職場一更

親密關係，我理解的是人與人之間情感上的和諧融洽，不外乎是你與父母，愛人，子女的關係。（這裡不討論情侶的親密關係和朋友間的親密關係。）

與我們發生親密關係的這些人都是與自己有著血脈相承，或者說是身心的交付。它不同於與其他人的一般的泛泛之交，它是融入在我們生活當中，點點滴滴的關懷與呵護。

真正成熟的人，對父母，如果父母健在，會時常攜同家人一起去拜訪父母，幫父母做些家務跑跑腿，比如給父母換個插座修個燈具，交交電費煤氣費，買個舒適的按摩器。

幫父母捶捶背，揉揉肩，捏捏腳；給年紀大的父母洗洗頭剪剪指甲。在一些身體力行的小事上慰藉父母的心。

我們傳統觀念裡沒有與父母太過親密的舉動，比如親吻額頭擁抱身體，但我們可以耐下心來傾聽父母嘮叨以往陳芝爛麻，配以會心微笑附和。

與父母意見不合時，先順從父母，用行動來驗證你的正確，我們可以用溫柔樸實的言語去撫慰父母渴求兒女照顧的心靈。

世界上最怕“子欲養而親不在”，所以當父母尚健在，不怕打擾他們，他們需要的就是你隔三茬五的去看望他們，嘮嘮家常，知道你們小家庭過得還好才會放心。

多陪陪父母，做一頓豐盛或可口家常飯一家人聚聚，去一處不遠風景區陪父母閒逛逛長長見識溜溜彎。

哪怕陪父親下一盤棋，誇他書法又有長進，稱讚母親院裡的小花開得鮮豔蔬菜又能摘下來吃了。這都是對父母最好的關愛。

種種小事小情，只要你用心去陪伴，哪怕數一數父母額頭的皺紋，你都會將你的愛和親情傳遞給父母，撫慰他們日漸孤單落寞的心。人終有一老，父母尚在，就是你的福氣，多陪陪他們。

真正成熟的人會包容父母的嘮叨和落後，會在父母流著鼻涕時遞上一卷紙巾，會在父母日漸彎曲的背上輕輕按摩拍撫，會在父母打著點滴時親自陪著他聊天安撫他，會在他睡著時輕拉被子幫他蓋好手腳，會將一碗熱粥輕輕放在他面前看他慢慢喝完，陪他聊他感興趣的話題……

與父母的緣分就是此生，與他們共處就是此時，不等待不將就不應付，認真去陪伴，貼心去呵護，多一份孝順少一份牴觸，多一份理解少一份輕視，多一份傾聽少一份抱怨。能多陪父母開心，就要不吝嗇自己的時間，因為來日並不方長。

真正成熟的人，對愛人，孩子家人在場，保持尊重平等相敬如賓的關係。多關心一下對方的感受，噓寒問暖，及時遞上一杯熱水，病中多體貼，兩個人世界裡儘可能多溫柔順應對方的需求。

當對方有工作上的煩惱，家庭重擔的壓力，做個好的聽眾，耐心傾聽對方傾訴，給予理解與支持，不要冷眼熱諷。此時這個世上只有你們一家人關起門來過日子，不需要做秀給外人看，所以要將自己的最大耐心和愛心交給愛人。

接受他的一切失落和無助，給他一個擁抱，送給愛人最溫情的語言撫慰，這隻需要你多一點像戀愛時對愛人的崇拜和理解那樣。他的脆弱無助需要你的扶持和無條件接納。做好他的後盾，照顧好他的情緒，是你的職責和義務，你的努力關乎你的幸福。

語言上能溫柔如春風就不要像秋天之蕭殺和冬天之寒冷。平常多製造一些溫馨場景，偶爾有些浪漫設計，給對方一點驚喜，在對方生日和兩個人共同的紀念日裡，多留心用心製造一種愛的氛圍 ，有點儀式感。生活不能每天去遠方，多一些詩意總還是可以辦得到。

能做到早上上班前給對方一個甜蜜的笑，親切地祝福：你要開開心心的！下班回來，見到愛人，用笑臉相迎。拋開外界一切煩心事和垃圾情緒，將聲音和表情調到最溫柔狀態。不可以對別人臭臉，更不可以對愛人擺面孔，只有這個人與你休慼有共，你的幸福有他的付出，你們共同的幸福有你的耐心與呵護。

