新農村二代
這裡的幫助需要區分一下，是“舉手之勞”、“力所能及”之助還是“違法違規”之助？如果是前者，在中國式語境下，可能會遭遇一些親戚的口誅筆伐。如果是後者，本無可厚非。因為我曾經不止一次接到過親戚的一些“很荒唐”的求助，比如問能不能花錢上大學？花錢上研究生等等。還有，幫助者與被幫助者之間是否一開始就被置於一個不對等的地位？比如幫助者總是被置於一個“給予和付出”的位置上，被幫助者總是處在“索取”的位置，這樣一種不對等的模式也很容易引發對親戚之間往來的反感。
我的觀察，中國式親戚的相處模式，如果雙方之間糾葛太多，反倒不如明確各自界限，”君子之交淡如水“式的交往方式，後一種方式其實更良性。
為何如此呢？我嘗試從以下幾個層面來解析一下。
親戚不同於陌生人，你跟朋友或陌生人之間的交往，可以心安理得地遵循一種工具理性式的“對等交換”原則，除卻情感的聯結，在金錢、物質交換層面雙方權利義務對等，互不相欠。
但親戚不同，尤其是“經濟實力”不對等的親戚，按照中國式的“面子”以及人情往來，長輩們尤其是父母們的期待（他們總希望功成名就的孩子有義務、甚至要無條件幫助他們相對弱勢的兄弟姐妹），基於血緣關係的親戚之間，處於較高地位和更強經濟實力的親戚，對相對“弱勢”的親戚，所盡義務要遠遠大於其享受權利。而“弱勢”的親戚，所享受的權利要遠遠大於其應盡義務。也就是說，在幫助和需要幫助的親戚之間，一方基本都在扮演“付出”的角色，而另一方基本都在扮演索取的角色。長此以往，你覺得雙方關係會走到什麼地步？
一種結果就是：付出和索取雙方都心甘情願，基於血緣的情感聯繫，道德義務考慮戰勝理性計算，雙方關係雖然不對等，但是一直能夠維續親情友好。
但更多的結果是：付出者逐漸不能忍受不平等關係開始有意識逐漸減少付出，索取者已經習慣了一直索取，雙方然後進入斤斤計較、相互抱怨，心態失衡的怪圈，最後就是關係惡化，嚴重者最終甚至最後會分道揚鑣，陌如路人。
我們常說，救急不救窮，幫困不幫懶，其實這些話同樣適合親戚之間的相處之道。但在親戚交往的實踐中，被幫助一方往往會由於“我窮我有理”衍生出很多不合理的期待，結果就是雙方的關係最終不可避免的走向僵局。
所以，回到問題本身，一方面，位高權重者不幫持貧困親戚其實無可厚非，因為這不屬於他法定義務。另一方面，如果位高權重者樂善好施，把施予當作一種快樂，也值得稱頌，但受助者需要明白並感恩，因為“不幫是本份，幫才是額外的情份”。
而在日常的交往中，雙方對親戚關係如果都持有一顆平常心，淡化血緣關係，突出對等的權利義務意識，反倒更有助於雙方關係更長久更良好的維續。
以上，供參考。
孫衛華
如何看待有些從農村出來且有成就的人，不願意幫助自己的親戚的現象？ 其實不是不願意幫，是因為幫了之後反而不如不幫。前段時間廣州的一個富豪免費給家鄉一人送一套住房，但最後卻弄得烏煙瘴氣，很多嫁出去的人、在城市定居的人都來問他要房子，而現在房子也分不成了還成了一時的笑話。所以說幫忙要有度，不然的話只能潑自己一身髒。
1.懶漢不幫
每個農村都會有一些懶漢， 這些人天天無所事事卻從來不想著賺錢。自以為可以依靠國家的低保、社會的贊助活著。但國家明確規定有手有腳的懶漢不能享受低保待遇。而對於那些天天遊手好閒的親戚你幫他他還反咬你一口。
2.借錢不幫
在農村最怕的就是借錢，尤其是一些人在外面發財之後，七大姑八大姨都過來借錢。而這些人借過錢之後就沒有打算還過。就拿朱之文來說吧，成名之後鄰居親戚都來借錢，但一個個理直氣壯的說不還錢。所以說只要不是親戚生病了，那這錢完全可以不借。不然到時候扯不清。
