1.
去菜市場買東西，回來的路上有賣小兔子的就湊過去看
兩個小姑娘問賣兔子的：這兔子能養大嗎？
賣兔子的說：養大了你給我送回來我給你換小的！
我聽著挺不合理的，還沒反應過來呢，就聽剛才發問的姑娘說：
那養死了能拿來給你換活的嗎？！
2.
一次，在莫斯科電影製片廠拍戲，消防隊來檢查，說是攝影棚有違安全規章。廠長和製片主任輪番解釋，消防隊長不為所動。這時，扮演斯大林的演員舉著菸斗緩緩走過來說：中尉同志，不要妨礙我們工作。停止無謂的檢查，立即回去辦正事！中尉見狀，頓時臉色發白，囁嚅著說：是，斯大林同志，請原諒
3.
週末和朋友去餐館吃飯，人人都拿出手機找wifi,發現牆上印有很明顯的一行字：本店不提供wifi，請您放下手機和親友多聊天！看完感覺眼睛有點紅紅的。NND！餐館老闆省了寬帶年費不說，還煽情...
4.
“大師，您從來不喝酒嗎？罪過，罪過。”“出家前也不喝酒嗎？罪過，罪過。” “這我就不明白了，出家前喝酒，怎麼算是罪過呢？” “你個一點悟性沒有的豬，老衲都說了多少次醉過了。”
5.
問：求一部古裝電視劇，劇情是男主角掉進山洞，吃了蘑菇武功很厲害！有的人說是《金劍鵰翎》，有的人說是《神鵰俠侶》。最後一個人回答：超級瑪麗！
6.
昨天在廣場時，看到一對非常淘氣的雙胞胎小男孩，在廣場上到處追逐打鬧，他們的爸爸一直在我旁邊玩手機，抽空抬頭看看，我就對他說: 你這對雙胞胎可夠淘氣的，平時帶著肯定特費神吧！這時，他臉色煞白，抬頭到處看，並且說: 老三跑哪去了！
7.
從前有兄弟二人，看到大雁從頭頂上飛過，便要拿弓射。將射之時，哥哥說：“射下來 煮了吃。”弟弟反對說：“鵝才好煮了吃，大雁應該烤著吃。”二人爭論不已，只好去讓村裡的長者評判。長者讓他們把雁分成兩半，一半煮，一半烤。判完後，兄弟倆再去找雁，大雁早就飛得無影無蹤了。
8.
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：“咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。” 老婆說：“行！” 我就對她說：“嗨！小娘們！” 誰知這貨抬手就給我一耳光，嘴裡還罵著：“敢騷擾姑奶奶，活膩了你！”
9.
兩人吃飯，桌上放著一碗芥末。其中一個認為是甜的，舀了滿滿一勺放進嘴裡，立即淚如泉湧。不過他緊閉嘴巴沒說一句話。朋友問怎麼了。他說：想我爹了，20年前的今天他上吊了。 朋友安慰了他。也舀了滿滿一勺放進嘴裡，驟然淚如雨下。 第一位佯裝地問：你怎麼也哭了？ 朋友說：你爹死的好慘啊。
10.
辦公室一共七個人，除了我和另外一個小姑娘，其他全是拆遷戶，個個富的流油，趕腳待不下去了。[大哭]
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