這兩天，湖南衛視新上線了一檔節目《少年說》。節目組走進了中國12所中小學，在每個學堂搭建了一個特殊的“勇氣臺”，鼓舞學生來“喊話”。
向誰喊話？
孩子們盼望“TA能聽見”的那個人。
節目組說，用這種方法是盼望孩子們在壓抑枯燥的學習氛圍裡，釋放心底深處最渴望的訴求、釋放情感。這同時也給了他們和被喊話對象一次對等交流溝通的時機。
幾期節目看下來，固然孩子們的率真、芳華和勇氣很打感人，但是看節的我，內心卻越來越不是味道：孩子們的爹孃作為被喊話對象，真的出現頻次太高了。
有句話叫“天下最遠的間隔，是你在我眼前，卻不曉得我在想什麼”。現在，這句話能夠原封不動地套在這些爸媽們身上。
一個呼喚媽媽再愛我一次的小女孩，說經常給媽媽打電話她都特殊冷落，更別說想著她了。
對此家長本人是這麼解釋的：
另有爸媽為了買賣習慣性錯過家長會：
家長表明說本人這麼忙都是為了孩子：
忙的本質是為了孩子更好的生活本沒錯，但假如因而疏忽了孩子的感受，究竟是不是本末倒置呢？
和這種對孩子關懷太少的爹孃比起來，另一種管得太多的爹孃，也讓人有點無語。
有個男孩一上臺就向他媽喊話：別再給我吃蘋果和雞蛋了！
他說，讀小學的時候媽媽要求他每天吃一個蘋果，曾經吃了2000多個了。上初中又要求每天吃一個雞蛋，曾經吃了500多個了。
然後他說：
而下面這個女孩的苦心聲要比雞蛋和蘋果更深入，她的媽媽老拿別人家孩子和本人做比較。她盼望媽媽能多看到本人的能力，不要老牽掛別人家的孩子。
媽媽的回應是——
你的確很棒，但是你get不到要點……我是讓你進步。
滿是大道理。
孩子提倡了第二輪訴求：那你為什麼老打擊我，看不到我的努力和堅持 ？
媽媽的答覆——
孩子說不是啊！這種打擊曾經讓她開始否認自我了。
這時候媽媽忽然開始談“承諾”——
看到這裡曾經完全覺得到女孩說都是媽媽，但她最後又掙扎了一次：能不能別老說我做的不夠好。
結果，老媽再一次堅持了本人的態度和辦法論。
這種一輪輪被反駁回去的窒息感覺，讓孩子透徹崩潰了，哭著跑下了臺。
孩子執著於盼望媽媽肯定她的長處，是盼望媽媽能真正“看到”她，惋惜，把年級第一的“別人家孩子”掛在嘴上的媽媽，根本不明白這一點。
乃至，把孩子們轉達的希望，釀成本人講條件的籌碼。
由於測驗成果下滑被爹孃停掉了舞蹈課的女孩，對媽媽喊道：舞蹈是我的夢想，我如今很渺茫。媽媽卻說，“假如你下次測驗可以進全校前100名，就讓你繼續學舞蹈”。
孩子一下子愣住了。她說我做不到，這個要求真的太高了。
她懇求媽媽把要求低落到前200名，媽媽想了想之後回她“150名”。
這輪還價討價後，孩子的滿意，看了讓人眼睛有點發酸。
用對學業的過多關注，用學習方向到達要求來兌換孩子的希望，這種“有條件的愛”，等長大之後才有感悟。才現當時的我們和爸媽，基本就沒有站在統一個對等上溝通。
看的時候我就在想，假如這個媽媽，可以坐下來，好好地和孩子討論她的人生計劃，和她交流舞蹈的方向，是不是真的能夠堅決地走下去……該有多好啊！
看這個節目標時候，有太多的感同身受。
不管是抱怨父母關懷不足，還是覺得爸媽管得太多，我相信，這些孩子並不是矯情、不懂感恩，而是由於，他們和爹孃之間，真正意義上的親子疏導實在太少了。
就像節目裡有個女孩說盼望媽媽多陪她，媽媽回應的是：媽媽願意你，會陪你做作業的。
盯著孩子學習也許是種擔任，但是我置信這不會是孩子真正想要的伴隨。
我們不斷在說的對等、尊重和接納，的確還遠遠不足。
去聽聽孩子在說什麼，去等一等、看看孩子的需求，不要讓孩子在生長過程中蒙受更多這種被漠視的心靈創傷，這才是我們要做的。
套用此前一個粉絲給我們的留言：仔細做爹孃，本來也不是一件容易的事啊。
