知乎上有個熱門問題——“如何看待這種當下越來越普遍的沉默人格？”，題主的問題中，透露出了很多人的苦惱，一種可以稱之為“被動沉默”的困擾：
在社交場合中一開始說話，就會容易陷入緊張焦慮，在意周圍的目光；
明明心裡有很多的想法和意見，但就是在關鍵時刻腦子一片空白，表達不出來或者不敢表達；
特別渴望與人交流，也知道與人交流是好事情，但就是無法做到大方自然地做到......
這些被動沉默者，往往因為實在太難與他人自然交流，所以總會否認自己：我不會說話，我只能尬聊，我在別人面前太容易緊張了......最後只好退縮回去，收回要表達的心。
一邊羨慕周圍的人可以侃侃而談，一邊用沉默來掩飾自己的一切緊張，形成所謂的在人群中“不愛說話”的一類人。
看似是主動選擇了沉默，其實都是被緊張感逼著，被動地成了一個社交孤島。
小雯是一個年輕女孩。但她一直卻從小被被動說話困擾著。
她說：“大學的時候，她總是想融入宿舍氛圍，但是感覺好像怎麼也融不進去。別人不帶她玩一樣。
後來畢業後，她仔細想了想，就是平常不愛說話，想插嘴卻插不上，插上了人家關係已經到一定地步了，自己的話語就變得沒有分量了。
這種屈辱的經歷，已經不是第一次了。
在若干個需要表達的場合，她發現自己總是不敢表達。
小雯並不是唯一一個有這樣困擾的人，還有很多人像她一樣明明很渴望被交流，卻無法開口表達，於是只能假裝沉默的怪圈。
為什麼會有這種現象，究竟發生了什麼，導致了這一類人陷入如此矛盾的心理和行為境地？
1
“我渴望表達，但我害怕出醜”
渴望表達是人類天生的一種能力和需要，而不敢表達的人往往意味著——在他們早年與養育者的互動中，遭遇過表達創傷：
“自己的想法經常被否定”
“總是被忽視自己的觀點等”
當每次跟小雯交流談到自己原始記憶的時候，這個姑娘變得有些生氣。
她回憶起自己小時候的一些難過的記憶：每當自己表達一個觀點或意見，媽媽要麼不理睬，要麼總是會否定她或者露出不屑的眼神。
尤其是在跟一群人在一起的時候，媽媽總是誇獎別人家的孩子會說話，轉頭就批評否定小雅。
媽媽總是希望自己很出色，但是怎麼做她都達不到媽媽的標準。慢慢的她就失去了信心。
長期被媽媽這樣評判和指責，小雅與人互動溝通的能力越來越差，她變成了一個越來越在與人打交道時笨拙的人。
後來為了避免媽媽的指責和批判，她選擇了少說話，如果不能確保安全，就沉默的策略來應對社交，久而久之，她就變成了一個“無法張開嘴表達自己”的唯唯諾諾的沉默的人。
同時，媽媽對她的影響，也潛移默化到她以後的社交生活中。
“我渴望表達，但我害怕出醜”，大概是小雯這類人的寫照。
2
“不會說話，所以算了，不說就是了”
很多人認為，不會說話，那就不說了。其實這是最大的誤區。
這往往是由於早年養育者不當的養育理念造成的。
這樣的養育者往往不接納自己真實的孩子，而一廂情願的愛著一個自己想象中的“完美”的孩子，並用這個所謂的完美孩子來要求自己現實中的孩子。
也許你又會說，如果我說了，不理我怎麼辦，這樣不是很尷尬？
其實，表達是對關係的渴求，是對別人的渴望，當我們說出一句話時，往往似乎話並不重要，但我們內心是渴望被回應和呼應的。
這種不被滿足和看見的渴望會塑造一種“求而不得”的羞恥感，為了避免這種羞恥，我們會逐漸壓抑我們的渴望或需求，甚至用不再發出渴望和需求來避免失望，這就造成了迴避關係的一類人。
有的沉默是對關係的焦慮，有的沉默就是對關係的迴避。
3
如何走出“被動沉默者”的心理困境
與人打交道、互動就是一種很本能的需要，跟吃飯、喝水是一樣的，每個人都需要，別人並不會時刻在評判我們，而且我們已經是成年人，最終對自己的評判其實是掌握在自己手裡的，這個是別人左右不了的。
另外我們也要改變喜歡評判別人在社交中的表現，把人劃為三六九等這樣的認知，學會更多的把注意力關注在別人表達的內容、需求和感受上。
不是本著排斥和挑剔的眼光去看待別人，而是從本質上用全然接納別人的心理去與人交往。
我們一定不能和緊張、敏感較勁。允許自己敏感緊張，允許自己恐懼，接納自己在這一面上暫時存在不足，要去理解自己而不是強求自己不敏感緊張，當你允許自己有恐懼、有敏感有緊張時，敏感緊張反倒被化解了。
生命的重要動力是渴望被看見，它們渴望表達互動，這在動物身上都表現的如此明顯，何況是有語言有思想的人類。
沒有人喜歡沉默，也沒有人喜歡冷漠。
一個人如果在生活中總是很沉默，不敢做自己，會壓抑自己的生命能量，會人為地自我設限，完全不能實現自己的潛能。
不敢表達的人就像縮在一個有著堅硬外殼的保護罩裡，在這個罩子裡，一切都是可控的，但是範圍很小，他們在裡面按部就班的行動，不能越雷池一步。
如果你幸運，你可能會遇到那雙把你拽出黑暗的手帶你走向光明。
如果你不幸運，可能一輩子終在等待。
所以，你要自己去抓住自己的殼，慢慢的走出去。我要看得見我自己，我也希望被全世界看見這樣的一個我自己。
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