职场一更

亲密关系，我理解的是人与人之间情感上的和谐融洽，不外乎是你与父母，爱人，子女的关系。（这里不讨论情侣的亲密关系和朋友间的亲密关系。）

与我们发生亲密关系的这些人都是与自己有着血脉相承，或者说是身心的交付。它不同于与其他人的一般的泛泛之交，它是融入在我们生活当中，点点滴滴的关怀与呵护。

真正成熟的人，对父母，如果父母健在，会时常携同家人一起去拜访父母，帮父母做些家务跑跑腿，比如给父母换个插座修个灯具，交交电费煤气费，买个舒适的按摩器。

帮父母捶捶背，揉揉肩，捏捏脚；给年纪大的父母洗洗头剪剪指甲。在一些身体力行的小事上慰藉父母的心。

我们传统观念里没有与父母太过亲密的举动，比如亲吻额头拥抱身体，但我们可以耐下心来倾听父母唠叨以往陈芝烂麻，配以会心微笑附和。

与父母意见不合时，先顺从父母，用行动来验证你的正确，我们可以用温柔朴实的言语去抚慰父母渴求儿女照顾的心灵。

世界上最怕“子欲养而亲不在”，所以当父母尚健在，不怕打扰他们，他们需要的就是你隔三茬五的去看望他们，唠唠家常，知道你们小家庭过得还好才会放心。

多陪陪父母，做一顿丰盛或可口家常饭一家人聚聚，去一处不远风景区陪父母闲逛逛长长见识溜溜弯。

哪怕陪父亲下一盘棋，夸他书法又有长进，称赞母亲院里的小花开得鲜艳蔬菜又能摘下来吃了。这都是对父母最好的关爱。

种种小事小情，只要你用心去陪伴，哪怕数一数父母额头的皱纹，你都会将你的爱和亲情传递给父母，抚慰他们日渐孤单落寞的心。人终有一老，父母尚在，就是你的福气，多陪陪他们。

真正成熟的人会包容父母的唠叨和落后，会在父母流着鼻涕时递上一卷纸巾，会在父母日渐弯曲的背上轻轻按摩拍抚，会在父母打着点滴时亲自陪着他聊天安抚他，会在他睡着时轻拉被子帮他盖好手脚，会将一碗热粥轻轻放在他面前看他慢慢喝完，陪他聊他感兴趣的话题……

与父母的缘分就是此生，与他们共处就是此时，不等待不将就不应付，认真去陪伴，贴心去呵护，多一份孝顺少一份抵触，多一份理解少一份轻视，多一份倾听少一份抱怨。能多陪父母开心，就要不吝啬自己的时间，因为来日并不方长。

真正成熟的人，对爱人，孩子家人在场，保持尊重平等相敬如宾的关系。多关心一下对方的感受，嘘寒问暖，及时递上一杯热水，病中多体贴，两个人世界里尽可能多温柔顺应对方的需求。

当对方有工作上的烦恼，家庭重担的压力，做个好的听众，耐心倾听对方倾诉，给予理解与支持，不要冷眼热讽。此时这个世上只有你们一家人关起门来过日子，不需要做秀给外人看，所以要将自己的最大耐心和爱心交给爱人。

接受他的一切失落和无助，给他一个拥抱，送给爱人最温情的语言抚慰，这只需要你多一点像恋爱时对爱人的崇拜和理解那样。他的脆弱无助需要你的扶持和无条件接纳。做好他的后盾，照顾好他的情绪，是你的职责和义务，你的努力关乎你的幸福。

语言上能温柔如春风就不要像秋天之萧杀和冬天之寒冷。平常多制造一些温馨场景，偶尔有些浪漫设计，给对方一点惊喜，在对方生日和两个人共同的纪念日里，多留心用心制造一种爱的氛围 ，有点仪式感。生活不能每天去远方，多一些诗意总还是可以办得到。

能做到早上上班前给对方一个甜蜜的笑，亲切地祝福：你要开开心心的！下班回来，见到爱人，用笑脸相迎。抛开外界一切烦心事和垃圾情绪，将声音和表情调到最温柔状态。不可以对别人臭脸，更不可以对爱人摆面孔，只有这个人与你休戚有共，你的幸福有他的付出，你们共同的幸福有你的耐心与呵护。