每天說一句讚美對方的話，小小調侃他的壞毛病，提個醒。每天欣賞他的一個優點，容忍他n個缺點。他發個牢騷，你聽著別爭執，家是講愛的地方，多理解多傾聽，少發牢騷少抱怨，更別火上澆油。

遇事多從對方感受考慮，別急於批評指責。多寬容，給對方一點個人的時間和空間，充分尊重他信任他放手他的自由。在一起時多給點微笑和肯定，有事商量著說，慢慢地說，不著急不發火。

既不縱容他無理又能恰到好處體貼他的感受。

“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，夫妻有緣於一世，就要好好珍惜經營你們的婚姻生活。

真正成熟的人，對子女，呵護有加，但親而不狎，溫暖適度，不溺愛不嬌寵。言語上溫和如玉，行動上言傳身教嚴格管制，有效的陪伴。既不放縱他們的言行，又能給孩子們一定的自由，放手你的權利，又能適當調控指導他們的言行，以身作則，不吵不責罵，不暴力體罰。

給孩子一定空間和時間，也要能融進他們。與他們一起跑步跳繩打球，看場晚會，看場電影，一同做個遊戲。請孩子幫你一起分擔一些家務，給予鼓勵肯定。常說“有兒子真棒！有女兒真暖！”沒有人不喜歡被人賞識。

講一些自己的故事，分享中教育孩子，而不是一味指責教導，照本宣科，冷冰冰嘮叨責罵和催促；不與別家孩子做比較，看到孩子優點及時表揚鼓勵；有問題，小聲說，慢慢教育，啟發孩子自己解決自我教育。

孩子只是藉由我們的生命來到這個世界，他是獨立有尊嚴的，我們要尊重他們的需求，而不是我們強加給他們一些條條框框。他們的人生要他們一一去體驗。我們能做的只是引導他們，默默去看他們摔跤再爬起，給他們一些鼓勵喊加油。

物質上給孩子們儘可能的溫暖，給孩子們一個溫暖的家。孩子們在外面受了委屈，回來給我們傾訴的時候，我們要有足夠大的耐心和包容心，靜靜聆聽，安撫他們那顆受傷的心，給予最大的支持與關懷。

精神上，我們要時時能夠與孩子們同頻共振，傾聽他們的心聲，給一些方向上的指導。不指手畫腳干涉他們行動自由，給他們充分的行使自己的權利的自由。做孩子的知心朋友。

生命中，我們只能看父母孩子的背影慢慢消失在街角拐彎處，有幸與他們一起攜手並肩共同開啟一段路程時，請格外珍惜並感恩所有享受。

“執子之手，與子攜老。”能有幸與愛人共赴一生，必定要精心營造甜蜜溫馨，世界上只有你愛人你們相處的時間最長，每個孤單落寞的夜晚有人能夠跟你分擔，就要知足感恩。“能想到最浪漫的事就是與你一起慢慢變老。”

共同生活，共同成長，彼此欣賞。身體上是兩個人，精神上可以慢慢地高度一致。既使有分歧也要彼此尊重對方。生活上相互關心體貼，精神上互相安撫支撐，兩個人攜起手，向著同一個方向慢慢往前走。

