文:養育男孩,魚爸
1
前幾天,一位媽媽說自己剛剛讀小學的兒子怎麼說都不想去上學。
問他為什麼,就是不說。
後來問老師,老師也不清楚。
結果還是他的同學悄悄說出了真相,原來兒子被隔壁班上的幾個孩子欺負了。
剛開始是要他給他們買零食吃,沒買的話就圍著他,推搡打鬧,看上去像是玩耍,所以老師們都注意不到。
可是孩子之間能感受到。
她知道自己最擔心的事情發生了,可就是想不明白為什麼會發生在自己的兒子身上。
孩子高高大大的,力氣也有,也不惹事,平時挺聽話的孩子,怎麼就被欺負了?
其實還不只是小學,在幼兒園也會有這樣的事情發生。
可惜的是,幼兒園的孩子,更加無法說明這件事。
前幾天朋友的女兒從幼兒園回來後,說不想去了,因為有人打她。
她跟老師說,老師說沒有這回事,還說是家長太焦慮,孩子之間打打鬧鬧是非常正常的。
可孩子卻非常肯定地說有同學打她,只是無法言明。
如今校園暴力愈演愈烈,讓當爹媽的心都是懸著的。
因為孩子在學校遭遇霸凌之後,校方或者家長經常會用“小孩之間鬧著玩”來解釋和安慰。
可是受傷的孩子,卻知道自己遭遇了什麼。
到底,什麼樣的孩子更容易被欺凌呢?
2
父母長期過度要求孩子順從或服從的家庭,更容易養出被欺凌的“乖孩子”。
瑞士有一項調查發現,男性霸凌受害者一般在家庭關係中,與父母過分緊密,或者家長對孩子保護過度。
因為很多欺凌案例中,很多被欺凌的孩子一直默默忍受,他們就算有機會反抗,甚至有些被欺凌的孩子比實施者還要強壯高大,可就是不敢反抗。
這跟一個人的體格沒有直接關係,而跟這個孩子的性格息息相關。
孩子在一個集體中的位置,往往反應出他在一個家庭中的地位。
那些驕橫霸氣的欺凌實施者,在家中常常也是盛氣凌人的小霸王。
而受害者呢,在家中常常是乖乖,是好寶寶。
遭受欺凌時,他們內心會啟動順從模式,因為在家中早已經習慣了順從。
哪怕將來已經成人,還是那隻任人宰割的羔羊。
因為這樣的家庭裡,孩子是不能說“不”的。
孩子自我保護意識的培養是需要不斷地積累經驗的。
從來不曾反抗過的孩子,你要他在遭遇欺凌的時候馬上就能反抗?
那幾乎不可能,因為他不知道怎麼去做,更可怕的是他的內心早已習慣了忍受。
3
社交能力欠缺的孩子,更容易被欺凌。
其實,校園欺凌的實施者和受害者在社會交往上都存在一些問題。
很多欺凌者覺得自己無法融入集體,成績平平甚至常常被老師批評,所以他們需要組建一些小團體來證明自己的存在價值。
於是小小年紀就拜把子,相互照應,以欺負同學為樂,找到自我價值,獲得同學們的關注。
而那些遭遇欺凌的孩子,常常也因為一些性格問題,比如自卑,跟集體格格不入,成為被欺凌的對象。
所以父母從小要關注孩子的社交發展情況。
幫助孩子學會跟小夥伴相處,讓孩子明白集體的一些規則。
父母要做到一視同仁,愛自己的孩子,也愛別人的孩子。
以身作則地告訴孩子學會尊重其他的小朋友。
當孩子學會了尊重,就不會再通過動手解決問題,更不會把快樂建立在傷害他人的基礎上。
平時多鼓勵孩子參與同伴之間的遊戲,在遊戲中鍛鍊他們的社交能力。
在家中,父母也可以陪孩子玩一些角色扮演遊戲。
4
幫孩子避開校園欺凌,我們可以怎麼做?