失常的中國式教學，你是怎樣毀掉你的孩子
這個天下沒有天生的好孩子，也沒有天生的壞孩子，好與壞，都是這個社會給的，而社會對孩子輸出最多，固然是家人，而家人自熱是以父母居多了。
有人問中國教育為什麼這麼失常，主要背後有一群十分變態的家長！更可恨的是，中國家長們總是疏忽了環境對孩子的影響，父母是孩子最好的教師，但中國父母的邏輯十分奇葩，比較偏向於責罵孩子，不是反思自己的。
1.缺乏教學
中國父母對後代的成長，有不少人是不聞不理會的，只是在高興的時候，拉過來親幾口，說上一句“寶寶乖，乖寶寶”；不高興了就照著臉打幾下，順帶罵上一句“養你有什麼用”！平常的時候，經常會消逝得無影無蹤。為什麼缺位呢？有的爸媽是忙，忙著掙錢，忙著加班；有的父母是玩，忙著打遊戲，忙著打麻將……這些家庭的孩子普通由於缺乏鼓舞和引導，廣泛對人生的成功缺乏盼望、對規則缺乏敬畏，長大後大多數會成為平凡之輩，並且一部分人還會誤入迷途，由於進入到誰人群體裡，才可以找到一絲存在感。
說實話，這些孩子的父母的確比孩子更需求教育和學習的。
但是，你要是去批判他們“管生不管養”，他們就大不情願了，反而會以為本人教育得妥妥的。
“我給孩子不缺吃、不少穿，還給掙下不錯的生活，讓他（她）上好的學校去享受好的教育！”他們以為做到這些，就功成圓滿了，而其他的事就看孩子們自己命和造化了。其實，做了這些，從不會關懷孩子的教養，更別提自己的教養了。
當他們的孩子被人欺負了，甚至會找上門來興師問罪，又往往會走向兩種極端，以表現本人的為人父母的“強大”存在：
一種是無限放縱，“我的兒子怎樣會錯，肯定是你搞錯了”，即便真有錯，也是護犢心情的，“我的孩子還小，誰小時候不會錯誤，長大了就懂事了”，因而，這品種型的父母便是不管孩子，管起孩子來便是嬌寵。這種父母便是熊孩子背後的熊大人。
另一種是無限打擊，“蒼蠅不叮無縫的蛋，又是你惹是生非了”，以為“棍棒底下出孝子”，管教無非便是一個“打”字，相信能打出一個“聽話”的孩子。因而，這品種型的父母便是不管孩子，管束起來便是一頓棍棒。這種爹孃以為所謂的教孩子，便是教訓孩子，便是通過千般侮辱來實現這種教的。
如許的爹孃往往只在孩子“錯誤”時，才會出來刷一下本人的“存在感”，但這種“存在感”無非便是無限放縱或無限打擊。固然這是兩種截然不同的差別態度，但又是異曲同工的，那便是他們的孩子基本沒有準確的是非觀，基本不曉得哪些是禁止做的。
如許的家裡父母教育真的是有還不如無，的確會把一個好孩子都教成壞孩子的，最後你的不教養或教養無方，承擔責任的照樣還是父母和孩子本人！
另有一些爸媽，的確比上面這兩種更為可恨的，什麼都不管倒也罷，還把本人孩子算做了出氣筒，比如把工作上的情感帶回家裡，領導怎樣罵自己的，就怎樣罵到自己的孩子身上。或許把自己的孩子算做“垃圾筒”，釋放本人對社會不滿的垃圾情緒，覺得整個天下都是欠他的：這個同事何等不好，那個朋友如此垃圾，你的爺爺年紀大腦不好使，你的奶奶老眼昏花手腳不靈……滿滿的憤恨，滿滿的負能量，都傳輸給了自己的孩子。這種父母教出來的孩子，也會把負面情緒發洩到別人，乃至發洩社會上去的。由於孩子就像一邊鏡子，照出了爹孃的諸多缺陷。這種孩子很容易成為“垃圾人”的。
我們家長只會以為孩子無可救藥，但的確背後最無可救藥的便是孩子的父母自己，由於問題就出在父母身上。
2.過分教養
上面這些是缺乏教養或許說教養無方，而一些父母則表示為“過分教養”，讓孩子基本沒有自我選擇的能力，乃至抹殺了孩子的天分，讓他們的成長無比窒息。
