空空少年renmengjie
▲今天一天过得不错吧？梦想是不是更远了？
▲好多重要又紧迫的事情，先干哪一件都会感觉别的事情被耽误了。还是先刷一会儿头条吧。
▲你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。
▲除了有钱人，世上还有两种人：其一是省吃俭用买奢侈品装逼，其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
▲年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
▲当别人和你说忙，是他要留时间给更重要的人。
▲沾酒不醉是喝的少，见色不迷是摸不着。以德服人是打不过，淡泊名利是实在没有招！！！
▲上帝将智慧洒满人间，唯独你打了伞。
▲很多人发现自己在钱、权、女人的问题上比不过别人，于是开始试着在道德和人生境界上做文章。
▲有些妹子喜欢带上墨镜自拍。其实再戴上口罩，会显得更美。
▲所谓的女汉子，只不过是因为长得丑而已，但凡有些爷们气质的漂亮姑娘，都被称为女王大人。
▲很多时候别人对你好，并不是因为别人喜欢你，而是因为他们喜欢对人好。
▲有些人感慨：“自己岁数不小了，还没有成熟起来。”其实你们已经成熟起来了，你们成熟起来就这样。
▲要是有个地方能出卖自己的灵魂换取物质享受就好了。
▲女生们宁肯做高帅富的备胎，也不肯接受屌丝的行为，从基因上保证了人类的进步。
▲挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
▲“为什么我总是感觉自己特别普通?”“可能是因为你确实比较普通吧。”
▲普通人一生的四个阶段：心比天高的无知快乐与希望——愧不如人后的奋斗与煎熬——毫无回报的愤懑与失望——坦然的平凡和颓废。你走到哪一步了?
▲一场说走就走的旅行归来后，除了该做的事情被拖延的更久了，什么都没有改变。
▲小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历很丰富，做事儿很认真，为人很宽厚，理性，比穷人更好相处。
▲我从来不会脑残地在网上晒自己买的名牌，因为我也买不起。
龟趣
一
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。
开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”
可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”
车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”
车竟然动了。
二
莫斯科地铁中。
“公民您好，请问您是克格勃的同志吗？”
“不是。
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗？”
“没有。”
“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”
三
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。
画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。
高官愤怒问画家： “这是什么？这女的是谁？！”
“勃列日涅夫的夫人。”
“男的呢？！”
“勃列日涅夫的秘书。”
“勃列日涅夫同志在哪里？”
“勃列日涅夫在波兰。”
四
女老师在语文课上点名提问：“请问安娜•卡列尼娜是谁写的？”
第一个学生卡波留夫：“不是我写的。”
第二个学生阿奇亚：“不是我写的。”
接下来好几个学生都说不是他写的。
女老师心情郁闷告诉了在克格勃工作的男朋友。
半夜，女老师正睡得迷迷糊糊，来了电话：“亲爱的，那几个小子已经招了，安娜卡列尼娜确实是他们写的！“
五
勃列日涅夫：同志们，美国人登上了月球，我们决定让你们上太阳。
宇航员：总书记同志，我们会被烧死的。
勃列日涅夫：没关系，同志们，你们晚上去。
六
“帕夫洛夫同志，你对这个问题有什么意见吗？”
“帕留可夫同志，我有意见，但我不同意我的意见！”
七
美国人：我敢在白宫外面大喊，里根滚出白宫，你敢在克里姆林宫喊吗?
苏联人：那有什么不敢的
说完，苏联人走到克里姆林宫外大喊："里根滚出白宫!"
八
出溜科夫不慎落入道旁河中，高呼救命。
两警察路过，视若不见。
出溜科夫又高呼“打倒勃列日涅夫”
两警察闻之大惊，跳入河中，将老者拖上岸。
令箭镶玉
①
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
②
飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
③
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
④
啥叫白领？
今天发了薪水，还了贷款,交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口
袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。
啥叫蓝领？
工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠
老板100多，也就懒得去领了，叫蓝领~。
⑤
以前，我没钱，但是每天都很快乐， 现在不一样了。 不但没钱，还不快乐，更可气的是，还TM老了.......... 有人说我暑假肯定没钱出去玩 我笑了，坐在床上想了一夜……究竟是谁走漏了风声！
⑥一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试…..
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手…
老师怒：我让你退学！
学生：风风火火闯九州!