一個真正成熟的人，是一個能上敬父輩怡養天年，下憐幼子膝下承歡，又能與夫君相敬如賓琴瑟合鳴的人。我願做這樣一個惠心蘭質之人，你呢？

對此問題你有什麼不同的見解呢？

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有書共讀

一個人走向成熟是人生的方向，那種平和幸福的人生屬於成熟人生。一個人是否成熟，可以在如何處理親密關係的問題上表現出來。

我身邊有這麼一位我認為還算成熟的人。我們一起來看看，他是怎樣處理親密關係的？

一、對待父母

他從小生長在農村，父親在外地工作，很少回家。家裡因地主成分，備受歧視和不公平待遇。

有個哥哥也在上完初中後外出打工，家裡家外的大事小情都是他幫著母親幹，早早地承擔起家庭責任。母親依賴他，他也心疼母親的操勞。

後來他們來到城市，一家人生活在一起。他考上學校後，生活費由父親的工資補貼；結婚時，家裡也是傾盡所有，幫他操辦了婚事。

他很感激父母，雖然家窮，但總算幫他完成了人生大事——上學和結婚。

婚後的他，幾乎每個週日都與妻子回去看望父母，幫忙提水、倒垃圾，一家人聚在一起改善伙食。有了孩子後，更是每次帶回小傢伙，讓老人高興，讓老人疼愛。

年老體邁的父母，生活出現了不便，他便租房與父母住在一起生活。

反而好言好語哄著老人，感動得同病房的人直誇他孝順，誇他對老人態度好，總是和顏悅色的。

即使婆媳之間有了矛盾，他也總是勸導妻子原諒老人，老人多年的習慣難以改變，忍一忍、讓一讓，再哄一鬨，事情就過去了。

二、對待妻子

在妻子面前，他從不顯示大男子主義，與妻子共同分擔家務。如果打牌晚歸，也會說聲”對不起”！回來的再晚，也會把地面墩乾淨才休息。

他與妻子雖不浪漫，但也會說”謝謝！”、”再見！”、”我愛你！”之類的親密話語。也會在上下班出入門時，與妻子親吻，或擁抱一下，增加感情，使人身心愉悅。

妻子遇到煩心事，他會幫忙分析、勸解、寬心，給出建議；他也會把單位有趣的人、事講給妻子聽，在工作上與人發生了爭執，也會講出來，讓妻子評判。

如果夫妻間發生了矛盾，他會冷靜後做出解釋，是聽錯了，還是理解錯了？不會大聲謾罵、爆粗口，更不會動手，反倒是哄得妻子轉怒為喜，破涕而笑。

三、對待孩子

他喜歡孩子，也認真地履行父親的職責。從小和孩子嬉戲打鬧，領孩子去該看、該玩的地方親眼所見、親身體驗，和孩子下棋、打球，讓孩子度過了美好的童年。

學習上也是盡其所能，給孩子提供學習條件，幫助孩子答疑解惑。缺點是不夠耐心，會表現出”恨鐵不成鋼”的急切心理。

平時與孩子交流很好，一起討論時事要聞，歷史人物或事件，給孩子傳授為人處世的方法和做人的根本。

一個男人如此處理親密關係，算不算成熟呢？歡迎大家點評！

有書知道

假性親密關係在我們身邊並不罕見。

父母幾十年感情，偶爾會有磕磕碰碰，但整體算是相敬如賓，子女身處這樣的家庭關係裡，雖然為自己有這樣一對不離不棄的父母感到自豪，但也總感覺他們之間少了點什麼。

學生時代結識了一起長大的朋友，彼此感情深厚，成年後頻繁出現“不在一條線上”的情況，你們對人生的規劃和選擇截然不同，雖然你始終認為他對你非常重要，可你總感覺你們之間開始少了點什麼。

邂逅了一段完美的戀情，你非常投入，他也非常投入，你認為你們的關係從表面上看是完美的，他的付出符合世俗衡量標準的，性格也符合經濟型結婚對象的要求，可你總感覺這段感情少了點什麼。

如果你也曾出現以上的困惑，那麼你們之間並不是真正的親密關係。

我在《感情出現這三種焦慮，很可能是假性親密關係！》中提到，在假性親密關係中，你和對方的關係比起相濡以沫的“共存”，更像是絞盡腦汁的“共謀”。雖然你們“感情”很好，但永遠缺乏一種深刻的、自由的、相呼應的情感連接。

心理學家Kelly認為，親密關係是以兩人能夠互相影響、互相依賴為基礎，Levinger和Snoek在此之上提出了“互相依賴模型（Model of interdependence），認為親密關係包含三個特點：

1.你老愛跟他頻繁互動。

2.你跟他互動的時候，還發生了其他活動和事件。比如你們一起踢球。

3.你們的互動深切影響了彼此的價值觀。

對親密關係的需要從出生時開始，貫穿我們的一生，但經營親密關係的能力卻不是與生俱來的。

大部分處在假性親密關係中的人，無論是夫妻、朋友還是家庭成員，都無法做到發自肺腑的欣賞對方，也無法敞開心扉與對方對話，尤其當一方缺乏表達愛的能力，你們的關係就容易被困在假性親密關係裡。

走出假性親密關係第一步：用“非暴力溝通”代替暴力溝通

在關係中，我們總是喜歡那些喜歡我們的人，而身處假性親密關係中的某些人，經常產生“他並不是真心喜歡我，只是出於某種需要和我在一起”的想法。

用“非暴力溝通”代替暴力溝通，是走出假性關係第一步。非暴力溝通概念的創始人提出，非暴力溝通指導我們轉變談話和聆聽的方式，讓我們不再調酒反射式的翻譯，而是去明瞭自己的觀察、感受和願望，有意識的使用語言。在每一次互動中，聆聽自己和他人心靈深處的呼聲。