每天说一句赞美对方的话，小小调侃他的坏毛病，提个醒。每天欣赏他的一个优点，容忍他n个缺点。他发个牢骚，你听着别争执，家是讲爱的地方，多理解多倾听，少发牢骚少抱怨，更别火上浇油。

遇事多从对方感受考虑，别急于批评指责。多宽容，给对方一点个人的时间和空间，充分尊重他信任他放手他的自由。在一起时多给点微笑和肯定，有事商量着说，慢慢地说，不着急不发火。

既不纵容他无理又能恰到好处体贴他的感受。

“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，夫妻有缘于一世，就要好好珍惜经营你们的婚姻生活。

真正成熟的人，对子女，呵护有加，但亲而不狎，温暖适度，不溺爱不娇宠。言语上温和如玉，行动上言传身教严格管制，有效的陪伴。既不放纵他们的言行，又能给孩子们一定的自由，放手你的权利，又能适当调控指导他们的言行，以身作则，不吵不责骂，不暴力体罚。

给孩子一定空间和时间，也要能融进他们。与他们一起跑步跳绳打球，看场晚会，看场电影，一同做个游戏。请孩子帮你一起分担一些家务，给予鼓励肯定。常说“有儿子真棒！有女儿真暖！”没有人不喜欢被人赏识。

讲一些自己的故事，分享中教育孩子，而不是一味指责教导，照本宣科，冷冰冰唠叨责骂和催促；不与别家孩子做比较，看到孩子优点及时表扬鼓励；有问题，小声说，慢慢教育，启发孩子自己解决自我教育。

孩子只是借由我们的生命来到这个世界，他是独立有尊严的，我们要尊重他们的需求，而不是我们强加给他们一些条条框框。他们的人生要他们一一去体验。我们能做的只是引导他们，默默去看他们摔跤再爬起，给他们一些鼓励喊加油。

物质上给孩子们尽可能的温暖，给孩子们一个温暖的家。孩子们在外面受了委屈，回来给我们倾诉的时候，我们要有足够大的耐心和包容心，静静聆听，安抚他们那颗受伤的心，给予最大的支持与关怀。

精神上，我们要时时能够与孩子们同频共振，倾听他们的心声，给一些方向上的指导。不指手画脚干涉他们行动自由，给他们充分的行使自己的权利的自由。做孩子的知心朋友。

生命中，我们只能看父母孩子的背影慢慢消失在街角拐弯处，有幸与他们一起携手并肩共同开启一段路程时，请格外珍惜并感恩所有享受。

“执子之手，与子携老。”能有幸与爱人共赴一生，必定要精心营造甜蜜温馨，世界上只有你爱人你们相处的时间最长，每个孤单落寞的夜晚有人能够跟你分担，就要知足感恩。“能想到最浪漫的事就是与你一起慢慢变老。”

共同生活，共同成长，彼此欣赏。身体上是两个人，精神上可以慢慢地高度一致。既使有分歧也要彼此尊重对方。生活上相互关心体贴，精神上互相安抚支撑，两个人携起手，向着同一个方向慢慢往前走。