這裡給幾點建議:
關注孩子的心理及行為,及時進行溝通。
如果孩子有一天跟你說自己被欺負了,你得高興孩子能告知你。
而不是著急上火,大聲責罵。
因為他是信任你的,而且還能明白地表達出來。
可怕的反而是那些被威脅著,不敢言語的欺凌,而這類更容易出現在高年級中。
倘若父母對孩子有足夠的關注,肯定會發現孩子的變化。
在事件發生早期干預,能最大程度減輕傷害。
切記不要責罵孩子,說孩子慫,為什麼別人沒有被欺負,就你被欺負。
這樣的氣話一旦說出口,孩子將不再信任你,而只會選擇默默承受。
不要否認孩子,增強他的自我價值,鼓勵孩子學會保護自己。
鼓勵孩子反抗,因為敢於反抗校園欺凌的孩子,他們將來的社會競爭力會更強,也更成熟,還能鍛鍊孩子解決衝突的能力。
而且父母的鼓勵和認同,會幫助孩子增強自我價值感,讓他們內心有敢於反抗的力量。
小小魚去年剛剛上中班的時候,班上也有一個經常動手打人的小男孩。
可能因為插班的緣故,他對新來的小小魚總是動手。
有一次兒子告訴我,“今天那個同學踢了我一腳,好疼!”
“你是怎麼做的?保護了自己麼?”
“我告訴了老師。”
“告訴老師可以,但是爸爸覺得你還可以這樣做。比如你可以當時就躲開或者防守住。”
“他是突然打的!而且經常打我。”
“那你下次在告訴老師前,可以打回去,他怎麼打你的,你就怎麼打回去。”
“爸爸希望下次你能告訴我,學會了保護自己”
因為我常常告知孩子要守規矩,不能隨便動手打人。
所以就算我說了打回去,他還是沒有選擇動手。
但我沒有責備他,而是鼓勵他,等待他成長起來。
第二次我告訴他,下次可以聲音大一點,嚇住那個打人的同學。
“你為什麼要打我啊!”
“你再打我,我就不客氣了!”
因為小小魚嗓門大,這一招果然管用。
後來,隨著他在這個集體中的融入,好友也多了,各種能力也發展了起來。
這個找茬的同學也沒有再找他的麻煩了。
只是偶爾打打鬧鬧,那倒是正常的。
讓孩子明白不是所有人都會喜歡你,成為你的朋友!
而你討厭的人,你可以不理他,遠離他!
我明確告訴孩子,那些經常打人的孩子,你可以遠離他們,因為不是所有的人都會成為你的好朋友。
我給他講了一個我小時候的故事。
爸爸小時候有很多的小夥伴,比你現在多很多。
那時候我們那群人裡有一個老大,聽他安排的人,就會對你很好。
如果你不聽他的,他就不會跟你玩,甚至不讓其他的夥伴跟你玩。
可我就不是那種喜歡聽人安排的人,所以常常跟他有矛盾。
有一次還跟他打了起來,雖然看上去像是玩笑。
可高我一頭的他輕鬆地把我打倒在地。
那次之後,我就乾脆一個人玩。
我發現一個人玩也挺好的,慢慢地又交到朋友。
那個老大爺覺得我不是好欺負的,反而很尊重我的想法,也不再欺負我。
其實我們一生中,真正的好友不會很多。
有時甚至只有三五人,但是我們彼此尊重,友愛。
但這又有什麼關係呢?
那些真正跟你興趣相投、志同道合的人,才會成為一生的好友。
而有的人,註定是你人生的過客。
關於校園欺凌,我們更需要看到孩子們內心的需求。
真正內心強大獨立、尊重他人也自尊的孩子,不會遭遇到欺凌,也不會去欺凌他人。
雖然,欺凌發生在校園,可根節卻在家庭,父母當用心!
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