如果你用指責和批評去，對方的第一反應就是申辯、退縮、反擊，時間長了，對方會懷疑你的心裡沒有柔情，因為他感受不到你的愛。

《非暴力溝通》中一位長期使用批評、苛責語言的父親，最終將兒子養成了一個小混混，為了重新挽回關係，他學習了非暴力溝通，在與兒子的互動中，他改變了說話方式：

“我知道當我要求你時，你會感到很恐懼，這不是我想看到的。我想挽回我們的關係，並對自己之前的言行感到抱歉……如果你想離開家，你就離開，我想你從做這件事中體會到的快樂，一定比跟我交談要大得多，但我希望我們每週能見一次面，因為我愛你。”

瞧，這樣說話是不是順耳多了？

在非暴力溝通過程中，我們用控制情緒代替情緒宣洩，用換位思考代替獨斷專行，用關懷與柔情代替批評與威脅，這使得我們的共情能力和傾聽能力都有所增強，讓我們從一個冷冰冰的“壞人”，變成懂得欣賞對方價值的“好人”。

走出假性親密關係第二步：永遠把兩人之間的信任、親密和愛放在第一位

史秀雄在《假性親密關係》中提到，處於親密關係的雙方，對雙方的差異心知肚明，但無論發生什麼事情，都永遠把兩人之間的信任、親密和愛放在第一位。

即使產生矛盾，也不要把它當做可以證明自己、打壓對方、刷一波存在感和優越感的機會，而是視為威脅雙方關係的挑戰，兩人一起面對。

重視你在這段關係裡付出的責任，是走出假性親密關係的第二步。我們應該對自己選擇的關係懷有使命感，如果一方懷有使命感，一方沒有使命感，這段關係從一開始就走進了死衚衕。

心理學中有“踢貓效應”：你心情不好，打了小孩一頓，小孩為了發洩怒氣，踢了旁邊的貓一腳。壞情緒會被傳染，關係中的弱者容易被當做負面情緒的犧牲品。

丈夫累了一天回到家裡，發現飯菜都涼了，便把一天的怨氣都發洩在妻子頭上，妻子為了發洩怒氣，便把壞情緒發洩在小孩身上。最終，這個家庭走進了假性親密關係的死衚衕，沒有人願意做負面情緒的犧牲品，除非有人知道如何正確的疏導情緒。

負面情緒就像內心的一堵牆，當你把它暴露出來，便沒有人能夠走進你的心裡，打破或者推到這堵牆，都不是正確的做法，正確的做法是繞過它。

丈夫心情不好時，妻子大可不必碰釘子，必要時給於支持和鼓勵，不必要時便視而不見，如果他把負面情緒發洩在你身上，最好的做法是表示理解（“我知道你不是針對你，我也不會往心裡去”）。

當對方的情緒得到正確的疏導，並對自己的宣洩行為感到抱歉時，此時不妨表達一下自己的感受（“你衝我吼，我覺得很難受”），同時表達出，你始終把對他的信任、親密與愛放在第一位（“但我知道你心裡也難受，所以我理解你，我不會往心裡去，讓我們忘了這件事好嗎？”）

關係裡，我們很容易成為“踢貓效應”中長長鏈條上的一環，為了關係真正達到親密，你需要擺脫情緒垃圾桶和情緒汙染，讓壞情緒到你這裡就戛然而止。

走出假性親密關係第三步：經常表達欣賞與感激

羅蘭米勒在《親密關係》中提到：人們更喜歡更有可能接納自己的人。經常表達欣賞與感激，能讓對方覺得你似乎很喜歡他。

《行為改變思想》從行為心理學角度講解到：如果你想擁有一種品質，那就表現得像是已經擁有了這個品質一樣。

如果你想要對方愛自己，那就表現得像是你已經愛上了對方一樣，尤其是在兩性關係中，擅長主動表達愛意的人，將獲得更多更好的擇偶機會。即使只是自作多情，我們也會喜歡上那些接納、理解我們的人。