一个真正成熟的人，是一个能上敬父辈怡养天年，下怜幼子膝下承欢，又能与夫君相敬如宾琴瑟合鸣的人。我愿做这样一个惠心兰质之人，你呢？

对此问题你有什么不同的见解呢？

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有书共读

一个人走向成熟是人生的方向，那种平和幸福的人生属于成熟人生。一个人是否成熟，可以在如何处理亲密关系的问题上表现出来。

我身边有这么一位我认为还算成熟的人。我们一起来看看，他是怎样处理亲密关系的？

一、对待父母

他从小生长在农村，父亲在外地工作，很少回家。家里因地主成分，备受歧视和不公平待遇。

有个哥哥也在上完初中后外出打工，家里家外的大事小情都是他帮着母亲干，早早地承担起家庭责任。母亲依赖他，他也心疼母亲的操劳。

后来他们来到城市，一家人生活在一起。他考上学校后，生活费由父亲的工资补贴；结婚时，家里也是倾尽所有，帮他操办了婚事。

他很感激父母，虽然家穷，但总算帮他完成了人生大事——上学和结婚。

婚后的他，几乎每个周日都与妻子回去看望父母，帮忙提水、倒垃圾，一家人聚在一起改善伙食。有了孩子后，更是每次带回小家伙，让老人高兴，让老人疼爱。

年老体迈的父母，生活出现了不便，他便租房与父母住在一起生活。

反而好言好语哄着老人，感动得同病房的人直夸他孝顺，夸他对老人态度好，总是和颜悦色的。

即使婆媳之间有了矛盾，他也总是劝导妻子原谅老人，老人多年的习惯难以改变，忍一忍、让一让，再哄一哄，事情就过去了。

二、对待妻子

在妻子面前，他从不显示大男子主义，与妻子共同分担家务。如果打牌晚归，也会说声”对不起”！回来的再晚，也会把地面墩干净才休息。

他与妻子虽不浪漫，但也会说”谢谢！”、”再见！”、”我爱你！”之类的亲密话语。也会在上下班出入门时，与妻子亲吻，或拥抱一下，增加感情，使人身心愉悦。

妻子遇到烦心事，他会帮忙分析、劝解、宽心，给出建议；他也会把单位有趣的人、事讲给妻子听，在工作上与人发生了争执，也会讲出来，让妻子评判。

如果夫妻间发生了矛盾，他会冷静后做出解释，是听错了，还是理解错了？不会大声谩骂、爆粗口，更不会动手，反倒是哄得妻子转怒为喜，破涕而笑。

三、对待孩子

他喜欢孩子，也认真地履行父亲的职责。从小和孩子嬉戏打闹，领孩子去该看、该玩的地方亲眼所见、亲身体验，和孩子下棋、打球，让孩子度过了美好的童年。

学习上也是尽其所能，给孩子提供学习条件，帮助孩子答疑解惑。缺点是不够耐心，会表现出”恨铁不成钢”的急切心理。

平时与孩子交流很好，一起讨论时事要闻，历史人物或事件，给孩子传授为人处世的方法和做人的根本。

一个男人如此处理亲密关系，算不算成熟呢？欢迎大家点评！

有书知道

假性亲密关系在我们身边并不罕见。

父母几十年感情，偶尔会有磕磕碰碰，但整体算是相敬如宾，子女身处这样的家庭关系里，虽然为自己有这样一对不离不弃的父母感到自豪，但也总感觉他们之间少了点什么。

学生时代结识了一起长大的朋友，彼此感情深厚，成年后频繁出现“不在一条线上”的情况，你们对人生的规划和选择截然不同，虽然你始终认为他对你非常重要，可你总感觉你们之间开始少了点什么。

邂逅了一段完美的恋情，你非常投入，他也非常投入，你认为你们的关系从表面上看是完美的，他的付出符合世俗衡量标准的，性格也符合经济型结婚对象的要求，可你总感觉这段感情少了点什么。

如果你也曾出现以上的困惑，那么你们之间并不是真正的亲密关系。

我在《感情出现这三种焦虑，很可能是假性亲密关系！》中提到，在假性亲密关系中，你和对方的关系比起相濡以沫的“共存”，更像是绞尽脑汁的“共谋”。虽然你们“感情”很好，但永远缺乏一种深刻的、自由的、相呼应的情感连接。

心理学家Kelly认为，亲密关系是以两人能够互相影响、互相依赖为基础，Levinger和Snoek在此之上提出了“互相依赖模型（Model of interdependence），认为亲密关系包含三个特点：

1.你老爱跟他频繁互动。

2.你跟他互动的时候，还发生了其他活动和事件。比如你们一起踢球。

3.你们的互动深切影响了彼此的价值观。

对亲密关系的需要从出生时开始，贯穿我们的一生，但经营亲密关系的能力却不是与生俱来的。

大部分处在假性亲密关系中的人，无论是夫妻、朋友还是家庭成员，都无法做到发自肺腑的欣赏对方，也无法敞开心扉与对方对话，尤其当一方缺乏表达爱的能力，你们的关系就容易被困在假性亲密关系里。

