1.
我去女老闆辦公室修鎖頭，她關上門說：要不我們先吃飯吧！其實不著急的，要你幫忙總不能讓你餓肚子吧！我心想也有道理，畢竟我不能下班時間工作吧。
2.
擼主男，開家小餐館這天，有桌客人要吃雞廚師正要殺雞的時候，我說慢著！我來！好吧，雞脖子被抹了刀子後，滿地跑不說這時有一名服務員對另一名說，我們老家有條真理，男人殺不死雞的，都是怕老婆難道只有我一個人怕嗎？
3.
有位法國探險家在沙漠裡迷了路，瀕臨死亡之際;忽然看見一位仙女緩緩而來，這位探險家急忙高呼”仙女救救我吧!我已三天沒喝水了!”這位仙女想了一想。皺了皺眉，又然而退，不久端了一杯小紅莓給探險家喝，探險家喝完意猶未盡說”我還要再一杯”這位仙女嘆了囗氣說：”沒了，要到下個月才會有。”
4.
今天店裡來了一個美女，各種試各種嫌棄衣服價格低，直到她看了一件進價五十的衣服，告訴她賣家498，一口成交，要不是她五張銀行卡三張信用卡，全部刷卡失敗，我會信了她真的是暴發戶！
5.
經理在聚會上喝多了，我懷著好意跟經理說：“經理您喝多了，要不我送您回家吧！”經理：“我沒事，我根本沒喝多！”過了一會兒，一位女同事來到經理旁邊說道：“經理，您喝多了，要不我送您去休息吧？”經理：“好。。。我喝多了。。。好暈啊。。。”這是什麼原因，我到現在還沒弄明白。
6.
小美駕照下來了，叫來閨蜜坐著新駕座去兜兜風，前面一個大爺躺在車前！遇到碰瓷小美手足無措，閨密大喊：“快剎車！快剎車！今天你剛才已經撞死五六個了。”閨密大喊聲剛落只見前面躺著的大爺乾淨利落的閃轉騰挪，嗖嗖的幾下沒了蹤影！
7.
一大早，我姐姐在屋裡換衣服，我沒敲門就跑進去了，姐姐大喊了一聲。我悠悠的說：你喊什麼，就和我老媽在家裡，都是女的。我老姐低下頭說：其實我是怕自卑。原來我老姐也於自知之明。
8.
本人老師一枚，辦公室wifi 覆蓋到對面一排桌子，到我這有點弱，於是今天下午坐對面蹭網，領導過來看到說紅紅為啥坐這，挨著門怪冷，我馬上笑道挨著暖氣，我有點冷，呵呵還暗自得意我太機智了，結果領導驚恐滴說暖器沒開啊
9.
我在伊朗讀書時和一漂亮伊朗姑娘戀愛，我們很相愛，於是去她家求婚…酒足飯飽後…未來岳父：既然你們那麼相愛，你娶我女兒可以，但是，必須再加一個…我急了，趕緊搶道：加什麼？未來岳父：娶我大女兒，必須把我二女兒一塊娶走，否則免談…臥槽這條件真TM苛刻真TM難！
10.
剛餐廳吃午餐時一個孩子透過玻璃窗盯著看我吃米線，看他一身衣不遮體，好像又冷又餓，我實在不忍心看他的眼神，就給了老闆20塊錢，讓他把窗簾拉了下來。
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