方言脫口秀《粵知一二》某期講了一個很有趣的現象：對大部分男人而言，只要一個女人在他生病時關心了他，他就會認為她喜歡自己。如果這個男人很自卑，表達不自信（我覺得我長得很醜）時被女方理解（我覺得你長得不醜啊），即使一開始懷疑對方的用意，但最終還是會認為對方喜歡自己。

表達欣賞，就是在告訴對方你愛他；表達感激，就是在告訴對方你懂他。經常表達欣賞與感激，能使你佔據關係中主動、積極的位置。

擅長表達欣賞與感激的人，無論男女，在兩性市場上都非常有吸引力——人們總會喜歡上喜歡我們的人，即使對方不是理想的伴侶，但一定“討人喜歡”。

-END-

喜歡請關注：芒來小姐（全網都叫這個名）。

芒來小姐

我們早就不是小時候父母懷裡不懂事的小孩子了，一個人在成長的過程中，最早學會處理好與周圍的關係，與他人之間的親密關係，這無疑是一件有利於自身成長的事。那麼一個真正成熟的人是如何處理親密關係的？有以下重要的幾點。

1，成熟的人思路清晰，明確辨別是否是自己需要的親密關係

一般情況下，一段親密關係中，有攻受之分，相互授受之分，相互授受的親密關係，必然是成熟的人所追求的關係，因為親密關係需要兩情相悅，我願意和你產生親密關係，必然是我想與你產生感情上的牽絆，願意在以後的生活中與你一直有這麼一段親密關係，但是攻受之分的親密關係就不一樣了，在成熟人的眼裡，無疑就是一種浪費時間，浪費感情，浪費生命的偽親密關係。就好比一個成熟的男人找一個女人建立長久的親密關係，那麼這段感情一定是這個男人深思熟慮的，兩情相悅的，長久的，穩定的，他絕不會浪費時間在一段根本不可能的偽親密關係中有所付出。

性

成熟的人在一開始面對一段偽親密關係，會快刀斬亂麻不會給這樣的關係任何機會，因為他們心中有明確的目標，知道自己想要什麼，不需要什麼。成熟的男人找女朋友的時候，面對一個不切實際的對象，他們在一開始就會下定論，給出拒絕的態度，斷絕這段感情，成熟的男人在看到一個貌美如天仙，但是妖媚至極的女人他們不會對他們付出真感情，頂多就是“會一會”，“玩一玩”，在他們的心中，這樣一段感情是不可靠的，他們會選擇一個細心，體貼，善解人意，能懂他的和她發展一段長久的親密關係。

3，成熟的人會積極尋找一段可靠的親密關係

4，成熟的人會經營好一段來之不易的親密關係

成熟的人在辨別，拒絕偽親密關係後，用心找到一段自己為之決定長久建立親密關係的對象後，他們一定會用心經營好這份感情，無不體現在生活中的點點滴滴，自己的一言一行中。一個成熟的男人，用心找到自己合適的女人，他們會傾盡一生會這段來之不易的親密關係付出，他們會積極在穆銘pua社區學習提高，生活中積極主動關係女人，真誠的經營好這段感情，遇到兩性之間的疑難雜症，他們會尋找專業人士輔助解決，真正用行動經營好這段感情。這樣的成熟的人，他們的人生能不比別人精彩嗎，他們的親密愛人也會因此全心全意為他付出，這就是感情的相互回饋啊。

一個從科學、心理、人性的角度去詮釋和研究兩性關係的情感諮詢師

對男女追求、兩性關係有困惑的朋友可以評論，我都會回答。

穆銘戀愛學

成熟的人是如何處理親密關係，這是一個非常寬泛的題，比如如何向喜歡的人表白心意，如何給予對方承諾，如何處理衝突，如何經營一段長久的關係，甚至如何分開。在一個回答裡，我們很難把這所有的問題都談到。

我們想主要談談，在情侶雙方發生衝突的情況下，一個成熟的人會怎麼處理。

當對方沒有及時回覆短信（一整晚都沒回）

當對方忘記了你們重要的紀念日

……

不成熟的人可能會因為對方晚回了一條信息就大吵大鬧，或是因為對方忘記了重要的紀念日而衝動分手。

那麼，與之相反的，成熟的人在親密關係中是什麼樣的呢？

成熟的人在遇到以上情況時，也會憤怒、失望、沮喪，但是他們能夠有意識地調節和控制自己，避免讓這些負面情緒傷害到彼此的關係，這依賴於一種被稱為“主動控制

(圖自burst)