走出假性亲密关系第一步：用“非暴力沟通”代替暴力沟通

在关系中，我们总是喜欢那些喜欢我们的人，而身处假性亲密关系中的某些人，经常产生“他并不是真心喜欢我，只是出于某种需要和我在一起”的想法。

用“非暴力沟通”代替暴力沟通，是走出假性关系第一步。非暴力沟通概念的创始人提出，非暴力沟通指导我们转变谈话和聆听的方式，让我们不再调酒反射式的翻译，而是去明了自己的观察、感受和愿望，有意识的使用语言。在每一次互动中，聆听自己和他人心灵深处的呼声。

如果你用指责和批评去，对方的第一反应就是申辩、退缩、反击，时间长了，对方会怀疑你的心里没有柔情，因为他感受不到你的爱。

《非暴力沟通》中一位长期使用批评、苛责语言的父亲，最终将儿子养成了一个小混混，为了重新挽回关系，他学习了非暴力沟通，在与儿子的互动中，他改变了说话方式：

“我知道当我要求你时，你会感到很恐惧，这不是我想看到的。我想挽回我们的关系，并对自己之前的言行感到抱歉……如果你想离开家，你就离开，我想你从做这件事中体会到的快乐，一定比跟我交谈要大得多，但我希望我们每周能见一次面，因为我爱你。”

瞧，这样说话是不是顺耳多了？

在非暴力沟通过程中，我们用控制情绪代替情绪宣泄，用换位思考代替独断专行，用关怀与柔情代替批评与威胁，这使得我们的共情能力和倾听能力都有所增强，让我们从一个冷冰冰的“坏人”，变成懂得欣赏对方价值的“好人”。

走出假性亲密关系第二步：永远把两人之间的信任、亲密和爱放在第一位

史秀雄在《假性亲密关系》中提到，处于亲密关系的双方，对双方的差异心知肚明，但无论发生什么事情，都永远把两人之间的信任、亲密和爱放在第一位。

即使产生矛盾，也不要把它当做可以证明自己、打压对方、刷一波存在感和优越感的机会，而是视为威胁双方关系的挑战，两人一起面对。

重视你在这段关系里付出的责任，是走出假性亲密关系的第二步。我们应该对自己选择的关系怀有使命感，如果一方怀有使命感，一方没有使命感，这段关系从一开始就走进了死胡同。

心理学中有“踢猫效应”：你心情不好，打了小孩一顿，小孩为了发泄怒气，踢了旁边的猫一脚。坏情绪会被传染，关系中的弱者容易被当做负面情绪的牺牲品。

丈夫累了一天回到家里，发现饭菜都凉了，便把一天的怨气都发泄在妻子头上，妻子为了发泄怒气，便把坏情绪发泄在小孩身上。最终，这个家庭走进了假性亲密关系的死胡同，没有人愿意做负面情绪的牺牲品，除非有人知道如何正确的疏导情绪。

负面情绪就像内心的一堵墙，当你把它暴露出来，便没有人能够走进你的心里，打破或者推到这堵墙，都不是正确的做法，正确的做法是绕过它。

丈夫心情不好时，妻子大可不必碰钉子，必要时给于支持和鼓励，不必要时便视而不见，如果他把负面情绪发泄在你身上，最好的做法是表示理解（“我知道你不是针对你，我也不会往心里去”）。

当对方的情绪得到正确的疏导，并对自己的宣泄行为感到抱歉时，此时不妨表达一下自己的感受（“你冲我吼，我觉得很难受”），同时表达出，你始终把对他的信任、亲密与爱放在第一位（“但我知道你心里也难受，所以我理解你，我不会往心里去，让我们忘了这件事好吗？”）

关系里，我们很容易成为“踢猫效应”中长长链条上的一环，为了关系真正达到亲密，你需要摆脱情绪垃圾桶和情绪污染，让坏情绪到你这里就戛然而止。

走出假性亲密关系第三步：经常表达欣赏与感激

罗兰米勒在《亲密关系》中提到：人们更喜欢更有可能接纳自己的人。经常表达欣赏与感激，能让对方觉得你似乎很喜欢他。

《行为改变思想》从行为心理学角度讲解到：如果你想拥有一种品质，那就表现得像是已经拥有了这个品质一样。

如果你想要对方爱自己，那就表现得像是你已经爱上了对方一样，尤其是在两性关系中，擅长主动表达爱意的人，将获得更多更好的择偶机会。即使只是自作多情，我们也会喜欢上那些接纳、理解我们的人。

