昨天傍晚陪著女兒在公園玩耍，看到一個姑娘，精緻的臉蛋上掛有絲絲的不耐煩，很明顯，男朋友遲到了。
果不其然，在我們準備收拾東西回家的時候，男生風風火火的跑過來，一邊擦汗一邊道歉。
女孩也許是看到我們在旁邊，也許是他們的關係還沒到那種可以任意表達情感的程度，總之，她緊皺的眉頭依舊沒有放鬆，反而輕輕丟下一句沒關係，結束了這場不太高興的等待之旅。
也許是職業習慣吧，我能想到這對情侶今晚的約會應該不會順利，更甚者他們今後可能會因為這件事或者這類事而有一場大的爭吵。
今天檸檬就和大家聊一聊，戀愛期間，最不該害怕的就是吵架了。
很多年輕人來諮詢的時候提出一個問題，他們特別害怕把自己的不滿情緒表達出來，我問為什麼，他們回答：不想打破這種和諧感，很珍惜這種沒有爭吵的蜜月期。
這種回答貌似肯定了一種說法，就是“提出自己的不滿，一定會是爭吵不歡而散的結局”？
而事實上，我們仔細想想，最初大家會因為一見鍾情或偶然機緣對彼此充滿好感，自然，也會把自己最好的一面，最想讓對方看到的一面呈現出來。
接而就是大家歡欣鼓舞的看到彼此的契合之點，進入戀愛期。
心理學上也確實對戀愛期有一個這樣描述：墜入愛河，無限大彼此的優點，又無限縮小彼此的不和和缺點。
所以，用蜜月期來形容這種關係再形象不過，剩下的只有甜了。
然而，我們從出生到死亡，經歷的不只是有戀愛期吧。這只是一個成長的階段。
也就意味著，蜜月期也是有一個期限的，而當這個階段結束後，我們必須要面對的也是大多數人在迴避的一個問題就是：矛盾期以及如何處理迎面而來的眾多不合。
當然，有人也會說，我們的愛情是經久不衰的，我們之間幾乎沒有吵過架，我們一直都是和諧的。
檸檬在這裡不得不說一句，目前為止，我見過沒吵過架的兩種情況：
第一種是交流不多，交集不多，彼此干涉對方也不多的雙方。
這種感情確實不用吵架，也是和諧的，但對彼此的需求點了解的少之又少。短時期內大家會和諧相處，可長遠來看，又必定會在某個瞬間爆發：“我想要什麼你知道多少，我不想要什麼你又主動去了解過嗎”。
第二種是，兩個人的感情程度還沒到能自由的表達不滿的地步。
不管是文章伊始的那對小情侶，還是結婚多年的夫妻，感情的親密度是要隨著兩人的溝通、遇見矛盾、解決矛盾、相互協商彼此協調，才能到達一個我想說但又不會直接引發矛盾的狀態。
所以，與其說終日恍惚害怕遇到問題，並在這種未發生的可能性中對號入座，不如換個思維方式來思考：
去主動尋找作為你個體的要求點和需求點，對方的要求點和需求點，並由此發現你們二人重合的要求點和需求點，最後做好思想準備去享受這些相似點，去接納那些不同點。
而這一過程是必然要經歷的，沒有任何一對伴侶可以跨過去走捷徑的。
請記住，如果你們彼此的誰能提出某個問題，這是好事，因為對方希望能和你一起解決問題，而不是憋著一肚子氣，彆扭一天。
就好比，女孩說“剛剛你遲到讓我有點難受，我還專門化了妝，可在這悶熱的天，都花了。你能和我說說你這段時間在幹什麼嗎？”
接下來男生的回應大多數是愧疚，是道歉，但這事沒有擱置，沒有誤會，也許會有爭吵，但這種爭吵是為了讓彼此的情感深入，這種爭吵或許也可以稱的上是我尊重你的一種解釋：
“我確實遲到了我道歉”
“我玩遊戲了，我下次不會這樣，我道歉，”
“我剛被一件很重要的事耽擱，但我真的要是要對你道歉”。
但是，如果是一週後，女孩才去說，上週你的遲到讓我不高興。
接下來男生的第一反應並不是愧疚，而是，這麼長時間了你是一直在糾結這件事嗎？
轉換到我們的感情生活中，這樣的角色扮演是不是很熟悉呢？
其實大家都不喜歡翻舊賬，可對於“受委屈”的那一方，真的是情感需求沒有被滿足卻又不甘心事件就這樣過去，無奈也只能翻舊賬。
對於“實施委屈行為”的一方來說，我有問題，你當場給我講，我做錯了我會道歉，我沒做錯我更會解釋清楚以免造成誤會。
現在的你，如果正處在你們的矛盾點中，知道該怎麼做了嗎？
現在的你，如果在今後的相處中遇到矛盾點，還會再害怕嗎？
今天檸檬就和大家聊到這，如果大家想了解更多關於在矛盾中調教對方如何道歉的方法可以關注我們的微信公眾號：【檸檬心理課堂】，回覆關鍵詞：【調教方法】就可以了。另外，這些方法也很適用於我們自己喲！
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