⑦
有一天数学老师在黑板上写出一百加五十再加五十再加五十等于多少他抽我起来回答问题我说二百五
飞飞小仕
下面分享几个方清平的幽默话语，希望大家能够喜欢这口人间的“家常菜”。
一.《家传绝技》
可能朋友们认识我，因为我上过几次电视征婚，结果一次也没谈成，都嫌我没钱，我一琢磨啊，我得挣钱，炒股。有点麻烦，看不懂大盘，还得现学，找了一家证券交易所 ，往大盘底下一站，反正哪个股便宜买那个股呗，我一看“南口”最便宜，8块钱一股，后面怎么还有出发时间呢，进错门了，进西直门火车站售票厅了。
二.《幸福童年》
现在这孩子童年多幸福啊，三对儿夫妻一个孩儿，中国话还不会说呢，就给报英语班了。我小时候，家里哥儿五个，就我爸爸一个人挣钱。五个孩子就四条裤子，我老得在家留守……
现在这孩子，什么玩具没有啊？全带电的，电脑、电玩、电棍……这不让玩儿啊！我小时候，家里就一电门，我爸爸还不让摸。现在这孩子，有MP8了都，我小时候半拉P也没有。
三.《搞笑生活》
老师让用“陆陆续续”这词儿造句，我造的句子是“晚上六点，我爸爸陆陆续续回家了”。老师在后头写评语：“你们家乱不乱呢，爸爸们还不一块儿回去，还陆陆续续回去，你妈得热几回饭呢？”我那时候造句老离不开我爸爸，家里就他一个人挣钱 呐。老师让用“感谢”这词儿造句，我造的句子是“我感谢我爸爸给我写作业”，把我爸爸出卖了。老师让用“原来”造句，我造的句子是“原来他是我爸爸”，合着刚弄明白…… 
四.《我爱便宜》
往外走，路过食品柜台，我抓了一把糖都放嘴里。那个售货员海特没素质拦我:
“你不能吃！”，“先尝后买！”，“那是狗粮！”“我属狗的！”....
五.《我在家在北京》
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爱举手的大学生
举手发言
爱举手的大学生
世界上最遥远的距离是：我俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。下面整理了一些幽默句子，希望大家能喜欢。
1.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
2.现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
3.人哪有好的，只是坏的程度不一样而已。
4.忘记一个人挺简单的：不要见，不要贱！
5.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
6..碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
7.生活就像心电图，一帆风顺就证明你挂了。
8.人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
9.军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！
11.很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
12.原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
13.给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
14.我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
15.爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
16. 昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
17. 世界上本没有胖子，瘦的人多了，也就有了胖子！
18. 没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
19. 以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
20. 不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇……
21.看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦~
22. 分手后，我很潇洒甩了一下头，结果假发甩了出去了。
23.都是白开水，装什么优乐美。
24. 冰箱里不是还剩半根黄瓜吗，去给孩子炒四个菜。
25. 冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
26.哥没有错，就是从来没对过！
27.关于明天的事，我们后天就知道了。
飘摇的炊烟
读了三千首古诗，我说我最爱李白的诗，陆游气坏了（Router），今天又上不了网了。
写了三百首打油诗，竟不如看一个段子带给自己的欢乐多。难怪古人说：人生长恨欢愉少，写个段子博一笑。今天寻欢蜀黍又收集、整理、改编了一批诗词段子，以博一乐。
1、管中窥豹，吓我一跳。（哇，金钱豹，发财了）
2、老鼠扛刀，满街找猫。（来呀，互相伤害呀）
3、锻炼肌肉,防止挨揍。（皮糙肉厚，就是扛揍）
4、三心二意，前功尽弃。（你丫到底学镖还是学剑）
5、既宅又腐，前途未卜。（掐指一算，你命里缺爱呀）
6
、三个臭皮匠，臭味都一样。（哥仨臭味相投、情同手足，来，喝酒）7、爱是一道光，疑是地上霜。（是谁在唱歌，温暖了李白）
8、离离原上草，从来无烦恼。（花花世界多烦恼，不如一颗无心草）
9、漫漫人生路，总会错几步。（一失足成千古风流人物）
10、牡丹花下死，有事请烧纸。（生的伟大，死在花下）
11、红杏枝头春意闹，愿为土豪捡肥皂。（莫愁前路无知己，土豪我们在一起）
12、人面不知何处去，据说在外有外遇。（桃花落了春红，太匆匆）
13、人生得意须尽欢，哄完老婆陪小三。（捏着鼻子哄眼睛，看你得意到几时）
14、有钱人终成眷属，有情人终生痛苦。（服务员，给我赊两斤感情）
15、问世间情为何物，不过一物降一物。（你爱着他，他却爱着他）
16、少小离家老大回，菊花变成向日葵。（鬼知道这小子在外面经历了什么）
17、人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。（ 过着八戒的生活，还想要悟空的身材）
18、山外青山楼外楼，没房结婚真发愁。（问君能有几多愁，恰似对琴弹着牛）