3.關係忙不幫
對於那些從農村走出來的官員，對於親戚朋友要求找各種關係，幫忙行各種綠色通道的事情，甚至違反法紀的事情，這個忙一定不能幫。而生活中因為幫親戚謀私利而倒臺的例子數不勝數。
4.授之以漁
在自己有能力之後可以適當的幫助自己的親戚朋友，但在幫忙的時候要講究策略，培養他的個人素養、技術等，教會他們賺錢的方法。 
比如說劉強東建設的京東客服中心就是在宿遷老家，幫助更多的人就業，這樣的行為得到更多的誇讚和認可。所以說幫忙一定要講究原則和規則。大家怎麼看呢？
農業補貼
鄉風西苑是農村的，對這一現象有所瞭解，我從以下三個方面來回答。
一、這一現象在農村很普遍
高考恢復，改革開放以後，農村有才華有學識的人，考上大學出人頭地，有了較高的成就。
有的人會幫助自己的親戚，直接給錢，或者幫忙找工作等等，像電視劇裡演的祁廳長，當了省公安廳長之後，將農村的親戚們都安排進了公安系統，真可謂是一人得道雞犬升天。
有的人卻不願意幫助自己的親戚，鄉風西苑的老家就有這樣的人，在市裡開了好幾家公司，但他家的親戚依然在農村種著幾畝地，艱難過日子。
這種現象，在農村很普遍，其中也有著這樣那樣的原因。
二、這一現象的背後原因
1. 先從這些有成就的人身上分析
第一，人品問題。這一點主要是說賺了大錢的人，他們心地不善良，愛財如命，沒有同情心和幫扶心。
第二，原則問題。這一點主要是說有權勢的人。他們遵從組織紀律，堅守原則，不任人唯親，不以權謀私，不徇私舞弊。這是值得理解和肯定的。
第三，能力問題。雖然他們走出農村，也頗有成就，但是能力有限，無法幫助自己的親戚。
2. 再從親戚的身上分析
第一，有福同享，有難卻不同擔。那些有成就的人，都是經受過大挫折大磨難的。當他們大哭大難的時候，親戚們卻躲得遠遠的，不肯伸出援手。
那麼，既然有難不能同擔，就甭想有福同享了。
誰都不是聖人，誰都不是大公無私的。
第二，要求太高太多。
有些人，看到自家的親戚發達了，就提出這樣那樣的要求。幫一下，他們嫌少，繼續提要求，恨不得讓人養活上。不幫，他們就背後裡說閒話。
與其糾纏不清，費力不討好，索性不幫不助，圖個清靜。
三、這一現象的利弊
家家有本難唸的經，親戚之間不幫助，本來就是他們自家的事情。沒有哪條法律要求必須幫親戚，或者不幫親戚的。所以，這個現象，需要辯證來看。
1. 從社會價值觀來看，這一現象不值得提倡。這與文明、和諧、友善的社會價值觀背道而馳，不利於社會進步和發展。
2. 從這些有成就的人來看，不幫必然是有原因的，他們沒負擔，沒後顧之憂。
3. 從親戚們的角度來看，不幫，未免讓人寒心，不利於家庭和諧和睦。
以上是鄉風西苑的回答，家和萬事興，我還是希望親戚們之間能夠互幫不助，當然這是在合理合情的前提下。還是記住這句話，“幫你是情分，不幫是本分”。所以，任何時候，不要總是把希望寄託在別人的身上。
我是鄉風西苑，關注三農問題，歡迎互動交流。圖片均來自網絡。
鄉風西苑
個人覺得 大概有以下幾點原因：
鬥米恩、擔米仇；
索取成習慣，習慣成自然，沒有恩情 只有莫名其妙的義務，一旦斷供，關係更加破裂，而且還得不到個好，個別人品敗壞的，背後嚼你舌頭什麼的，就再正常不過了，因為只有你的無情無義，瞧不起人， 才能抵消他的無恥下作。
畢竟白眼狼什麼的，沒人誰 願意幫的，當然除了 動物園。