望子成龍，望女成鳳，是中國的父母廣泛心願。然而，我們好多人很容易將本人的理想寄希望在孩子身上，不管孩子喜不喜好和需不需求，但肯定要孩子怎樣怎樣努力，肯定要完成某個人生目標，而這個方向恰好又是父母沒法到達的目標。
更為可笑的，一旦孩子的目標沒有完成，就被視為本人和孩子的失敗。這種失敗是雙重的，因而對孩子是特別具有殺傷力。
在理想生活中，不乏如此得爸媽，特別一些女人，有了孩子就撲心撲肝，都撲在了孩子身上。
假如坐下來跟她喝個茶、聊個天，話題永久是圍繞著她的孩子，統統都是孩子，孩子多聰明、多活潑可愛、多懂事、多天賦有才、多…她能在自己的孩子故事裡陶醉著，能夠連續地講足三天三夜的，好像祥林嫂一樣絮羅唆叨個沒完沒了。
母親的確很愛自己的孩子，把孩子當做本人的自豪，把孩子視做本人的全部。這是母性的天性，無可厚非。但是，很多人往往不是刻意要藏匿掉自己，她不再擁有自己，只是以為自己的人生已經乏善可陳，因而把人生的理想和希望全放在了孩子身上。
以為用本人的陪伴時間可以改變孩子，讓孩子成為天才，到處都為孩子操碎了心，她的人生便是帶好孩子，而是帶好孩子便是讓孩子成為天才，成為明星，成為……她們以為只需犧牲自己的人生、理想，事業，就能夠為孩子換來更光輝前途光明的人生！
的確，如許的孩子只只是是她的工具罷了，她的關懷恰好有毒，而這種關懷恰好抹殺了孩子的自我認識、天性、天賦、思想等等。
這樣的孩子，在童年時期會過早地早熟，母親會哄著乃至逼著他們去做她以為正確的事情，走她既定走的人之路，去活出她盼望的樣子。而到了孩子成人後，如許的孩子又會過早地晚熟，慢慢地開始成為媽寶，成為長不大的“大小孩”，精神上無法斷奶了。
更可怕的是，這的孩子更多地為她而活的。終究她作為母親這麼千辛萬苦，總會對孩子灌輸這樣的話：“我這輩子就這了，我家往後就靠你了！”
那麼，這樣孩子能否會優秀？
龍生龍，鳳生鳳，老鼠教不出雄鷹，你本人甘於平凡，把理想寄託在小孩身上，選擇做一隻笨鳥、懶鳥、想入非非鳥，卻總想讓本人的孩子先飛！也許時間長度就能實現質變，那麼全天下的母親倒不如都去做全職媽媽得了。最好的教誨，作為爸媽的確便是做好的自己，是活出自己的精彩，和孩子一同飛！
因而，與其“我沒做到，那你替我做到”，還不如“我做到極致，你能夠青出藍勝於藍”，這才是真正的霸氣，真正的以身作則。良好的媽媽並不是為孩子而活，而是在孩子眼前做一個很好的榜樣，孩子看到媽媽也這麼竭力，自然也會效仿的。
3.適度教養
我以為，還是適度教養為宜，不可以缺失，也不可以過分。該抓的時候，肯定要抓，並且要抓好，終究爸媽才是孩子最好的教師；該放的時候，肯定要放，並且放好，終究孩子們終有一天要獨立去面對社會的。
伴隨的確是最好的教育，這樣孩子的成長需求父母的以身作則，但更要尊重孩子是獨立和變化的個體。
我們如今的孩子缺乏的是取得幸福的才能，還有面臨困難的才能、解決問題的才能、乃至社交溝通才能等等。作為父母，是孩子人生方面的“老司機”。不帶他們，這是管生不管養，是錯的。但帶了他們不放手，總以為本人帶著好，也是錯的。
終究孩子有孩子的認知，我們不可以用本人的認知否認孩子的認知；孩子有孩子的感覺，我們不可以用本人的感覺取代孩子的感覺。假如樣樣逼迫他們接受爸媽的那一套，那麼孩子的生存將被爸媽的希望所綁架，會活得沒有本人，會活得沒有幸福感，最後是用父母的願望來壓制了孩子的理想。
因而，作為父母，在履行起監護人的責任時，便是在得當的時候，可以落在孩子身邊不遠的地方，冷靜地看著，給他們適當的引導和鼓舞，路照舊要他們自己來走的，固然，腳上的泡也要他們自己走出來，只有這樣才更明白什麼是生存。
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