主動控制力是指當人們遇到一些事件時，能夠有意識地剋制自己的首選反應，而選擇做出次選反應的能力。

擁有主動控制力的人在遇到伴侶不回消息的時候，會抑制住自己瘋狂打電話聯繫對方、逼迫對方給解釋、威脅對方分手的首選反應，而是選擇冷靜下來，等到對方回覆自己的時候，再詢問晚回的原因。

可以說，一個成熟的人，是擁有更好的主動控制力的。他們可以不被自己的衝動/第一反應所支配。

那麼，如何才能獲得主動控制力，在感情上變得更成熟呢？

首先，這種能力很大程度上，取決於人們童年時期與照顧者的關係（篇幅限制，這裡就不展開講了）。

在成年之後，我們仍然有機會通過一些方法，提升自己的主動控制力。比如，

1. 學會在此時此地的情境中看待對方的行為

有時衝動的行為來自人們的過度想象以及解讀。比如，當伴侶不回消息時，有些人可能解讀為他正在做背叛自己的事，並因此感到憤怒。但很多時候，不回消息只是不回消息本身，並不等同於那些過度的猜想。

2. 避免以偏概全，要以整體的眼光看待對方

你需要學會理解人、一段感情是複雜的，是優點與缺點同在，歡樂與苦悶並存的。

當你因為一些事而感到不安和不滿時，不能就此判定這個人是不好的或者這段感情是失敗的，也要能夠想到對方身上吸引你的閃光點，過去經歷過的美好，以及曾經一起克服過的困難。

(圖自burst)

以上。

Reference

Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.

Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.

知我心理學

這個問題真的很好，因為我們都向往成熟，那麼成熟的，具備條件有哪些呢？

首先我們需要知道人為什麼需要成熟？是因為我們人都是從幼稚不斷走到成熟的。什麼是幼稚，幼稚就是我們的情緒，想法和行動是綁在一起的。

比如他餓了就會哭，他不會體諒別人的感受。那麼成年人餓了，他不會去哭，他會去找吃的，他會去做吃的，如果對方也餓了，他會做出對方那一份。

那麼成熟必備的第一個條件就是同情心和同理心。

有的時候，我們總是希望被別人照顧，但是我們有沒有想過我們可以照顧別人呢？但是我們照顧別人的方式是別人喜歡的嗎？我們有沒有讓別人覺得舒服呢？

那麼成熟，具備的第二個條件就是我們要投其所好。

有的時候我們下班回家，跟自己的愛人，說老半天的話，可是我們的愛人一直不高興，這是為什麼呢？是因為我們沒有做到體察對方。

那麼成熟，具備的第三個條件就是敏感度。敏感度指的是體察自己情緒和體察對方情緒的能力。

但我們有了脾氣，但我沒想生氣，但我想發火的時候，我們是選擇平和的處理還是選擇情緒化的表達呢？

那麼成熟得具備的第四個條件就是對事不對人。

我們不需要對人進行人身攻擊，我們只是就事論事。

那麼大家再想一想，真正成熟的人會怎麼處理親密關係呢？

什麼叫親密關係？就是愛情呀，親情啊，友情啊，都是親密關係。

那麼我們如果能夠很好的運用以上四個條件，我們就在進行著成熟的親密關係。

親密關係當然有愛呀，愛是最重要的。

以上四個條件裡頭都有愛的體現。

愛能讓人內心受到滋養，愛能讓人成長，我們在傾聽中成長，我們在彼此瞭解與磨合中成長。

成熟的親密關係是互相成全，而不是互相索取。

那麼我們怎樣做到成熟呢？需要不斷的學習呀！因為每一個人都不是一出生就成熟的。我們會在人生中遇到各種各樣的事情，我們通過對待事情的的反思提煉出對於這個事情所蘊含的道理，我們就在慢慢成熟。

經歷多，並不一定讓你成熟，而是經驗能讓你成熟。經驗就是經歷加思考。

每一個人都在慢慢成熟，慢慢變好，只是我們希望我們變好的速度能再快一點。

那麼就得通過不斷的學習，不斷的改正自己的言行，讓自己和別人都生活的更美好。

以上就是我對成熟的親密關係的理解。

心靈之音的空間

導語：很多人不懂的女人，上來就問女生約不？這樣往往會被女生關小黑屋，戀愛也需要學習，追女生是需要多學習的，比如我個人的情商提升，就是跟歐陽浮誇老師學習到了不少戀愛知識。

