心理諮詢師趙迪

月子裡的你，建議能將就就將就，不要和公婆爭吵，等出了月子，身體恢復了，自己想怎麼弄就怎麼弄。。。
公公說這句話，自然也是氣話，不要當真。月子裡的你，渴望得到家人的關懷與照顧，聽到類似的話，難免心如刀絞。建議日常生活大度一些，不要與長輩斤斤計較，寶寶小，衣服燙了能穿，不燙也能穿呀，何必為如此小事，對長輩心聲怨懟呢？

“忍一時，風平浪靜；退一步，海闊天空”，居家過日子，必須學會忍讓。你改變不了別人，但是可以改變自己，換一個角度看問題，你會發現，生活原來如此美好！

摩羯也溫柔

在這裡我發表一下我是意見。

對孩子怎樣教育和怎樣照顧，婆婆和媳婦會有差別，很難統一看法，不是婆婆保留意見，就是媳婦保留意見。這也是一山不容二虎。

做月子的時候，媳婦自己做不了，需要婆婆做，這個時候誰保留意見，也要看在家庭中的地位和雙方的涵養。

顯然，問題中的媳婦沒有搞清楚自己的地位，自己既然說了不算，還要為嬰兒的衣服是否燙，而與婆婆鬧矛盾，還招惹公公說風涼話，就是不會看眼色。

媳婦做月子，最好不要生氣，這樣對自己好，身體恢復的快。這位媳婦因為怎樣照顧嬰兒和婆婆公公鬧矛盾，不但自己生氣，還要以後自己照顧自己，顯然不夠明智。

這家的婆婆公公也不是高素質的人，媳婦做月子，根本就沒考慮媳婦的身體，對媳婦沒有疼愛的意思，說出這樣的話，也是欠妥，能生能不能養，這是不一定的。

再說就是能養，也要照顧媳婦出了滿月，讓媳婦自己照顧孩子。如果媳婦鬧起來，出點什麼事，孩子還不是你們養嗎？

一家人還是和睦相處的好，媳婦需要照顧的時候，搭一把手，等老了，媳婦伺候也會盡心盡力。

別為了一點事就鬧不合，雙方都沒有好處，何必較真呢。

我生寶寶的時候，我和老公照顧的寶寶，順產出院後自己能做的，自己做，人多了口雜，難免會影響我休息，不如自己動手。

豬媽：一位快樂的全職媽媽，期刊寫手，健身達人。豬媽每天都在努力做好自己，爭取每天進步一點點。

豬媽看世界

我可以理解你，因為我也聽過這樣的話，是我婆婆說的。因為這個，我在心裡記恨了很久，但是現在我們和解了，彼此心情都舒暢了。給你講講和解的過程，希望你也能最後心情舒暢地和解。

家人的話很多時候帶著氣，不能太當真。

你也說了，因為你和婆婆發生分歧，公公說了這句話。聽著是挺氣人的，但是想想他的立場，他也覺得你挺氣人的。

不管什麼理由，你是跟婆婆發生了不愉快，婆婆是長輩，又是公公的老婆，他會心疼你婆婆的，也會覺得你作為兒媳婦不懂事。有些話脫口而出也是正常的，你不用太記在心上。

家裡的事，別光聽，要多體會。他說了不管你了，那麼真的不管你了嗎？應該沒有吧？你把他換做自己父親，如果生氣了這麼說你一句，你還會怪他嗎？

婆媳一起帶娃兒，都退一步，不要太較真。

很多婆媳矛盾都始於帶娃兒。最大的問題就在於婆婆覺得她有經驗，媳婦覺得她有文化，互不相讓。尤其是媳婦總嫌棄婆婆太土，什麼都不懂，什麼都糊弄。

可是反過來想想，她已經五六十歲了，她沒有接觸過什麼先進的育兒知識，她一下子也改變不了生活習慣，而你又離不開她。所以不如退一步，誰帶孩子那就誰說了算。現在你坐月子，肯定是婆婆打理嬰兒衣物，那麼就讓她說了算。她也生過孩子，養過孩子，出不了什麼大事的。

家庭矛盾別記仇，大家都不容易。

當你這麼想的時候，就沒有什麼過不去的了。不就是一句話嗎？有什麼大不了？還能不讓人發發牢騷？

你就權當自己大度，不計較，讓它過去。公公婆婆也不傻，你沒計較他們心裡反而覺得過不去，也會反思自己的行為。一家人過日子，你不打算離婚，就學著適應，讓自己和家人都開心，才是硬道理！