方言脱口秀《粤知一二》某期讲了一个很有趣的现象：对大部分男人而言，只要一个女人在他生病时关心了他，他就会认为她喜欢自己。如果这个男人很自卑，表达不自信（我觉得我长得很丑）时被女方理解（我觉得你长得不丑啊），即使一开始怀疑对方的用意，但最终还是会认为对方喜欢自己。

表达欣赏，就是在告诉对方你爱他；表达感激，就是在告诉对方你懂他。经常表达欣赏与感激，能使你占据关系中主动、积极的位置。

擅长表达欣赏与感激的人，无论男女，在两性市场上都非常有吸引力——人们总会喜欢上喜欢我们的人，即使对方不是理想的伴侣，但一定“讨人喜欢”。

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我们早就不是小时候父母怀里不懂事的小孩子了，一个人在成长的过程中，最早学会处理好与周围的关系，与他人之间的亲密关系，这无疑是一件有利于自身成长的事。那么一个真正成熟的人是如何处理亲密关系的？有以下重要的几点。

1，成熟的人思路清晰，明确辨别是否是自己需要的亲密关系

一般情况下，一段亲密关系中，有攻受之分，相互授受之分，相互授受的亲密关系，必然是成熟的人所追求的关系，因为亲密关系需要两情相悦，我愿意和你产生亲密关系，必然是我想与你产生感情上的牵绊，愿意在以后的生活中与你一直有这么一段亲密关系，但是攻受之分的亲密关系就不一样了，在成熟人的眼里，无疑就是一种浪费时间，浪费感情，浪费生命的伪亲密关系。就好比一个成熟的男人找一个女人建立长久的亲密关系，那么这段感情一定是这个男人深思熟虑的，两情相悦的，长久的，稳定的，他绝不会浪费时间在一段根本不可能的伪亲密关系中有所付出。

性

成熟的人在一开始面对一段伪亲密关系，会快刀斩乱麻不会给这样的关系任何机会，因为他们心中有明确的目标，知道自己想要什么，不需要什么。成熟的男人找女朋友的时候，面对一个不切实际的对象，他们在一开始就会下定论，给出拒绝的态度，断绝这段感情，成熟的男人在看到一个貌美如天仙，但是妖媚至极的女人他们不会对他们付出真感情，顶多就是“会一会”，“玩一玩”，在他们的心中，这样一段感情是不可靠的，他们会选择一个细心，体贴，善解人意，能懂他的和她发展一段长久的亲密关系。

3，成熟的人会积极寻找一段可靠的亲密关系

4，成熟的人会经营好一段来之不易的亲密关系

成熟的人在辨别，拒绝伪亲密关系后，用心找到一段自己为之决定长久建立亲密关系的对象后，他们一定会用心经营好这份感情，无不体现在生活中的点点滴滴，自己的一言一行中。一个成熟的男人，用心找到自己合适的女人，他们会倾尽一生会这段来之不易的亲密关系付出，他们会积极在穆铭pua社区学习提高，生活中积极主动关系女人，真诚的经营好这段感情，遇到两性之间的疑难杂症，他们会寻找专业人士辅助解决，真正用行动经营好这段感情。这样的成熟的人，他们的人生能不比别人精彩吗，他们的亲密爱人也会因此全心全意为他付出，这就是感情的相互回馈啊。

一个从科学、心理、人性的角度去诠释和研究两性关系的情感咨询师

对男女追求、两性关系有困惑的朋友可以评论，我都会回答。

穆铭恋爱学

成熟的人是如何处理亲密关系，这是一个非常宽泛的题，比如如何向喜欢的人表白心意，如何给予对方承诺，如何处理冲突，如何经营一段长久的关系，甚至如何分开。在一个回答里，我们很难把这所有的问题都谈到。

我们想主要谈谈，在情侣双方发生冲突的情况下，一个成熟的人会怎么处理。

当对方没有及时回复短信（一整晚都没回）

当对方忘记了你们重要的纪念日

……

不成熟的人可能会因为对方晚回了一条信息就大吵大闹，或是因为对方忘记了重要的纪念日而冲动分手。

那么，与之相反的，成熟的人在亲密关系中是什么样的呢？

成熟的人在遇到以上情况时，也会愤怒、失望、沮丧，但是他们能够有意识地调节和控制自己，避免让这些负面情绪伤害到彼此的关系，这依赖于一种被称为“主动控制

(图自burst)