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真正成熟的人，不僅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和穩重。他們會把自己的生活整理得井井有條，就連愛情也不例外。

通常成熟的人，大多是理性的，他們眼中好的愛情，是雙方都能愉快相處，並不給對方帶來壓力和焦慮感的感情。這些人的親密關係會有以下幾個突出的特點。

1、親密而獨立

成熟而理性的人並非不近人情或者活的很公式，相反的，他們對愛情的態度更精神和細緻，成熟的人談戀愛，是親密的，他們和所有的情侶一樣，會建立親密關係，對雙方有獨佔欲，但是他們會剋制自己對感情產生的負面情緒，在嫉妒心產生時，他們會用更為有效的方式解決兩人之間的矛盾，儘量避免爭吵激化矛盾，互相傷害。

可持續發展的感情，擁有其他不成熟情侶同樣的問題，但是會採取截然不同的處理方式，兩個人既親密，又互相獨立。在一起時會享受情愛的歡愉，暫時分開，也能理性對待分別的痛苦。

2、增加信任感

感情最忌諱的就是互相猜疑，而人不可能24小時都在談戀愛，人們也需要生活，需要從感情中抽身出來做一些別的有意義的事情，信任感就是情侶之間必須互相培養的信念。成熟的人戀愛，會盡量避免讓伴侶誤會的情境發生，比如單獨和女性在一起夜聊劇本這種事，或者做一些會讓伴侶外的人誤會的舉動，在潔身自好的同時，也是給自己的伴侶建立信任感。

3、精神和物質的獨立

戀愛應該是兩個獨立的靈魂交互作用產生奇妙化學作用的過程，很多人卻把愛情當做了可以依附生長的生活方式。

成熟的個體原本就是獨立，哪怕沒有愛情，他們也會生活的充實快樂，有了愛情，只會是更幸福。所以，愛情不是他們生活中失去了就以死現身的精神追求。和成熟的人談戀愛會有種得之我幸，失之我命的宿命感。因為成熟，所以不會把愛情當做自己的物質來源，相反的，擁有經濟獨立的能力，才是在愛情中最好的自信。

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我是江禕，國家二級心理諮詢師，華大應用心理研究院簽約心理諮詢師

在這個問題裡，我們首先得明白兩個概念：成熟的人和親密關係。

什麼是成熟的人？一個成熟的人不只是生理上的成熟，同時也是心理上的成熟。包括他（她）的人格是相對穩定的，對主、客觀世界也形成獨立的認知，能很好的控制調整自己的情緒。

親密關係本意是指不限性別年齡的兩人之間和諧融洽的關係，現在一般指

而真正成熟的人是如何處理親密關係的呢？

首先，在親密關係裡的兩個人是獨立平等的兩個人，他們彼此影響對方，但不是控制或依附對方。

這一點，看似簡單，但是在生活中卻很難做到。很多時候我們都希望對方桉照我們的意願來行動，無論對方是否願意，只為達到自己的目的，這其實就是一種控制。在控制的背後，一方必定壓抑自己或者反抗，這都會嚴重破壞親密關係。而一段依附的關係裡，它的出發點就是不平等的，隨著一方的成長，而另一方的止步不前，只會讓矛盾升級。《我的前半生》裡羅子君和陳俊生就是依附關係的典型代表。

其次，接納和包容，是親密關係的基礎，是幸福的根源。

沒有一個十全十美的人，我們必須去接納對方的不完美，去包容它。在親密關係中，由於距離近了，很容易把對方的缺點放大，甚至眼裡只有缺點。這樣我們就會把對對方的不滿意帶入到這段關係中，會在無意間傷害到對方。《歡樂頌》裡趙醫生和曲筱綃這對CP，趙醫生就是很好的接納包容了曲筱綃不愛學習。

第三，尊重與信任對方，給予一定的私人空間，這是親密關係穩定的基礎。

在這段關係裡，只有尊重與信任對方，我們才會給予彼此更多的私人空間，不會過多的侵入對方的生活中，使雙方保持著獨立與完整性。有一個很經典的關於沙子的故事：當我們手握一捧沙子的時候，你害怕失去，於是手心就握得更緊，可是沙子慢慢的從指縫間溜走；然而，當我們用手輕輕託著，手心裡的沙子依然很多。對於我們愛的人，何嘗不是如此：如果你需要時時刻刻關注對方的行蹤，甚至查看手機來讓自己放心，那麼親密關係只會加速瓦解。

