嫁给他的时候，我才23岁，别人夸奖“新媳妇真漂亮”，我却听到婆婆在说：“哎呀，是个乡下人呀。”是的，我惟一的缺陷是“乡下人”。因为“乡下人”的身份，因为我对这个城市还抱有希望，因为我想做城市里的一分子，所以，我没有恋爱的奢望。婚姻，不过是为了我在这个城市里有一个家。
丈夫相貌端正，比我大了十来岁，因为经济条件差，没有房子，也是城市里的“老大难”，我们其实谁都没有资格嫌弃谁。可是，他们家的人却经常以“恩人”自居，仿佛他们是我的救世主。过年，我给老家寄点钱，让丈夫看到了，他就会说：“你看，你有今天别忘了是谁给你的。”
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我们住的是老式的弄堂房子，我与丈夫和公婆合住在一间30平方米的屋子里，我们住外间，他们住里间。婆婆不算难弄，但很懂得自我保护，我再忙再累也不会来帮我搭一把手。女儿出生的时候，她还在上班。
我做了好几份工，特别希望婆婆帮一把，但婆婆嫌弃我没有给他们家添孙子，她借口说自己老了，带不动了。她退休后情愿出去打牌、跳扇子舞，也不会帮我们带孩子。动不动还说什么：“要是个男孩子，我就全包了。可惜是个女的。”我不懂，女儿有什么不好?城里又不是农村，要靠体力吃饭，城里不是早就男女平等了吗?
我只能把女儿带回老家，让我母亲带了好几年。 女儿长大了可以上学了，又回到上海。因为在老家待了几年，她同这里的环境和孩子有点格格不入。
我希望她是天生的“城里人”，可惜，女儿在与她那些穿得齐整，看起来一脸阳光的小朋友们比起来，仍然是“乡下人”。
女儿任性、不听话，在老家野惯了，一点也不喜欢这条压抑的弄堂。女儿胆子也很大，居然经常逃课一个人出去游荡。她的学习成绩和性格离我的理想相距很远，成为我最大的一桩心事。
婆婆在公公去世之后，身体状况一落千丈。当年我是怪她只顾自己享受，不来帮我一把，如今我却是巴不得回到当年她能自得其乐的日子。她有点老年痴呆了，不过七十多岁，生活已经大半不能自理了。有时候就像一个孩子，任性、蛮横、喜怒无常，经常会大小便失禁。
她曾经对我很无情，但我总不能不管她的，照顾她成了我当然的责任。春节的时候，婆婆像一个孩子似地盼望着一年里最重要的节日，别人都忙着采购半成品。婆婆却讨厌这样的过年法，她看不惯现代人的懒惰，嫌买来的东西不实惠不好吃，不做八宝饭不揉猪油馅不炒瓜子不磨糯米粉，还像过年吗?
年初一，老太太穿得整整齐齐地等待其他几个子女携带儿孙来拜大年。我又是当然的大厨，难得的休息天，我蒸呀煮呀炒呀，终于弄到四世同堂的大家族人人满意。喜气洋洋，热热闹闹的饭桌前，大家觥筹交错。我呢，我忙了几天，没有人来问我一声累不累，饿不饿。客人散后，杯盘狼藉。丈夫也喝得醉醺醺的，根本不会来问我一声。
这几年，丈夫下岗了，一直没有找到他理想的工作。女儿读书的开销也越来越大，我白天做几份钟点工，晚上就到一家快餐店帮忙。晚上8点上班，半夜一点半下班。
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还有一次，我骑车路过一间平房。屋里的人忽然推开窗，我差一点被那扇突如其来的窗户碰倒。回到家，还觉得惊魂未定，但家里老人又要让我倒茶喝。丈夫还没回家，女儿在沙发上睡着了。房间里乱七八糟的，我连定神的时间都没有。
有时候真想大哭一场，可是，我发现自己就是心里堵着慌，可泪水却流不出来。我现在常对自己说的话就是：“不能生病，不能有任何意外，如果我有什么事情，女儿怎么办，婆婆怎么办，我老家那边怎么办?”
前几天，快餐店里的一个女同事生日，让我陪她一起去拍一套艺术照。看到她在镜头前轮番换上旗袍、和服和礼服，那些衣服都是电视剧里的女人们穿的漂亮衣裳。我忍不住也上去试了一试。我看到镜子里的自己就像看到了另一个我，那是想象中的我!同事说我穿上那些衣服很漂亮，一定要我也拍一套。可是，我不舍得。那套照片就是我在快餐店干一个月的工资啊。
回到家里，我前所未有地怜惜起自己来了。是的，这么多年来，我没有用过化妆品。惟一的一支唇膏还是小姑送的。我想起来，我已经多年没有买过新衣服了。我的衣服都是人家送的，人家给什么我穿什么。无论我穿什么，好像也没有人批评或者称赞。这么多年来，我的活动领域一直是在劳作，在收拾房间，在厨房做饭，在路上来回奔波，连抱怨发脾气的时候也不大有。南京路步行街，也只是在过年时候带女儿才去过一次。因为我没有那样的时间。
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我不知道我为什么活着，对了，我是为了其他的人活着。但婆婆已经是个糊里糊涂的老人了。婆家的人泛泛地赞扬我一句“人好”，只是为了减轻自己的负担;丈夫完全是个混混，已经好几个月不肯交家用了，永远是在“找工作”。至于女儿，除了爱玩，我也看不出她有什么其他的才能。我这后半辈子人生就要这样过去么？
真心话语：人生的确大多数时候都让人觉得是一种辛苦和忍耐，可是，为了自己的健康，我们必须放下心事，尽量开解自己，也许那样才能活得开心一些。我是真心情感在线，我用真心写文章，相同的时间不同的故事每天与你分享，喜欢我的文章请关注我并在下方留言我们一起探讨，一切的缘分都是源于爱！
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