主动控制力是指当人们遇到一些事件时，能够有意识地克制自己的首选反应，而选择做出次选反应的能力。

拥有主动控制力的人在遇到伴侣不回消息的时候，会抑制住自己疯狂打电话联系对方、逼迫对方给解释、威胁对方分手的首选反应，而是选择冷静下来，等到对方回复自己的时候，再询问晚回的原因。

可以说，一个成熟的人，是拥有更好的主动控制力的。他们可以不被自己的冲动/第一反应所支配。

那么，如何才能获得主动控制力，在感情上变得更成熟呢？

首先，这种能力很大程度上，取决于人们童年时期与照顾者的关系（篇幅限制，这里就不展开讲了）。

在成年之后，我们仍然有机会通过一些方法，提升自己的主动控制力。比如，

1. 学会在此时此地的情境中看待对方的行为

有时冲动的行为来自人们的过度想象以及解读。比如，当伴侣不回消息时，有些人可能解读为他正在做背叛自己的事，并因此感到愤怒。但很多时候，不回消息只是不回消息本身，并不等同于那些过度的猜想。

2. 避免以偏概全，要以整体的眼光看待对方

你需要学会理解人、一段感情是复杂的，是优点与缺点同在，欢乐与苦闷并存的。

当你因为一些事而感到不安和不满时，不能就此判定这个人是不好的或者这段感情是失败的，也要能够想到对方身上吸引你的闪光点，过去经历过的美好，以及曾经一起克服过的困难。

(图自burst)

以上。

Reference

Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.

Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.

知我心理学

这个问题真的很好，因为我们都向往成熟，那么成熟的，具备条件有哪些呢？

首先我们需要知道人为什么需要成熟？是因为我们人都是从幼稚不断走到成熟的。什么是幼稚，幼稚就是我们的情绪，想法和行动是绑在一起的。

比如他饿了就会哭，他不会体谅别人的感受。那么成年人饿了，他不会去哭，他会去找吃的，他会去做吃的，如果对方也饿了，他会做出对方那一份。

那么成熟必备的第一个条件就是同情心和同理心。

有的时候，我们总是希望被别人照顾，但是我们有没有想过我们可以照顾别人呢？但是我们照顾别人的方式是别人喜欢的吗？我们有没有让别人觉得舒服呢？

那么成熟，具备的第二个条件就是我们要投其所好。

有的时候我们下班回家，跟自己的爱人，说老半天的话，可是我们的爱人一直不高兴，这是为什么呢？是因为我们没有做到体察对方。

那么成熟，具备的第三个条件就是敏感度。敏感度指的是体察自己情绪和体察对方情绪的能力。

但我们有了脾气，但我没想生气，但我想发火的时候，我们是选择平和的处理还是选择情绪化的表达呢？

那么成熟得具备的第四个条件就是对事不对人。

我们不需要对人进行人身攻击，我们只是就事论事。

那么大家再想一想，真正成熟的人会怎么处理亲密关系呢？

什么叫亲密关系？就是爱情呀，亲情啊，友情啊，都是亲密关系。

那么我们如果能够很好的运用以上四个条件，我们就在进行着成熟的亲密关系。

亲密关系当然有爱呀，爱是最重要的。

以上四个条件里头都有爱的体现。

爱能让人内心受到滋养，爱能让人成长，我们在倾听中成长，我们在彼此了解与磨合中成长。

成熟的亲密关系是互相成全，而不是互相索取。

那么我们怎样做到成熟呢？需要不断的学习呀！因为每一个人都不是一出生就成熟的。我们会在人生中遇到各种各样的事情，我们通过对待事情的的反思提炼出对于这个事情所蕴含的道理，我们就在慢慢成熟。

经历多，并不一定让你成熟，而是经验能让你成熟。经验就是经历加思考。

每一个人都在慢慢成熟，慢慢变好，只是我们希望我们变好的速度能再快一点。

那么就得通过不断的学习，不断的改正自己的言行，让自己和别人都生活的更美好。

以上就是我对成熟的亲密关系的理解。

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真正成熟的人，不仅是在生理上成熟，更多的是心理上的成熟和稳重。他们会把自己的生活整理得井井有条，就连爱情也不例外。