第四，關心和支持，這是親密關係最大的作用。

當我們的生活不如意，失敗傷心的時候，有我們最愛的人在身邊陪伴你，關心你，照顧你，支持你。良好的親密關係就是我們最好的社會支持系統，能讓我們更快的度過難關，重新出發。

第五，理解和良好的溝通。

良好的溝通就是：先從學會傾聽開始，然後理解，最後才是表達自己的想法。一旦衝突發生的時候，我們又該如何去做呢？人與人的交往，衝突是不可避免的。在衝突發生以後，當雙方都比較冷靜的時候，我們需要坦誠的表達出自己的想法與感受，尤其是衝突發生時的感受，這樣雙方才能彼此更好的理解對方真正生氣的點在哪裡。而無效的溝通就是在不停的指責與埋怨對方，申訴自己的偉大與無私，這樣只會讓衝突再次爆發，從而進一步的破壞親密關係。

一段好的親密關係，能帶給你足夠的安全感，讓你放鬆與自在，可以在這裡展示真實的自我。我們坐在那，不用說一字一句，卻能感覺愛在流動，我想這就是對親密關係最好的描述吧。

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真正成熟的人，是經多見廣，才深學博，知理懂法，重情重義，看事透明，做事穩妥，心胸寬廣，樂善好施，行事有道，講情重理，不拘小節，大度有為，……，之人。非常人所能及的。

人際關係，親密關係等等的處理，是一門學問，除了自身有高修養之外，還要能夠做到，張馳有度，察顏觀色，揣度心理，因人而宜，因勢利導。俗話說:看菜吃飯，量體裁衣，到什麼山上唱什麼歌。在人分三六九等，木有花梨紫檀。紛繁複雜的人海中，因個人的性格，品位，喜好，操守，志向，環境，教養，學識，經驗，興趣，情義，態度，素質，容量，心胸，追求，意願，意志，情調，喜好，等等的不同。只有做到知己知彼，方能百戰不殆，遊刃有餘，得心應手，從容不迫，威風八面，四方兼顧。

主要應這樣處理。家人親朋，在處理關係時，多走動，多問侯，多關懷，多愛護，多支持，多幫助，多指導，多鼓勵，多忍讓，多理解，不顧及太多。對愛人，情人，要在尊重關心愛護體貼的同時，多鼓勵，多讚美，多倍伴，多愛慕，通情達理，謙虛禮讓，不傷人，不放縱，不留餘地，不求全責備，不損人利已，不過分張揚，親近有度，約會有節，(距離產生美，久別勝新婚。多營造些新鮮感。對待朋友，誠，信，義，據對方的喜好，忙閒，性格，人品，等恰當處理，有事多幫忙，無事常聯繫，實實在在，寬以待人，自視輕高，油嘴滑舌，指手劃腳，欲指氣使，傲漫無理，都是要不得的，輕者遠離，重者傷心，與朋友相處，遠與最親近的人相處，更要講科學，現智慧。

不論成熟與否，處理好親密關係，都是要有智慧，修養，真心，愛心，誠心的。把握好尺度，把握好時機，把握好機緣，把握好心態，都是十分重要的。在親密朋友的交往中，營造出，離不開，很依戀，很想念，很靠普，很可信，不離不棄，如膠似膝一般。使自己收穫於親情，友情，愛情，情情生輝的包圍之中，爭取人生最大的成功與快樂和幸福。

實言守真

一個人成熟與否，很大程度上可以從一個人的行為處事看出來。思想成熟的人懂得用平等的探討態度去交流，讓對方受益匪淺的同時，也絕不會表現出一副驕傲自大的膚淺像。

這也就是為什麼有時候你可以發現為什麼有些人與別人之間相處得十分融洽的原因。他們懂得始終如一地待人以謙遜。用禮貌謙和的態度，不會居高臨下，指手畫腳。

不管情況多糟糕，總要換位思考，而不是忙於爭辯。將心比心，能站在對方的角度，設身處地地感受與體諒，才能得到最親密的關係。

感情變淡了，想要維繫，需要多聯繫，多走動。但並不代表要理所當然地麻煩別人。人與人之間有恰當的關係，超越了那個分寸，就是給別人舔麻煩了。這個時候你處理關係的方式就適得其反了。

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