我有個朋友，她跟男朋友認識到現在有三年時間，戀愛在一起兩年多。
熱戀的時候，他們每天都要見面，見完面之後晚上還要煲2個小時的電話粥。
那時候我就在想，兩個人，每天都做著吃飯睡覺，上班，吃飯，睡覺社交這些相同事情，哪裡有這麼多話要說。
後來朋友重色輕友，拋棄了我而選擇和男朋友同居，同居一年之後，兩個人之間的問題就一點點浮出水面了。
朋友和男朋友吵架的次數越來越多，經常為一件很小的事情就冷戰，好幾天誰都不理誰。
朋友說，她覺得她和男朋友的性格太像了，都是倔脾氣， 即使知道自己有錯， 也不肯自己先低頭，然後冷戰，然後和好，兩個性格相似的人就像磁極相同的一端，只會相互排斥。
最後朋友和她的男朋友沒有逃脫分手的命運。但是我並不同意她將戀情的失敗歸咎於性格相似的原因。
出於女性的矜持，同意他加為好友後，天美並沒有主動跟男方聊天。
那天晚上，男方就主動找天美聊天了。剛開始彼此還很拘束，但是越聊，天美就越覺得驚豔，感覺他就是自己夢寐以求的那種成熟穩重、知識豐富，什麼都比自己強一些的男人，而且他的身上具備很多自己所缺乏的東西。
男方也坦言，跟天美聊天很愉快，覺得她跟他周圍的人不同，也跟他不同。
就這樣兩個人保持了一個月高度熱情的聊天時間，在這期間，天美好些次都有託付終身的打算，甚至是想為了男方辭職，到他的城市工作。
天美感覺自己當時是沒有理智的，就覺得可能錯過了這個人，這輩子都再也遇不上這麼合拍的人。
男方知道的是天美不知道的，天美知道的是男方不知道的。
天美經常看很多雞湯，說兩個人在一起時，最重要的就是性格互補，這樣的話感情關係才會是一個包容的狀態。
只可惜一個月之後，她們並沒有繼續聊下去，之前說的那些要去男方那個城市工作的話也權當是童言無忌。
俗話說：物以類聚，人以群分。愛情裡，有很多實驗也證明相似的兩個人婚後生活得更加幸福。
相似的兩個人因為有共同的價值觀和信仰，所以再遇到很多事情的時候會擁有相同的態度，比較容易同仇敵愾。
我們會有這樣的想法，誰跟我站一邊的，我就比較喜歡誰。試問誰會不喜歡自己的盟友呢。
可是這種因為相似的愛情，究竟是相似才會互相喜歡，還是因為喜歡了才會在對方的身上找到越來越多的共同點呢。
我承認很多教人泡妞的網站上的知識都是良莠不齊的，但是有一點說得還是對的，如果你心儀一個女生，首先就要了解她。
清楚她的習慣愛好並且再與她接觸的時候，釋放你與她有相同愛好的訊息，這樣能夠拉近你們的距離。
可是誰說只有相似的兩個人才會互相吸引，不是有很大一群人也會被跟自己截然不同的人吸引嗎？
我爸媽就老是說我這種急性子以後一定要找一個性格溫和的人，如果找個相同個性的，一定少不了天天吵架。
聽起來兩種截然不同的性格在一起也的確能夠有很平衡的效果。
那有人又要問了，兩個人相愛到底是互補好呢，還是相似好呢？
這個問題我在一些微博上看到過，有個很有趣的回答：不吵架的時候覺得互補好，吵架的時候覺得相似好。
其實不管相似還是互補，都是我們自己為這段關係強加的一個概念。如果一個人很優秀，他對自己很滿意，就會很容易地想要找個同等優秀的人，於是就會產生相似的婚姻。
如果一個人不優秀，他對自己有諸多的不滿意，他就會將這些不滿意寄託在另外一半的身上，希望在他的身上能夠有所補足，於是這就造成了互補性的婚姻。
所以一段婚姻或者愛情的好壞根本與兩個人的性格是否互補或者相似無必然的關係，感情關係需要經營。
只有用你的情商和智慧讓這段關係維持在一個相對和諧健康的狀態，才能留住這段關係。
千萬不要企圖通過假裝，壓抑，逃避來敷衍兩個人之間出現的諸多問題。而是要反思自己，不斷調整和更新自己，這就是在促進關係的良性發展。
感情上的事情不知道怎麼做？
我來告訴你該怎麼做。
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