通常成熟的人，大多是理性的，他们眼中好的爱情，是双方都能愉快相处，并不给对方带来压力和焦虑感的感情。这些人的亲密关系会有以下几个突出的特点。

1、亲密而独立

成熟而理性的人并非不近人情或者活的很公式，相反的，他们对爱情的态度更精神和细致，成熟的人谈恋爱，是亲密的，他们和所有的情侣一样，会建立亲密关系，对双方有独占欲，但是他们会克制自己对感情产生的负面情绪，在嫉妒心产生时，他们会用更为有效的方式解决两人之间的矛盾，尽量避免争吵激化矛盾，互相伤害。

可持续发展的感情，拥有其他不成熟情侣同样的问题，但是会采取截然不同的处理方式，两个人既亲密，又互相独立。在一起时会享受情爱的欢愉，暂时分开，也能理性对待分别的痛苦。

2、增加信任感

感情最忌讳的就是互相猜疑，而人不可能24小时都在谈恋爱，人们也需要生活，需要从感情中抽身出来做一些别的有意义的事情，信任感就是情侣之间必须互相培养的信念。成熟的人恋爱，会尽量避免让伴侣误会的情境发生，比如单独和女性在一起夜聊剧本这种事，或者做一些会让伴侣外的人误会的举动，在洁身自好的同时，也是给自己的伴侣建立信任感。

3、精神和物质的独立

恋爱应该是两个独立的灵魂交互作用产生奇妙化学作用的过程，很多人却把爱情当做了可以依附生长的生活方式。

成熟的个体原本就是独立，哪怕没有爱情，他们也会生活的充实快乐，有了爱情，只会是更幸福。所以，爱情不是他们生活中失去了就以死现身的精神追求。和成熟的人谈恋爱会有种得之我幸，失之我命的宿命感。因为成熟，所以不会把爱情当做自己的物质来源，相反的，拥有经济独立的能力，才是在爱情中最好的自信。

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我是江祎，国家二级心理咨询师，华大应用心理研究院签约心理咨询师

在这个问题里，我们首先得明白两个概念：成熟的人和亲密关系。

什么是成熟的人？一个成熟的人不只是生理上的成熟，同时也是心理上的成熟。包括他（她）的人格是相对稳定的，对主、客观世界也形成独立的认知，能很好的控制调整自己的情绪。

亲密关系本意是指不限性别年龄的两人之间和谐融洽的关系，现在一般指

而真正成熟的人是如何处理亲密关系的呢？

首先，在亲密关系里的两个人是独立平等的两个人，他们彼此影响对方，但不是控制或依附对方。

这一点，看似简单，但是在生活中却很难做到。很多时候我们都希望对方桉照我们的意愿来行动，无论对方是否愿意，只为达到自己的目的，这其实就是一种控制。在控制的背后，一方必定压抑自己或者反抗，这都会严重破坏亲密关系。而一段依附的关系里，它的出发点就是不平等的，随着一方的成长，而另一方的止步不前，只会让矛盾升级。《我的前半生》里罗子君和陈俊生就是依附关系的典型代表。

其次，接纳和包容，是亲密关系的基础，是幸福的根源。

没有一个十全十美的人，我们必须去接纳对方的不完美，去包容它。在亲密关系中，由于距离近了，很容易把对方的缺点放大，甚至眼里只有缺点。这样我们就会把对对方的不满意带入到这段关系中，会在无意间伤害到对方。《欢乐颂》里赵医生和曲筱绡这对CP，赵医生就是很好的接纳包容了曲筱绡不爱学习。

第三，尊重与信任对方，给予一定的私人空间，这是亲密关系稳定的基础。

在这段关系里，只有尊重与信任对方，我们才会给予彼此更多的私人空间，不会过多的侵入对方的生活中，使双方保持着独立与完整性。有一个很经典的关于沙子的故事：当我们手握一捧沙子的时候，你害怕失去，于是手心就握得更紧，可是沙子慢慢的从指缝间溜走；然而，当我们用手轻轻托着，手心里的沙子依然很多。对于我们爱的人，何尝不是如此：如果你需要时时刻刻关注对方的行踪，甚至查看手机来让自己放心，那么亲密关系只会加速瓦解。

