嫁給他的時候，我才23歲，別人誇獎“新媳婦真漂亮”，我卻聽到婆婆在說：“哎呀，是個鄉下人呀。”是的，我惟一的缺陷是“鄉下人”。因為“鄉下人”的身份，因為我對這個城市還抱有希望，因為我想做城市裡的一分子，所以，我沒有戀愛的奢望。婚姻，不過是為了我在這個城市裡有一個家。
丈夫相貌端正，比我大了十來歲，因為經濟條件差，沒有房子，也是城市裡的“老大難”，我們其實誰都沒有資格嫌棄誰。可是，他們家的人卻經常以“恩人”自居，彷彿他們是我的救世主。過年，我給老家寄點錢，讓丈夫看到了，他就會說：“你看，你有今天別忘了是誰給你的。”
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我們住的是老式的弄堂房子，我與丈夫和公婆合住在一間30平方米的屋子裡，我們住外間，他們住裡間。婆婆不算難弄，但很懂得自我保護，我再忙再累也不會來幫我搭一把手。女兒出生的時候，她還在上班。
我做了好幾份工，特別希望婆婆幫一把，但婆婆嫌棄我沒有給他們家添孫子，她藉口說自己老了，帶不動了。她退休後情願出去打牌、跳扇子舞，也不會幫我們帶孩子。動不動還說什麼：“要是個男孩子，我就全包了。可惜是個女的。”我不懂，女兒有什麼不好?城裡又不是農村，要靠體力吃飯，城裡不是早就男女平等了嗎?
我只能把女兒帶回老家，讓我母親帶了好幾年。 女兒長大了可以上學了，又回到上海。因為在老家待了幾年，她同這裡的環境和孩子有點格格不入。
我希望她是天生的“城裡人”，可惜，女兒在與她那些穿得齊整，看起來一臉陽光的小朋友們比起來，仍然是“鄉下人”。
女兒任性、不聽話，在老家野慣了，一點也不喜歡這條壓抑的弄堂。女兒膽子也很大，居然經常逃課一個人出去遊蕩。她的學習成績和性格離我的理想相距很遠，成為我最大的一樁心事。
婆婆在公公去世之後，身體狀況一落千丈。當年我是怪她只顧自己享受，不來幫我一把，如今我卻是巴不得回到當年她能自得其樂的日子。她有點老年痴呆了，不過七十多歲，生活已經大半不能自理了。有時候就像一個孩子，任性、蠻橫、喜怒無常，經常會大小便失禁。
她曾經對我很無情，但我總不能不管她的，照顧她成了我當然的責任。春節的時候，婆婆像一個孩子似地盼望著一年裡最重要的節日，別人都忙著採購半成品。婆婆卻討厭這樣的過年法，她看不慣現代人的懶惰，嫌買來的東西不實惠不好吃，不做八寶飯不揉豬油餡不炒瓜子不磨糯米粉，還像過年嗎?
年初一，老太太穿得整整齊齊地等待其他幾個子女攜帶兒孫來拜大年。我又是當然的大廚，難得的休息天，我蒸呀煮呀炒呀，終於弄到四世同堂的大家族人人滿意。喜氣洋洋，熱熱鬧鬧的飯桌前，大家觥籌交錯。我呢，我忙了幾天，沒有人來問我一聲累不累，餓不餓。客人散後，杯盤狼藉。丈夫也喝得醉醺醺的，根本不會來問我一聲。
這幾年，丈夫下崗了，一直沒有找到他理想的工作。女兒讀書的開銷也越來越大，我白天做幾份鐘點工，晚上就到一家快餐店幫忙。晚上8點上班，半夜一點半下班。
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還有一次，我騎車路過一間平房。屋裡的人忽然推開窗，我差一點被那扇突如其來的窗戶碰倒。回到家，還覺得驚魂未定，但家裡老人又要讓我倒茶喝。丈夫還沒回家，女兒在沙發上睡著了。房間裡亂七八糟的，我連定神的時間都沒有。
有時候真想大哭一場，可是，我發現自己就是心裡堵著慌，可淚水卻流不出來。我現在常對自己說的話就是：“不能生病，不能有任何意外，如果我有什麼事情，女兒怎麼辦，婆婆怎麼辦，我老家那邊怎麼辦?”
前幾天，快餐店裡的一個女同事生日，讓我陪她一起去拍一套藝術照。看到她在鏡頭前輪番換上旗袍、和服和禮服，那些衣服都是電視劇裡的女人們穿的漂亮衣裳。我忍不住也上去試了一試。我看到鏡子裡的自己就像看到了另一個我，那是想象中的我!同事說我穿上那些衣服很漂亮，一定要我也拍一套。可是，我不捨得。那套照片就是我在快餐店幹一個月的工資啊。
回到家裡，我前所未有地憐惜起自己來了。是的，這麼多年來，我沒有用過化妝品。惟一的一支唇膏還是小姑送的。我想起來，我已經多年沒有買過新衣服了。我的衣服都是人家送的，人家給什麼我穿什麼。無論我穿什麼，好像也沒有人批評或者稱讚。這麼多年來，我的活動領域一直是在勞作，在收拾房間，在廚房做飯，在路上來回奔波，連抱怨發脾氣的時候也不大有。南京路步行街，也只是在過年時候帶女兒才去過一次。因為我沒有那樣的時間。
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我不知道我為什麼活著，對了，我是為了其他的人活著。但婆婆已經是個糊里糊塗的老人了。婆家的人泛泛地讚揚我一句“人好”，只是為了減輕自己的負擔;丈夫完全是個混混，已經好幾個月不肯交家用了，永遠是在“找工作”。至於女兒，除了愛玩，我也看不出她有什麼其他的才能。我這後半輩子人生就要這樣過去麼？
真心話語：人生的確大多數時候都讓人覺得是一種辛苦和忍耐，可是，為了自己的健康，我們必須放下心事，儘量開解自己，也許那樣才能活得開心一些。我是真心情感在線，我用真心寫文章，相同的時間不同的故事每天與你分享，喜歡我的文章請關注我並在下方留言我們一起探討，一切的緣分都是源於愛！
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