19、洛阳亲友如相问，就说我在犯春困。（我和春困作斗争，差点没牺牲）
20、日照香炉生紫烟，不烤韭菜烤水仙。（说了多少次我不是水仙，我是开了花的大蒜）
21、天堂有路你不走，学海无涯苦作舟。（上了贼船，就跟贼走）
22、站在天堂看地狱，人生就像情景剧。（从天堂到地狱，我路过人间）
23、粉身碎骨浑不怕，要把皇帝拉下马。（穿水鞋的不怕穿水晶鞋的）
24、垂死梦中惊坐起，扶摇直上九万里。（原来是不死鸟大鹏先生啊，久仰久仰）
25、等闲识得东风面，飞入菜花寻不见。（女大十八变，越变越随便 ）
26、山重水复疑无路，路痴出门必迷路。（安全起见，禁止路痴游山玩水）
27、借问酒家何处有，房屋拆迁已搬走。（ 好惆怅，去年的酒钱在哪里交）
28、一枝红杏出墙来，隔壁王二不曾摘。（老王，你二儿子好实诚）
29、世人都在防老王，不料老宋翻了墙。（强中更有强中手啊）
30、两岸猿声啼不住，没事你就走两步。（去年玩卖拐，今年玩拐卖）
31、男人四十一枝花，我花开后百花杀。（有钱便是花，没钱你花啥）
32、一树梨花压海棠，老头也会耍流氓。（十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆）
33、此情可待成追忆，只怪当时不给力。（多么痛的领悟）
34、后宫佳丽三千人，竟无一个是女神。（女神都奔月去了，好伐）
35 、好吃不过茶泡饭，最好加个荷包蛋。（高配啊，泡饭还加荷包蛋）
36、兰陵美酒郁金香，孙子吃肉爷喝汤。（在你头上拉屎的未必是敌人，可能是你孙子）
37、瘦小离家老胖回，乡音未改肉成堆。儿童相见不认识，戏问胖子你是谁。（小孩，我是你隔壁王大爷）
38、吃着干锅牛蛙，眼盯葱爆腰花。不忘捞虾滑，干掉啤酒两扎。老板，老板，再拍一盘黄瓜。（不怕美食被偷吃，就怕吃货会写诗）
所有的段子手，都是精神上的贵族，他们在幽生活一默的背后，指不定被生活幽了多少默。
仅以此篇，向天真高尚并带给我们愉悦的“段王爷”们致敬！更向圣洁高雅且留给后世绝美诗篇的诗者们致敬。这世间从不缺乏诗意，只是缺少一颗包容、有趣的心。
南千寻：曾署名“龍图阁小书童”，现署名“南宫寻欢”，喜古典名著，攻诗词文史，乐逗逼段子，汇集上述，作『糖水西游』系列。更多精彩趣文，尽在南宫寻欢（ID: qiuzhi2016)
南宫寻欢
哈哈，我是专业讲笑话的，后来发愤图强，又阅读了大量的小人书和手抄本，练就了金钟罩，铁布衫
1谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。
2你减肥为什么非要从减脑细胞开始呢？
3当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
4男人要想俘获女人的心，一定不能穿得比她差。女人要想捕获女人的心，至少不能穿得比她好。
5人生四大难熬瞬间：吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。
6如果婚姻是爱情的坟墓，我期待有一个人把我埋了。——大龄青年的愿望
7理智是个无用的锅盖，感情的沸水随时可能把它冲开。——爱情的力量
8有些事情，不谈是个结，谈开了是个疤。
9你永远意识不到自己的桌子究竟有多乱，直到你洒了一杯水……
10没什么比看得透彻却放不下还让人疲惫了。
回头再发，只要大家坚持看，肯定让单身的脱单，成家的家庭和谐，哈哈
提升自我
用一句话幽你一默，用只言片语博你一笑！
愿你笑出快乐笑出健康笑出强大笑傲江湖！
01.男人四大幻想：家里有个做饭的，单位有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。
02.不要抱怨牛肉面里没有牛肉，老婆饼里面也没有老婆嘛。
03.结婚就像“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
04.一位老先生用一幅对联总结2017年工作：上联：活一岁，老一岁，岁岁只为儿孙辈。下联：干一年，累一年，年年出力还出钱。
05.嫁对了人，天天情人节 ；嫁错了人，天天清明节 ；嫁个懒人，天天劳动节； 嫁个有钱的人，天天过春节； 嫁个花心的，天天光棍节；嫁个幼稚的，天天六一儿童节；嫁个骗子，天天愚人节！
06.花样小酒天天有，整完白酒整啤酒；强中自有强中手，不全撂倒誓不走；酒过三巡情飞扬，谁也不扶就扶墙；酣然一梦似断肠，醒来一看是茅房！
07.有的男人：香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认，麻将要搓到赤膊上阵，吹牛要吹到自己不信。
08.若要老婆高兴，做饭；若要儿女高兴，做牛；若要朋友高兴，做东；若要自己高兴，做梦！
09.辛辛苦苦几十年，退休就成炊事员，平时照顾小皇帝，周末迎接返乡团！
10.当今女性：不仅要上得了厅堂，下得了厨房，还要斗得过小三，打得过色狼！
光辉161725827
1、昨天去食堂打饭，
二货朋友问厨师：有什么菜?
厨师：家常豆腐。
二货：加长豆腐??
加长豆腐到底有多长?
厨师一脸杀气 !
2、小明："爸爸，我到底是哪里来的?" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊?"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的WIFI。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……
3、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。不中的话，一天白忙乎了!
4、情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
医生问：何故?答曰：吃了20片避孕药。
医生又问：为何不按说明书用药?
答：就是按说明书用药的，说明书上写着：一次一片。
医生：(当场晕倒……)
5、啥叫“年薪”
甲：你年薪多少?
乙：1000万。
甲：那一个月有 80 万多哦!
乙：是的，这是基本工资。
甲：不错嘛，做什么的?
乙：做梦的……
6、啥叫“代沟”
就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。
Memo
一个印度人来中国旅游，下飞机✈️后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊。