第四，关心和支持，这是亲密关系最大的作用。

当我们的生活不如意，失败伤心的时候，有我们最爱的人在身边陪伴你，关心你，照顾你，支持你。良好的亲密关系就是我们最好的社会支持系统，能让我们更快的度过难关，重新出发。

第五，理解和良好的沟通。

良好的沟通就是：先从学会倾听开始，然后理解，最后才是表达自己的想法。一旦冲突发生的时候，我们又该如何去做呢？人与人的交往，冲突是不可避免的。在冲突发生以后，当双方都比较冷静的时候，我们需要坦诚的表达出自己的想法与感受，尤其是冲突发生时的感受，这样双方才能彼此更好的理解对方真正生气的点在哪里。而无效的沟通就是在不停的指责与埋怨对方，申诉自己的伟大与无私，这样只会让冲突再次爆发，从而进一步的破坏亲密关系。

一段好的亲密关系，能带给你足够的安全感，让你放松与自在，可以在这里展示真实的自我。我们坐在那，不用说一字一句，却能感觉爱在流动，我想这就是对亲密关系最好的描述吧。

江祎 女 国家二级心理咨询师 华大应用心理研究院签约心理咨询师

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华大应用心理研究院

真正成熟的人，是经多见广，才深学博，知理懂法，重情重义，看事透明，做事稳妥，心胸宽广，乐善好施，行事有道，讲情重理，不拘小节，大度有为，……，之人。非常人所能及的。

人际关系，亲密关系等等的处理，是一门学问，除了自身有高修养之外，还要能够做到，张驰有度，察颜观色，揣度心理，因人而宜，因势利导。俗话说:看菜吃饭，量体裁衣，到什么山上唱什么歌。在人分三六九等，木有花梨紫檀。纷繁复杂的人海中，因个人的性格，品位，喜好，操守，志向，环境，教养，学识，经验，兴趣，情义，态度，素质，容量，心胸，追求，意愿，意志，情调，喜好，等等的不同。只有做到知己知彼，方能百战不殆，游刃有余，得心应手，从容不迫，威风八面，四方兼顾。

主要应这样处理。家人亲朋，在处理关系时，多走动，多问侯，多关怀，多爱护，多支持，多帮助，多指导，多鼓励，多忍让，多理解，不顾及太多。对爱人，情人，要在尊重关心爱护体贴的同时，多鼓励，多赞美，多倍伴，多爱慕，通情达理，谦虚礼让，不伤人，不放纵，不留余地，不求全责备，不损人利已，不过分张扬，亲近有度，约会有节，(距离产生美，久别胜新婚。多营造些新鲜感。对待朋友，诚，信，义，据对方的喜好，忙闲，性格，人品，等恰当处理，有事多帮忙，无事常联系，实实在在，宽以待人，自视轻高，油嘴滑舌，指手划脚，欲指气使，傲漫无理，都是要不得的，轻者远离，重者伤心，与朋友相处，远与最亲近的人相处，更要讲科学，现智慧。

不论成熟与否，处理好亲密关系，都是要有智慧，修养，真心，爱心，诚心的。把握好尺度，把握好时机，把握好机缘，把握好心态，都是十分重要的。在亲密朋友的交往中，营造出，离不开，很依恋，很想念，很靠普，很可信，不离不弃，如胶似膝一般。使自己收获于亲情，友情，爱情，情情生辉的包围之中，争取人生最大的成功与快乐和幸福。

实言守真

一个人成熟与否，很大程度上可以从一个人的行为处事看出来。思想成熟的人懂得用平等的探讨态度去交流，让对方受益匪浅的同时，也绝不会表现出一副骄傲自大的肤浅像。

这也就是为什么有时候你可以发现为什么有些人与别人之间相处得十分融洽的原因。他们懂得始终如一地待人以谦逊。用礼貌谦和的态度，不会居高临下，指手画脚。

不管情况多糟糕，总要换位思考，而不是忙于争辩。将心比心，能站在对方的角度，设身处地地感受与体谅，才能得到最亲密的关系。

感情变淡了，想要维系，需要多联系，多走动。但并不代表要理所当然地麻烦别人。人与人之间有恰当的关系，超越了那个分寸，就是给别人舔麻烦了。这个时候你处理关系的方式就适得其反了。

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