童書育兒

1.建議寶媽成熟一點，這話在這情況下說出來沒毛病，也是人之常情，你聽著肯定生氣，可公公婆婆那會也生氣丫，氣頭上的話都不要當真，家和萬事興，少點計較少點口舌事非少點矛盾。

2.首先站在公公的角度上，他是婆婆的老公，你和他媳婦因為燙不燙衣服矛盾，他站在他媳婦身邊，也只是維護他媳婦，有這樣的公公教出來的兒子也很維護你吧，偷著樂吧！

3.其次，老一代的育兒方式，你想讓他們來幫忙，也要尊重他們，小事對孩子影響不大的，就別太計較了，想想以前我們父母不也是這樣帶大我們的，我們不也照樣活的好好的。像題主說了燙不燙衣服？我覺得沒毛病，你覺得該燙，對，你可以出月後自己動手，想怎麼燙怎麼燙，月子裡，和婆婆商量，她能給你將小孩衣服燙就燙，不能就不要強求了，一來在她的觀念，衣服洗乾淨就好了，燙下沒必要，嬌情。（其實我也覺得沒必要燙，除非是小孩有溼疹丫，或家裡人生病之類才要洗完燙，平時只要洗乾淨，在太陽下曬已足夠，當然偶爾寶媽給消消毒燙一下是不錯，可以一段時間一次，真不建議天天這樣做）太精細的照養，對以後去幼兒園和多孩子一起，特別剛去幼兒園不好照顧，生病週期會長反覆到你懷疑人生，真的。

4.月子期間，別看沒什麼事，其實對公婆來說，他們老了，身體上真的吃不消，對於重複日常這些瑣事，看似沒什麼，可是都是體力活，一件件拆開沒什麼，整天疊加一起，量變產生質變，換角度想想，是我們，我們平時都想著請個保姆鐘點工之類來分擔家務。相互體諒下，他們不易，你也不易。

5.我理解你月子期間，剛生產完，本該多休息，可是照顧孩子，餵奶之類的很辛苦，心裡委屈，想著不就順手的事，都沒毛病，只是發生在你需要安慰的時候沒被安慰，你可以指使老公幹丫，安慰被照顧還是得找自己的家人，到底婆婆公公，都不是最親的。

6.寶媽，好好做月子，多休息，犯不著為這些事生氣，保持良好的心情奶水更有質量。

燕媽小窩

很多年輕的媽媽，有了孩子之後，會請婆婆來幫忙帶，可是中國近三十年的發展是突飛猛進的，很多新舊觀念魚龍混雜，衝突不斷，導致如今大多數新媽媽和自家老人之間的代溝特別巨大，在育兒理念上，也有著不小的鴻溝。

雖說婆媳矛盾古已有之，但如今，絕對是矛盾最為尖銳的時代。

有些新媽為了避免婆媳矛盾，選擇請自己親媽來帶，然而這也並不能保證完全沒有理念分歧，吵架什麼的，還是會有。

然而矛盾發生時，最可憐的還是孩子，對孩子來說，一個是天性就最想親近的人，一個是對自己照料時間最長的人（上班族媽媽，親自照料孩子的時間恐怕不如奶奶姥姥多），孩子都非常怕失去她們的愛，夾在中間真是又恐懼又為難。

每次我跟我媽吵架時，女兒就會默默坐在角落一言不發，但看得出她十分緊張，不斷用手搓著她最愛的小被子，真是令人心疼。

後來我自己反思了一下，覺得很多陳舊的育兒方式雖有不妥之處，但對孩子的危害不一定真的那麼大，或許我也有過分偏執和焦慮的地方，才會覺得“老辦法”必須嚴禁。關鍵是，太多的爭執或許會帶給孩子更大的心理創傷，也會得不償失。

思前想後，我把各種衝突分了三類，重新設定了界限，也調整了自己心態。寫出來跟大家分享一下：

第一類：有可能對孩子造成直接的、不可逆的身心傷害的行為，要通過嚴肅科普，給老人“洗腦”，實在不行就自己帶。

比如：要給新生兒擠乳頭，給嬰兒把屎把尿，給孩子綁腿、打很緊的蠟燭包，給孩子睡平頭、抱著幾個月的嬰兒大幅度晃悠、拋舉逗著玩，過早給孩子添加難以消化的食物，甚至讓嬰幼兒嘗菸酒等等。