憎人富貴 厭人窮；
大衣哥、趙麗穎等類似的劇情就不多說了，反正你那麼有錢，給我點又怎麼了？ 這個幫忙已經變成理所當然索取，鄉里鄉親的，都是沾親帶故的，憑啥 就你那麼有錢了？
而對於那些比他還窮的親朋故舊，躲的比誰都快，不是怕沒面子、就是怕對方乞援，人情債務糾紛。
妒忌使人醜陋，尤其是那些擰不清的人。
- 慣出來的爛泥，沒人敢扶；
這個農村裡最多，尤其是重男輕女、老來得子、姐妹眾多 家中獨子 之類的家庭，慣的人極度自私，且又毫無責任擔當，因為總歸有人給他擦屁股嘛。
人情感恩？不存在的，我來 就是給你臉了；
做事兒 靠譜負責？不存在的， 掉鏈子、讓你沒面子、蒙受損失什麼的都是常態了。
普天之下莫非他爹媽，毒瘤一般的存在 誰還敢有幫忙的心思了？
眼淺野心大 卻又 眼高手低；
這點三和大神、一二線城市的蹲族 就是其中典型， 眼皮子淺的 只看到一分一釐的得失，我幹了些什麼活兒？你給了我多少錢？蠅營狗苟在每一分、每一釐，既焦慮又迷茫，但卻又窮又懶。
佔便宜、耍小聰明、抖機靈是常態；認真工作、學習積累、踏實負責是意外。
眼淺就算了，但又野心旺盛於 一夜暴富；開口馬雲、閉嘴李嘉誠，卻又不屑 或無法堅持的像這幫創業牛人一樣 踏實於前期的基礎操作。
你想幫他忙，小的 看不上的應付，大的 做不了的耽誤，你認為對他有好處的發育積累，他認為你是在壓榨他的勞動力和時間精力，選擇性忽視對他的特殊照顧，只一分一釐的計較自己那寒酸的勞動付出，心寒的讓你覺得 跟吃了N多個蒼蠅一樣。
還敢幫？惹不起 惹不起
最後 要說的，沒有刻意黑農村，都是農村出來的，但農村的這些問題 確實更為嚴重， 頭條的槓精 別又要拿一二線城市 類似的案例 來秀存在感，我想說的是 環境給人的影響，一個“窮生奸計”的環境，出現以上問題 絕對要多，而一個“富長良心”的環境，出現以上問題，則相對要少。
最後總結下，為啥 有些從農村出來且有成就的人，不願意幫助自己的親戚了？
因為 大多 幫個好，得不到個好，甚至 還適得其反，這才是根本原因。
一舟記
我是城鄉彩虹橋，很高興回答問題！
農村裡通過不懈努力，變成有成就的人，在我們農村人來說，就是鯉魚躍龍門了！有會說的，哪輩子燒高香了！這輩子祖墳冒青煙了！當然，這樣的結果，就是找上門的親朋好友也就多了，借錢的，求助的，想攀高枝的，我們農村說的，會磨平你家的門檻！
那如何看待從農村出來有成就的人，不願意幫助自己的親戚？城鄉彩虹橋君作為農村人，也經歷過不少這樣的事情，就來談談自己的看法！
一是，或許你的要求難以滿足！導致了從農村出來的有成就的人，不願意幫助自己的親戚！
我記得以前看過【開國大典】的電影裡有這樣幾個場景，記憶深刻！在進入北平後，毛主席家鄉的毛家親戚都來找他，一是要官，一是想留在毛主席身邊幹事，毛主席笑了笑說，江山是全國人人民浴血奮戰打下的！不是過去的封建王朝，天下是皇帝的！這個事例告訴我們，或許你的要求，他確實難以滿足你！
二是，或許他自身的原因，導致了從農村出來的有成就的人。不願意幫助自己的親戚！
你的親戚雖然有成就了，或者是官場，或者是商海，或者是做學者！但農村裡的親戚，一沒文化，二沒技術，三沒資歷，所以，沒有適合的方式幫助到你！但是你卻認為，他不幫你們！
三是，或許爬上權錢高位的人，看不起自己的親戚，導致了從農村出來的有成就的人。不願意幫助自己的親戚！
