子上有空的地方都被我写满了。
「叮铃铃」那清脆的结束铃声在那一刻简直就是天堂之音，那个瞬间就好像唐僧揭去了五行山的咒符，被压了500年的悟空就要腾空一跃了，我疯了似的从考场跑向操场，奋力的将手里的笔抛洒向空中，那坠落的几只笔就是心中最美丽的烟火。
7月9日，记得那天下午是闷热的，我像一个苦行僧一样被还了俗。在高考结束的那一刻，在没有灿烂夜生活的那一刻，我们几个好朋友都想到了酒。武松是喝了十八碗才打的虎，我们是打过虎要去喝十八碗。
我们都聚到一个同学的空房子里，将屋内所有的容器：水壶，脸盆 ，茶缸都盛满了散装啤酒，我们席地而坐，开怀畅饮。
人的一生很难有一次让自己记一辈子的畅快，人的一生也可能就是为了追寻那一次畅快。天亮了，泪水、汗水、酒水散满一地，我感到累了，我回到家，洗了澡，昏昏睡去，睡的很香很踏实。
我拿着标准答案估分报志愿，数理化选择填空全对，我保守得估了510分。这个分数接近了本科，我想报青岛海洋学院，因为我想投入浩瀚的大海中。
可父亲执意让我报郑州大学，说如果差几分还能找找人。母亲拖人查到了我的分数：总分529分 ，我的数学考了112分（满分120分）物理考了90分。紧跟着本科分数线就出来了：519分，学校第一个就把我的档案投到了郑州大学。
政治考52分，拉的我离重点线537分就差8分啊。我已经很满意了，我战胜了我自己，我的名字第一次被写到了学校的光荣榜上，我拿到了父母梦寐以求的录取通知书，我为我放纵的少年时代，划上了一个还算说的过去的句号，失去的所谓的美好光阴，在那一刻全都被聚拢回来，我感到从未有过的充实和幸福。
回忆于2011年初
-END-
作者简介：毕金豫，郑州人，在新郑机场从事飞机加油工作，喜欢围棋和雕刻。有个愿望：想写一部70后人群的剧本。
閱讀更多 換讀 的文章
