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「我們自己想象孩子應該是什麼樣，然後再想象出對付孩子的辦法」。
這樣的想法在教育時、思考教育時很有可能出現，但其實，這是非常可怕的育兒觀。
那麼，什麼是正確的育兒觀呢？認真來說，親子關係比教育方法更重要。
大家都聽過「性格決定命運」，那什麼決定性格呢?
從心理學的角度來說，我們童年經歷的親子關係會內化到孩子的心裡，成為內在的關係模式，這一整套內在的關係模式就形成了我們的性格，決定了我們的命運。
母嬰依戀關係奠定了孩子的生命底色。童年的關係模式，與我們今天的事業、婚戀、親子關係，有著絲絲入扣的對應。這麼說好像人生是決定論，實際上
親子關係決定的是我們人生的起點。
1 孩子需要被看見
我們先說說孩子的「存在感」。
存在必須在關係中才能產生。如果嬰兒對媽媽笑，媽媽沒有反應，嬰兒就傻掉了，他會想，「我存在嗎，媽媽存在嗎，這個世界怎麼了?」
如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應，那嬰兒會活在一個感覺裡：整個世界似乎是支離破碎的。
那麼，通常的回應有哪幾種，並分別有哪些後果呢？
① 重複對方話語中跟情感有關的詞。
比如說寶寶跟你說，「媽媽，這個小狗好可愛啊！」那媽媽可以回應說「媽媽看到了，真可愛！」這就是重複他說的話。重複對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒，去確認它，彼此都會很幸福。
② 無關反應。
比如一個小孩子說「媽媽，我剛才看見了一隻狗，好可愛的！」有的媽媽會說：「你作業寫了沒?」
如果孩子在最初和媽媽的溝通中，經常得到無關反應，那麼，長大後，ta就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情，於是變得冷漠。
當然，他也可能會非常聰明，在自閉在自己的世界中的時候，思路很清晰，但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。
③ 情感逆轉。
「媽媽，這個小狗好可愛啊！」「報紙上剛報導一個人因為狂犬病死了！」等等類似這種反情感的話，ta會感覺到雖然自己的的能量是出去了，但又被活生生地給擰回去。
當我們成年之後，我們不會記得這個憤怒，但這個憤怒會一直藏在心裡，後來就會通過情感逆轉表達出來。
④ 就是不想回應。
不知道大家有沒有做過這樣的惡夢，比如自己掉坑裡了，或者是遇到其他的危險，就會呼喊「媽媽」，但是媽媽沒有回應。這讓孩子會感覺「要死了，媽都不會來救我」……
如果你想暫時存在在自己的世界中，不願意回應孩子，你可以先跟孩子說，「我知道你想跟媽媽互動，你的要求很好，但由於媽媽自己的原因，媽媽想自己待一會兒，這不是你的錯。半個小時後，媽媽再陪你好嗎?」
2 從心理學角度分析孩子的行為
➊ 怎樣讓孩子避免危險？
只有我們體驗過了，我們的智力才會發展。
小時候和爸爸一起釘釘子、刨木頭，這些看似危險的動作因為自己真正體驗過，成了童年有趣的回憶。
孩子天然地處在有知覺的狀態中，ta不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀，我們可以跟他一起去摸刀，慢慢地去摸它，慢慢達到傷害的臨界狀態，讓孩子自己去體驗這種感覺。
有過刀子體驗的孩子，外出時被繩子纏住，他才會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子，這就是智力發展。而只學習過刀子很危險這個結論的孩子，是沒有能力自救的。
如果我們只是學到了一些結論，我們的智力是沒有發展的，我們發展的是恐懼和制約。
我見過很多00後的小孩，都這麼高了，樓梯都不敢下。媽媽時刻處在焦慮當中，孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情，摸索新事物覺得危險，孩子從小學會了恐懼和制約。
控制就等於扼殺精神生命。你如果管他吃飯，他覺得吃飯就是痛苦，你如果要管他學習，他覺得學習就是痛苦。我控制你，你的意志就不存在了，存在的就是我的意志。你的控制慾伸向哪裡，孩子一生就會感受到無窮無盡的痛苦。
➋ 要不要給孩子定規矩？
很多家長問，要不要給孩子定規矩，孩子不是一個獨立的行為人，怎麼跟你定合同呢?怎麼跟你定一個交換的條件去執行?這是不合理條約。規則的意義就是維護雙方的感受。
有的媽媽問我，她的孩子都會刷牙了，還要她幫忙一起刷。我問她和孩子一起刷牙的過程中，你們的感受是什麼，她說都很開心啊，我說這有什麼問題嗎?孩子如果學到遵守規矩等於難受，那他以後怎麼自覺遵守這個規則呢?如果這個規則讓孩子很開心，這就是一個很好的結果。
規則就是這樣產生的，兩個人的感受都被照顧到，這個時候的規則就等於舒服，當沒有人監管的時候，他還是會願意遵守規則的。
➌ 孩子有了壞習慣怎麼辦？
每一個乖孩子都很可怕，他們一生都在按父母的規矩做事，他們自認為是乖孩子，別人一定要愛他。當他們遇到巨大挫折，再乖也沒人愛，乖的邏輯被衝擊到崩塌，會發生很可怕的事情。
我有一個朋友，要離婚，他說我過去所有的事情都是父母安排的，我想做一件父母沒有安排的事情，那就是離婚，他其實不是沒有感情了，就是因為他被壓制的太久了。
任何控制都會遭遇反彈，不管是多麼正確的控制。每一個頑固壞習慣的背後，都是匱乏愛的痛苦吶喊。
如果你的孩子存在一些壞習慣，你可以告訴ta：「寶貝，不管怎麼樣，你都是我的孩子，我知道你的生命有自己的發展規律，我沒有能力理解，但是我可以陪伴和看見。」
3 我們應該給孩子怎樣的愛？
只有孩子自己才知道，什麼對他是最好的。我們有多少人是活在焦慮中，就是因為現實跟我們想象得不一樣。
為什麼說要信任，因為大家看一下這個寓言，乾旱時節，小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質，及時補水；園丁B什麼也不管，小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學了很多知識，認為樹葉伸展是健康的、正確的，所以不辭辛勞把葉子一片片掰開——結果可想而知。
我們可以不懂得教育，我們不需要成為心理學家才能生孩子，但是我們要保持一顆謙卑的心，就是你永遠不比孩子更知道什麼對他來說是最好的。
教育的本質，是父母的自我修行。我們對自己的覺察體驗有多深，就會有多謙卑。看見孩子的前提，是看見自己。對孩子最好的教育就是不教育，如果你把全部的認知教給孩子，孩子最好也不會超過你了。
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