我們農村有句俗話，吃了兩天皇糧，就看不起吃小米的親戚了！在我們身邊也確實有有成就了，卻看不起自己的親戚朋友，嫌他們窮，沒文化，沒素質，怕給他帶來不好的影響！不去幫助自己的親戚！
最後，城鄉彩虹橋君覺得，你的成就只能代表你的能力！但卻代表不了你高人一等！瞧不起自己農村的窮親戚！能幫助的地方就幫點！幫助親戚也是在幫助你自己！
城鄉彩虹橋
再說我們家的姑姑，她們從不來我家做客，她們即使路過，也從不會停留，除非我看到她們並且喊她們的時候才會停下來敷衍兩句。親戚？不存在的！
可我知道這些都是有目的的，後來開始用各種理由找我家借錢，找各種理由希望我給他們家小孩安排工作。我內心是QNMLGB。但表面還是笑嘻嘻的找理由拒接著！幫助？不存在的！這輩子都不存在的！
對了，值得一說的是我爸這輩子有幾個朋友，後事所花的錢和事大部分也都是他們幫忙解決的（你說我家那時候有多窮）。後面也不要我家還，後來我有錢也全還給他們了，這些叔叔的忙，我會幫，並且會當成自己的事去幫忙。但親戚是不可能的！
你說我是畜生也好，禽獸也罷。我都認，但讓我幫這些親戚，除非我死了！你問我為什麼不幫？我想可能我是一個不顧及輕易的冷血動物吧！
李心翰
用自己身邊的事情來解釋吧。
我閨蜜的老公，家裡老小，農村出來的孩子，上面有好幾個哥哥姐姐。他憑藉自己的努力，落戶在二線省會城市，後來努力進了外企，現在裡裡外外年收入過百萬。
他對他家裡的親戚非常照顧，感恩至極。他上面的哥哥姐姐們，每家都是三四個孩子，他就一個個把家裡那些“沒出息”的侄子侄女弄到這個城市，讀書，安排工作，吃住學費，全都是他包了，就是不想讓孩子們窩在老家。那會兒，他的收入還沒有那麼高，也僅僅只是顧著自己的小家，我閨蜜家十幾年的時間，家就像賓館一樣，住著各家的侄子侄女。他親戚家每家都是三四個孩子，而我閨蜜只能養起一個女兒。
這些侄子侄女們，一個個長大後，並不感恩這個舅舅，甚至還會埋怨，覺得舅舅把他們弄出來，並不是他們願意的，並且對他們的人生沒有幫助。留在這個城市定居結婚的，逢年過節，電話也不打一個。他那些外甥們，也真是不給力，有打架的，不好好學習逃課的，有倒賣違禁品品被拘留的，有婚內出軌家暴媳婦的。
他幫的外甥多了，他的親哥哥們不樂意了，非要把侄子們也塞過來，說你幫了那麼多外甥，你也要幫你的侄子們，主要是那個侄子吸D，孩子爸爸想換個環境，躲避以前的D友們，那怎麼敢弄到身邊來，這會出事的，被我閨蜜強烈拒絕了。我閨蜜的老公，就受到了他哥哥的埋怨。
後來，我閨蜜的老公，心漸漸冷了，再加上父母們年紀大了，慢慢都離世了，他也不再對老家的親戚們給予更多的幫助了。現在日子好了，年收入高了，小家也不像賓館了，我閨蜜這幾年才有了笑容。
唯家至珍
從農村走出來的成功者，憑智慧憑吃苦耐勞闖社會，走出自已的一片天地，成功了有錢有名氣了，這時老鄉親戚朋友們都覺的他有些高大尚了，某某人說了，以前我早就看出他有出息，腦瓜子就是好用啊，你看人家天庭包滿，地閣方圓的不成功誰信啊！人大多就是這樣勢力心理，對不成功沒本事的人，就避而遠之背地裡說啥，你看看他那個熊樣，尖頭哨臉的不長肉，不擔財之相干啥也不行，受苦操勞的命！
對事業成功了名聲在外的人，對自已的親戚幫於不幫，我認為幫是情意不幫是公道，錢是人家自已掙的，路是人家自已走的，吃苦遭罪的時候是人家自已在承受，你有困難了他能拉你一把，這是情義是恩德，你要坐家裡成天唉聲嘆氣好吃懶做！就是幫你急也救不了你的窮，公理公道的說，你沒有任何理由責怪別人，因為有錢是憑本事掙的，就是親戚也不欠你的，人家也沒有這個義務去當救世主！
