談戀愛，就像搭積木。建立的時候，長年累月小心翼翼地累積，稍不留神輕輕碰到，傾覆只在一瞬之間。 嫉妒、猜疑、焦慮和恐懼，在感情中都是很常見的情緒，通常會被自我調整消化掉。可是當個體無法通過自我調節時，就會對外釋放，給伴侶造成壓力。
這種釋放往往不會讓問題得到解決，只會讓兩人之間氣氛變得更難以忍受。當伴侶接受不了，覺得太累再也不想繼續時，就有可能會因此而提出分手。
作為釋放情緒的一方其實也很無辜，負面情緒不是他們想釋放的，懷疑也不是最終目的，只是想引起重視，獲得更多的安全感受。但過多的壓力沒有換來伴侶的重視和調整，反而逼走了ta。他們反思、懊惱、迷茫，卻又真的無法消除這種不安。
面對這樣的困局，怎麼辦？
最好的做法是，客觀公正地列出，你認為可能引起你對伴侶懷疑的種種因素。
找個整體的、安靜的時間，抽出半小時左右就好，想想你們的關係，怎麼會走到如此地步。你對伴侶的不信任源於何處？懷疑總會有懷疑的理由。分手挽回複合免費諮詢（分手挽回手冊）
是他曾經有過出軌經歷，還是某個蹩腳的謊言被你識穿，裂開了信任之堤崩潰的缺口？還是因為你自身曾有過被背叛的經歷，以至於無法相信任何人，對伴侶總是避忌三分有所保留？
如果問題出在伴侶身上，視乎嚴重程度，結合對自己底線的覺察去認真思考，這段關係，是否還有修復的餘地。
舉個例子，如果是因為曾有出軌經歷，讓你無法信任，那麼你要思考的方向是：你能否真正接受已成過去的既定事實，以及ta再次出軌的可能性，甚至設定某條底線，再有類似行為（未必要到捉姦在床的地步），就頭也不回地強迫自己離開。
這裡的重點是向內探尋答案，清晰地劃出某條界線。
而如果問題沒嚴重到出軌，只是由於他某個動作，讓你產生過不安全感，例如瞞著你聯繫過前任。那麼這時候最好是採取溝通的方式，直接告訴ta你的困惑和煩惱，讓ta知道這個行為令你不安。而不是通過別的事件去發脾氣，表現得猜疑妒忌。
前者會讓對方清晰地知道問題所在，對你的舉動也自然有所包容理解；後者則純粹屬於無理取鬧，被提出分手，只是ta不堪壓力了。
這裡的重點是要向外探尋協助，自己悶頭是解決不了問題的。
而如果問題是出在你自己身上，不管他怎麼做好，如何保證，你還是會懷疑，感到不安，那麼你除了需要調整自己情緒以外，更應該好好向伴侶說明原委，請求ta的理解並繼續為維持這段關係而努力。
必要時也可考慮求助心理醫生等相關專業人士。因為有時候我們並不是不想調整，可是到底需要什麼東西，才能讓內心得到滿足，可能連我們自己都不清楚。而對親密關係的破壞，卻只消一次，就會完全崩塌。
如果你的感情，也深受“無法信任戀人”的問題困擾，甚至導致了分手局面，談挽回之前，先要確認自己是否在以後出現類似的問題能做到避免，因為此時已經不止是你無法信任ta，同樣地，ta也不再信任你，不再信任這段感情能好好地走下去了。
信任原本就是稀缺資源，要搭建起來很困難，需要一步一步長久穩定地積累。戀人之間走到了分岔路口，分手還是繼續，也許就取決於你一念之間，是否願意選擇無條件地相信。
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