這些行為可能造成感染，影響孩子骨骼健康甚至大腦發育，危險係數大，害處明顯，堅決不能讓步，如果老人還算明事理，可以帶他們一起諮詢醫生，或者找些相關的權威性文章和書籍給他們看。同時，最大限度的爭取到老公的支持，夫妻同心，態度堅決，老人更容易妥協；如果老人實在固執，建議媽媽自己帶孩子。

第二類：或許不夠科學，但有補救辦法，不會引發嚴重後果的，適度讓步。

比如尿不溼問題，我媽總覺得再好的尿不溼也不夠透氣，比不上棉布做的尿布貼身更舒服，

我多次跟她掰扯，說棉布舒服是在尿溼之前，尿溼之後，換得不及時，比尿布更難受，尤其夜裡，大人不可能總在孩子尿了之後第一時間醒來，讓孩子白白躺在溼布上繼續睡，誰忍心？

幾次辯論後，我媽也總算做到了夜裡、外出等大部分時間裡使用尿不溼。

當然，寶寶還是難免幾次紅屁股，本來我想進一步爭論，可是想想自己小時候，也是用尿布過來的，紅幾次屁股也並沒有真的落下什麼疾病，再說，別家孩子全用尿不溼的，也沒能完全避免紅屁屁，所以權衡了一下，就忍了，默默給孩子買好紅屁屁霜。

再比如老人喜歡給孩子餵飯，兩三歲也要喂。可是我想想自己小時候也是這樣過來的，如今也沒有自理能力差、依賴性強這些毛病，而且我很理解我媽的心情，她本來希望有兩個孩子，但當年受限於計劃生育政策，沒能如願，大概心裡是有“遺憾”的，投射到孫輩身上，總想給孩子多點寵愛，拳拳之心，難以苛責。

所以也就罷了。

第三類：不直接影響孩子生理健康，但不利心理發展，且老人能力不足的問題，當媽的要自己做孩子的心理醫生。

比如，我媽總喜歡提前教孩子認字，學知識，強迫孩子在原本認生的時期跟所有熟人、長輩打招呼（美其名曰讓孩子從小懂禮貌），在孩子玩具被搶或者摔跤了，不開心哭鬧的時候責怪的說，“哭什麼哭，就會哭，有用嗎？”或者孩子表現不如她意的時候說，“姥姥不要你了，不喜歡你了”之類的話。

我小時候深受這種語言暴力之害，傷心的感覺記憶猶新，所以最開始看到我媽用同樣的方式對待我女兒時，我心裡有遏制不住的憤怒。也跟她吵過多次。

但後來我發現，我媽自己從小也是在同樣的教養方式下成長的，她無意識的延續了她的原生家庭模式，從心理學角度來看，她自己內心或許同樣是有創傷的。

那個年代，生活條件更差，我姥姥有四個孩子，對我媽的照顧難免有疏漏的地方，更別提心理方面的關照了。

我媽不是不想成為一個更好的撫養者，而是她的價值觀、知識結構、心理底色決定了她確實難以做到。而這些問題，縱使我能夠察覺，也不是我能夠解決的。

後來我調整了心態。我想，就算我能讓我媽改變她的語言習慣，也不能保證女兒成長中遇到的每個人都是天使，都不用語言傷害她，所以，或許我護女心切，有些焦慮過頭。

其實，即使都是親人，我們對待她的方式，給她的感覺也是不一樣的，所以讓女兒直面每個人真實的性格，自己學著體會和處理不同的人際關係，也未嘗不是好事。

再者，女兒受到的“心理上的小傷害”，我作為媽媽，其實是她最好的“心理醫生”啊。所以，我想，只要我跟女兒保持良好的溝通，能夠體會她的感受，能夠為她翻譯“姥姥那些不妥的言辭”，告訴她姥姥真實的意圖——比如不是不愛她，而只是希望她乖乖吃飯，或者心疼她哭壞自己等等。

然後教她怎樣強調自己的意願，怎樣表達自己的感受，怎樣拒絕自己不願意的事，假以時日，我相信自己的努力能將一些“小創傷”轉化為“高情商”。

同時，我覺得我也該對女兒多一些信心，不去妄想“女兒一定受到了傷害”，不用焦慮去影響女兒的情緒，也更相信她，會學著處理自己的情緒。

總之，誰也無法保證給孩子提供一個絕對完美的教養環境。有時候，做媽媽的心寬一點，孩子便會繼承你的品質，甚至有著強於你的表現。

寬和教養

月子裡跟我說，你有能力生，就應有能力呀，這樣的話，個人覺得，一個巴掌拍不響！公公不會無緣無故說這樣的話，也許是你們雙方，出現了爭執，才會，讓氣頭上的公公說出這樣的話。