當然就了現實中，事業成功有錢的親戚，大多數對自己的本家和親戚還是有情有義的，能關照就關照，能幫助的也伸出溫暖的手，但關健有些人總是本性貪婪不知足，總覺你有錢你是能人，借你二錢花花幫一幫怎麼了？你也不會忘親負義的啦！還有啥不能包容的！有事有困難了就找你，這樣的人早晚會讓人煩不勝煩，這樣的親戚誰敢對你好？
杜會上有的親戚事業成功，很有能力本事的但是很自私，自已日子過好了，對一般親戚和朋友會避而遠之，怕借他錢也嫌窮親戚麻煩，平日不走動也沒親戚滋味，偶爾在場面上湊一塊，也是傲慢不愛待見人，你就是有困難找他，他也會推三阻四！對這樣的人，你就是姓陳的跟個賣棗的，勸你趁早拉倒！就別熱臉去貼個冷皮股了，打不著狐狸還的惹一身臊！所以你靠誰也不行，一切還的靠自已努力！
肖哥180461167
農村裡面出來的往往和農村親戚們處不好。
農村親戚們，守著一畝三分地，家長裡短過了一輩子，很多和外部社會脫節了。不知道一個複雜事情要怎麼處理，程序步驟如何，就知道我有個牛親戚，可以讓他幫忙。殊不知，他所謂這個牛親戚，也是個普通人，也只會在一定領域有能力，特別是在外地或者大城市。行業，地區壁壘都會導致個人能力的失效。出了這個範圍，他一樣要求人幫忙。要付出巨大成本。
其次，哪怕是能夠幫忙，對於辦事情成本的估計，也是天差地別。有的親戚，為了幾千塊，一兩萬塊錢的小事，也來找人幫忙，殊不知這些錢連頓飯都值不了，即使不花錢可以幫你，人情成本是很高的，下次也是要還的。下次你還為這種小事麻煩我，不如就一開始就不幫。
再次，幫忙是有風險的，成本花出去，未必有收益。陌生人還可以明算賬，親戚反而不可以，只有自己虧了。
說這些，不是指責農村人如何如何，都是那個環境出來的，也知道大家都不容易，但是，這個社會人和人差別很大，你這親戚走出農村越久，差別越大，到最後，就是你不認識的那個人了。雙方也許都沒錯，是經歷不同導致的吧。
康夫41
幫友不幫親，這才是關鍵。因為親戚坑你沒商量，並且理直氣壯，你還不能把他怎麼著。人性就是趨利的，如果一個人飛黃騰達了，很多親戚眼紅了，拿你的理直氣壯，不給還膈應你，人之常情而已。另外，你如果幫了一個，其他幫還是不幫？每個都幫？有些人天生爛泥扶不上牆，幫就是無底洞，沒成功還怨恨你。如果只幫一個其他不幫？你根本不敢回老家，回去就被損。朋友是可以選擇的，為人不誠心的人可以選擇不交朋友，而親戚卻沒有選擇餘地，無論壞人好人都是你親戚，一大堆親戚，肯定有很多奇葩，就這些奇葩，搞得你裡外不是人。
再說了，授人魚不如授人以漁，救急不救窮，你不幫他，也許人家通過自身努力，還會成為人中之龍。而你幫了，很可能自己出力不討好，也耽誤了別人。
對於親戚，你幫再多，他都覺得理所應當甚至認為你做的不夠好。因為讓你幫忙的都不是混的多好的親戚。真正家境富裕，為人真誠的親戚，不會要你幫忙，只會同你談親情，也許你比他們混的好，他們過來是找你取經的，讓你把知識與見解帶給他，或者讓你牽線搭橋，剩下的事他們自會處理，同時也能銘記於心。而讓你幫這幫那的親戚，沒幾個是有好目的的，同樣也不認為你幫了他應該對你有多感謝。
其實，好親戚就跟朋友差不多，對你只有情和義 ，不會找你幫忙。而壞親戚，就跟農夫的蛇差不多，你用你的能量幫助了他，他卻反咬你一口，這種事海了去了，比不反咬你的多太多。所以，根子上的事其實就是好親戚是朋友，按朋友那樣幫，壞親戚一點都不能幫。