小小胖的爹

你公公能在月子裡說出這種話，可見平時心裡就積壓了怨氣。他覺得他們能來幫你已是天大的恩德了，你居然“不識好歹”跟你婆婆鬧矛盾。雖然你在坐月子，但是你就是應該忍氣吞聲！給你什麼受什麼。

站在你公公的立場上，他肯定是覺得你們並沒有能力養活這個孩子，完全是沾他們的光，完全是靠他們！你們不具備養活孩子的能力，你們雖然生了這個孩子，但是養孩子卻要指望他們……至少你公公是這樣想的，這樣認為的。不然他是不會說出這樣的話得。

我只是覺得，為什麼老人只是幫忙照顧一下孩子，卻要有這樣的認知？感覺他們照顧孩子就是天大的恩德，就是靠他們養活了？是什麼讓他們有這樣的想法？感覺一個不順他意，他們就會“威脅”說，不幫你。。

說了這麼多，還是回到那句話，“有能力生就有能力養”，我覺得這句話說的沒錯。靠山山倒，靠人人跑，靠誰不如靠自己！！

你老公在這裡充當了什麼角色？有什麼可以跟你老公商量。老人不願意帶孩子就自己帶，既然他們不講人情，只講義務。那麼風水輪流轉……

念不完的育兒經

首先，同樣作為媳婦和寶媽，對題主這樣的境遇和心情，是非常理解的。 在月子裡，你的情緒、健康都很重要，希望你能夠調整好啊，否則也直接影響到寶寶的。

如果因為是否給寶寶燙衣服這樣的事情，發生所謂的衝突口角——

• 其實是很正常的。畢竟接觸多了，有想法做法不一致也是正常的。
  
• 當然也是不值得的，因為需要磨合、配合的地方太多了，如果因為一點小事就傷感情，影響家庭和諧實屬不該。或許你和老人都是話趕話，並無惡意。
  

我想——

• 要麼你是有需求，需要公婆來幫忙帶孩子。
  
• 要麼公婆是很愛這個寶寶的，願意主動來幫忙。
  

無論處於哪種情況，你們的初衷都是一樣的，希望更好地坐月子和照顧寶寶。所以，並非原則性的問題，不用過於糾結。

“有能力生就有能力養”，這話本沒錯。相信在要寶寶前，你和老公已經做好了充分的心理和生活準備。

如需要老人一起照顧寶寶，建議——

統一口徑，養教育理念、原則保持一致

鞏固夫妻關係，得到老公的支持是最事半功倍的

照顧老人情緒，誰的父母都愛自己的孩子、孫輩，即使方式方法不妥

就事論事，不翻舊賬

保持好心情和和諧家庭氛圍

很多家庭都是因為想維持更好的關係而選擇要孩子，但往往都是因為有了孩子矛盾更加激化。

為了自己和寶寶的幸福，相信你有能力處理好！

育兒路上紅綠燈

既然是過去的事情，沒有必要太在意。況且老人說的也並不是不無道理。這句話說的很在理，確實孩子是自己的，既然生了就要靠自己養，如果孩子的外公外婆、爺爺奶奶願意幫忙帶，自然是好，如果都有原因不能幫忙，那就要靠自己呀。

作為寶媽，您還是首先要擺正心態，不要認為長輩就有義務幫我們照顧孩子。只要意識到這一點，就都能想得通了，不是麼？

不斷成長的安妮媽

媳婦和公婆有矛盾了，很正常，而兩代人的育兒理念不一致又是最主要的矛盾。像這位題主，你心裡應該有一個很清楚的界線，哪怕你公婆幫你帶孩子，你自己的孩子也得由你自己來養育，而不借別人之手。

從你的提問來看，你還很不成熟。你公公說不管了，你該怎麼辦？你已經是一個成人了，是一個媽媽了，你應該擔起做為一個媽媽的責任。而不是指望公婆，在指望公婆的同時還希望他們按你的所思所想來行事，那是不可能的。

如果你公婆以後幫你帶孩子，你還是要多換角度來考慮問題，不能為了一點小事就和婆婆鬧矛盾，比如，衣服燙不燙。婆婆不願意做的事情，做不到的事情，而你又想做的事情，你可以自己來做。這樣會減少很多矛盾。

關鍵字: 育兒 月子 情感